我的“偶像包袱癥”

庾淵

我是一個“偶像包袱”特別重的人。

我小學時成績好，性格內斂，不惹是生非，是大家眼中典型的好學生。正因如此，我心里也告訴自己班規禁止的事不能做。事實上那些班規早是陳年戒律，連老師都已不在意。例如在班上吃東西，只要不是在上課時吃，老師是不會計較的。但那時我特別在意別人的眼光，所以就真的從來沒有在班里吃過任何東西，連一顆糖都沒有。

直到小學六年級的一天，上課前，我突然很想吃糖，而我的口袋里正好有同學給我的糖。老師還沒來，班里鬧哄哄的，大家都在各自玩耍，我掃視了教室一圈，感覺就是這個時機了。

我握著糖，將額頭貼在桌沿，臉埋在桌兜里，緩慢地從口袋里拿出糖，小心翼翼地剝開，然后放進自己的嘴里，輕輕地咀嚼著。

當我吃完糖，抬起頭，發現班上一個愛打鬧的男生站在我面前疑惑地看著我。當我與他四目對視，他嘁了一聲，說還以為你哭了呢，臉埋桌子下那么久。

我的臉一下就紅了。

上了初中，我仍是一個內向的包袱很重的人，而且似乎嚴重到有些病態。

初一時去同學學校看晚會，同學遞給我一片口香糖，我說了謝謝便剝開吃了。然而，一片口香糖，我從晚會開始嚼到了晚會結束，只因為我不敢吐出來。我已經不害怕在大家面前吃東西了，卻害怕把口香糖吐出來，因為覺得那樣形象很不好。

我的病到高中也沒有痊愈。

上了高中，我仍舊是那種連鼻涕都不敢擦的膽小鬼，而且，還有更糟糕的一點……上課時我從來不敢舉手和老師說想上廁所。我總是很在意別人的眼光，很害怕別人的眼光，擔心成為焦點。

從小學到高中我都不是一個長得好看的人，理應是沒有什么“偶像包袱”的，漸漸長大后，才明白，我的病因不是偶像包袱，是深入骨髓的自卑。

我一直很害怕人群，始終認為別人會注意到我。他們看我，就會笑我身上的缺陷，笑我皮膚黑、笑我腿粗、笑我個子矮，笑話所有我身上能嘲笑的地方。

我笑話自己得了“人群恐懼癥”。

我的“膽小”隨著年紀的增長而消減。盡管還是害怕人群，但閱歷已經讓我非常清楚一個道理了，真的沒有人在看我，我真的不需要那么在意別人的眼光。

每個人都很忙，忙著生活，忙著生存，就算大家走在路上，注意的也只會是那些好看或者非常奇怪的人。

你不用演戲，做最真實的自己，不需要偽裝。

就像高一那年同桌對我說：“你何必擔心那么多，又沒有觀眾。”

秋水長天摘自《愛你·陽光少年》