后悔曾對你那么冷漠

蘇靜

1

從我懂事起，我就看出來，自己的爸爸有點窩囊。

爸爸脾氣好得過分，從不跟人起爭執，不知道為什么，周圍的人卻總是故意挑釁他，話里話外地嘲諷他，就像他有什么把柄落在人家手上。往好聽里說，爸爸待人隨和，息事寧人，其實，他分明就是慫。

從小，我就沒指望過他能替我撐腰，學會了凡事為自己出頭。

那時，班上有小男生想欺負我，我抄起一根木棍就在后面追打他，最后我還跑到他家，找到他的家長，哭鬧一番，讓她好好管教自己的兒子，為自己討回公道。很快，我就成了全校出了名的不好惹。那些小刺兒頭們再也不敢跟我鬧事。

那時，我走在路上，都能聽到村里的人在后面議論紛紛，“這二丫頭的火爆脾氣，一點也不隨她爸，真給他們家改門風了。”

可惜，小時候讓我得意洋洋的東西，到高中時反而讓我開始自卑。那時，班上有個女生亭亭玉立，有著青春期女孩子的嬌羞，再看看特別漢子的自己，我很是自慚形穢。那個時候，心里就會覺得委屈，如果不是自己的爸爸那么無能，誰不愿意做個嬌滴滴的女孩子呢？

2

我高考后報了離家很遠的南方城市，畢業后就留了下來，跟家里保持著一種遠房親戚般的淡漠關系。

2013年春天，我邀請爸媽和姐姐來參加我的婚禮。我自豪地把準新郎介紹給他們認識，這男人是我自己挑的，敢闖敢干，愛憎分明，跟爸爸是完全相反的類型。讓人沒想到的是，在婚禮舉行的前一天，這個敢愛敢恨的男人卻悔了婚。

我看著那一大堆準備妥當的婚禮物品，連哭都哭不出來。爸爸還在不著邊際地安慰我，“你別難過了，他這時候后悔，總比結婚以后再后悔強啊。”別人家的爸爸不是應該義憤填膺，去收拾那個渣男替我報仇嗎？我氣紅了眼，“都是因為有你這么窩囊的爸爸，人家才敢這么欺負你女兒！”

跟被退婚相比，我更受不了的是家人的同情，我強行攆他們回家，爸爸卻一反過去的唯唯諾諾，堅持獨自留了下來。那是一段暗無天日的日子，我痛不欲生，把自己的生活搞得一塌糊涂。爸爸給我收拾屋子，幫我遛狗，然后做好飯菜等我回家。我在家時也不想跟他說話，視他為隱身人。我有時故意加班到很晚才回來，哪怕知道爸爸在家等了我一天，我寧愿摸摸狗的頭，安撫安撫它，卻不肯看爸爸一眼。那些日子，我們兩個人幾乎沒有交流。他除了買菜，幾乎不出門，也很少跟人聊天，他聽不懂地方話。后來，也不知道是看我狀態有了恢復，還是他實在忍不住這份尷尬，才回了老家。

回去后，媽媽數落他，“二丫本來就不待見你，你還在她那待了那么多天，給她添亂！”他跟媽媽說：“我知道幫不了她，就是想在身邊看著她，也能放心一點。”媽媽把這話轉述給我時，我并沒被感動。這些年，已經習慣了自己做自己的精神后盾，誰也給不了我支撐和力量。只是偶爾在夜深人靜時，想著他說這句話時的神情，替他感到一絲做父親的失落。

3

小時候，我跟爸爸去過一次單位。

那時，他是個倉庫保管員，辦公桌上豎著一本本賬本，有人來領東西，就需要在上面記下來，不同種類的物品需要記在不同的賬本上，每次他都是隨意一抽，就正好是他要寫的那本。我越看越覺得神奇，問他：“你怎么知道要拿這一本？”他故作神秘，笑而不語。

后來，爸爸上了年紀之后，開始變得愛嘮叨，這件事一再地被他提起。其實，后來我上了學，早就已經知道了，這些賬本的側面都有標注。我有點可憐他，我們父女之間只有這么點事可提了。

再后來，我才真正明白，在爸爸的眼里，這是我特別仰慕他的瞬間。而這種崇拜，才是讓他最難忘的。原來，即便像他那樣的爸爸，也很享受孩子對自己的崇拜。

很可惜，我明白過來的時候，已經晚了。

2015年，爸爸突發腦溢血，雖然搶救及時，卻永遠地躺在床上，只會睜著眼睛，呆呆地看人，沒有思維，不能動彈。媽媽和姐姐伺候了他幾個月后，他的病情絲毫不見好轉，看樣子，得需要從長計議了。那時，她倆累得不行，就跟我商量著，看我能不能回老家來找個工作。我不得不放棄了幾年來打拼下來的事業，來到離家近的小城，沒法要求待遇，更不用說發展空間，只是為了方便照顧他。

長久地照顧根本看不到希望的病人，是個身心俱疲的事情。有時，我心里委屈，累得想哭，一邊給他喂流食，一邊恨恨地對他說：“憑什么？你從來沒做過我的鎧甲，現在卻成了我的軟肋。”

他的眼睛直勾勾地看著我，也不知道能不能聽明白我的話，但我總覺得，他的眼圈似乎紅了。其實，那個時候，我心里早已經原諒了爸爸，我能放棄一切回來照顧他，就是因為我知道了他這么“慫”的原因。

當年，我的爺爺脾氣很暴躁，尤其是喝醉酒后，對奶奶和爸爸更是動輒打罵。爸爸十七歲那年，已經長成了一個大小伙子，在爺爺又一次耍酒風的時候，他開始了反抗，奪過爺爺想砸人的板凳，把他推到了一邊，就闖出了家門。暴怒的爺爺被氣得犯了心臟病。后來，爺爺在醫院里再也沒有醒過來。

我突然很心疼他，心疼那個十七歲的少年所經受的一切。我的爸爸，被困在十七歲的那場災難里，永遠無法脫身。或許這就是人生，一切皆有因果，一切又難以預料。我唯一后悔的，是這些年我對爸爸太過冷漠了。

4

從小到大，我一直都覺得跟爸爸沒話可說，現在他躺在病床上，沒有知覺了，我反而想說了。

媽媽不讓我在爸爸面前胡說，她說他能聽得懂，不能讓他傷心。

我覺得那樣更好啊，他要是不服氣，可以起來和我理論啊。于是，我跟他說更多的話，把小時候對他的怨氣一股腦兒地都拋給他。

“你知道嗎，當爸爸的窩囊，女兒也會跟著受委屈的。”

“你看，女兒就比你這個爸爸靠譜吧？在你需要我的時候，我就在你身邊。”

“你老看我干嗎，不服氣啊，不服氣你起來訓我啊。”

旁邊沒有人的時候，我就偷偷附在他耳邊，小聲說：“當年只是個意外，不是你的錯。”

爸爸是病了好久才走的，他躺在床上好幾年，基本上就是半個植物人的狀態。我們晚上睡覺都得定好鬧鐘，每兩個小時給他翻一次身，最后，他走的時候，連個褥瘡也沒有，我覺得，我和媽媽、姐姐也算是對得起他了。因為我們對他的病情早就有了心理準備，所以在他走時，也沒有覺得太過悲痛。

爸爸沒有留下值得大寫特寫的故事，即使寫盡他生平中最瑣碎的事，也不過幾頁紙。爸爸走之后，我也沒覺得有刻骨銘心的思念。后來，我做過一次夢，夢到了他，是他剛走時候的樣子，穿戴整齊，很安詳地躺在那里。

醒來后，我坐在床上，恍然若失，突然就流出了眼淚，我這才意識到，以后，我再也沒有爸爸了，我本以為自己一點都不想他的。

趙紅摘自《婦女》