孩子總頂嘴？麻煩換掉你命令的口吻

文/楊杰 教育學碩士 編輯/吳鈺 設計/小杰

前幾天，在書上看到一段話，關于如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出要求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

讀了這段話，我豁然開朗。通俗地說，請求可以坦然接受兩種結果：答應或拒絕。命令則只有一種選擇：必須服從！

連倒垃圾也要頂嘴？！

我立刻想起了前幾天四嫂在電話里和我說的事情，她說兒子鵬鵬現(xiàn)在越來越不聽話，喜歡窮對付。讓他幫個忙，他卻唧唧歪歪講了一大堆的道理，挺難纏的。四嫂舉了個例子，讓鵬鵬幫忙扔垃圾，鵬鵬會本能地拒絕：“憑什么讓我做，你沒有手腳呀？又不是我弄臟的，自己的事情自己做！”聽了這話，四嫂不免生氣數(shù)落他。鵬鵬同學可不是省油的燈，伶牙俐齒、兵來將擋，到頭來反倒是四嫂敗下陣來。我猜測，此刻的鵬鵬內心難免偷偷得意。于是所謂的“頂嘴”的本事愈發(fā)見長。

表面看來是鵬鵬不懂事，讓他幫個小忙都斤斤計較，還一大堆的歪理邪說。其實，類似的事情我也曾經觀察到過。不管四嫂讓鵬鵬做什么，鵬鵬的反應都是立刻拒絕，而且因為怕媽媽數(shù)落他，還會先下手為強，用“你沒有手腳呀”“自己的事情自己做”之類的話攔住后面的說教。

我在電話中和四嫂溝通，說了我的觀察和感受。我猜測四嫂是怕鵬鵬拒絕，所以提出請求時表情嚴厲，用命令的語氣說：“鵬鵬，把垃圾扔了。”如果我是鵬鵬，大概也會本能地拒絕：“求我?guī)兔Γ€這么理直氣壯！”

要想改變這種狀態(tài)其實也很容易，話還是那句話，語氣變化一下就不一樣了。如果用溫暖、柔和，甚至帶一點兒俏皮的語氣說：“鵬鵬，把垃圾扔了！”那種親切、友好和愉悅的氛圍，會讓孩子感覺很舒坦。這種情況下，他會覺得幫媽媽一個小忙實在不算什么。

孩子不喜歡居高臨下的語氣

我自己也有類似的記憶。比如，媽媽讓我洗碗，我覺得這要求也算合理，已經要付諸行動了，結果媽媽對我不太放心，又嘮叨了幾句：“我說你沒聽見呀，趕緊的！要洗干凈點，上次就沒洗干凈，小心別把碗摔碎了……”聽了這幾句話，我立馬態(tài)度轉向，堅決不做。說心里話，看到大人的臉上寫滿挫敗，總有幾分暗自得意，心里還假惺惺地替大人“惋惜”：你們這些大人真笨，一點兒都不懂小孩兒的心思！你要是態(tài)度好點，少說幾句，我不就做啦？

在過去的若干年里，我時常被莫名的力量推動著，去對抗父母或他人，卻沒有仔細想過這對抗的背后到底隱藏著什么情緒。

現(xiàn)在我終于明白了，不管是鵬鵬還是當年的我自己，并不抗拒幫忙，而是反抗媽媽那種不容置疑、理所當然、居高臨下的語氣。我們愿意幫忙，愿意聽從媽媽的吩咐，但是，即便作為一個孩子，也有最起碼的需求，那便是期待被尊重與贊賞。聽到媽媽命令的語氣，感覺自己沒有選擇的余地，一旦拒絕，媽媽會生氣，會數(shù)落我們；服從的話，又心有不甘，不想屈從于大人的頤指氣使。于是便本能地反抗。

請求，傳遞的是尊重與贊賞

也許你會說，我們給了孩子尊重與贊賞，他就是不聽，那怎么辦呢？其實，我們的話并非圣旨，孩子有選擇的權利，如果凡事都要按照大人的意志行事，我們不就成了事實上的“獨裁者”了？當孩子不聽的時候，恰好是大人自我反思的好時機：我們的要求是否合理？孩子是怎樣理解的？我們的語氣和表達是否恰當？孩子的感覺是怎樣的？

當然，如果平時經常命令、指責孩子，就算我們改用請求的語氣，孩子還是會理解成命令。這需要一段時間的磨合，孩子會漸漸認識到，當父母用請求的語氣時，可以遵從內心的感覺，自由地選擇答應或拒絕，而不必擔心批評、指責或者來自父母的其他負面情緒。

每個孩子都是“順毛驢”

對于請求的妙處我深有體會。小時候我是懶人一個，最怕做家務。叔叔家的弟弟妹妹們等著我出去玩，我卻對著家務一籌莫展。于是我就會請求每個孩子幫我一點兒忙，對于我的“花言巧語”，表妹現(xiàn)在還常常提起，說當年我把他們哄得團團轉。其實我的言語一點兒都不花哨，只是語氣柔和，音調生動，這就能輕易地調動起孩子的熱情，連我自己都驚嘆于語音語調的神奇，而且屢試不爽。在我的記憶中，這些孩子做家務非常神速，我們分工協(xié)作，在最短的時間內完成任務，一路歡聲笑語嬉鬧玩耍去了。

在我看來，請求是親子溝通的一個捷徑。其實每個孩子都是“順毛驢”，我們尊重了孩子的愿望和感受，他們才愿意發(fā)自內心地接受請求，每當這時候，他們做得往往比我們期望得還要好。而且我們能從孩子身上感受到一種愉悅和暢快。如果我們命令孩子，就算他們勉為其難地做了，從表情和態(tài)度上，也能感受到他們的不滿。做的時候，還會應付了事、偷工減料。這還不算，對于自己心中的不痛快，他們總要找機會“還”給父母。

允許孩子表達拒絕

請求的話，除了需要春風化雨的態(tài)度，還要做好被拒絕的準備。我就經常遭到拒絕，特別是曼曼和鵬鵬，拒絕得可干脆了。比如，我問：“幫個忙好嗎？”他們要是不愿意，就會搖搖頭說：“不好！”倆小屁孩兒表情坦然語氣堅定，一點兒回旋的余地都沒有。我只好乖乖地說：“好吧，我自己想辦法。”雖然遭到果斷拒絕，但我并不會感到難堪。一方面是因為我做好了被拒絕的準備；另一方面我否定他們的請求也同樣干脆。相反，每當看到小孩兒坦然地拒絕他人，沒有內疚，也沒有忐忑不安的神情，我心中總是無限感動。一個孩子能坦然表達自己最真實的想法，他們的內心放松而舒展，能按照自己的意愿行事，堅持做自己，這不正是我們孜孜以求的教育效果嗎？

假設我們命令孩子50次，孩子會很反感，孩子往往會用50次對抗來“回報”我們。當然，這個對抗可能是直截了當?shù)模部赡苁恰澳鑳嚎埂保€可能會滯后一段時間才顯現(xiàn)出來。假設我們請求孩子50次，他們也許會拒絕20次，答應30次。可以想象，自愿做30次的效果，遠好于被迫做50次的效果。如果我們把拒絕僅僅理解為孩子的自主表達而不與個人顏面聯(lián)系在一起，我相信，親子關系會由“控制——對抗”轉為“尊重——理解”，孩子能更主動地做自己分內的事情，我們管理的成本會大大降低，家庭氛圍也會更融洽。

后記

我的個人經驗和咨詢案例都反復印證了這樣一個規(guī)律：如果總是用尊重的態(tài)度和請求的語氣與孩子對話，彼此的關系會變得溫馨、愉悅、富有彈性。你會發(fā)現(xiàn)孩子根本不用管，仿佛有一股天然的力量在指引孩子的成長。許多心理學家都闡述了這一點：每個人都擁有與生俱來的自我完善的力量。這股力量在條件適宜的情況下會自行推動每個人的成長與成熟。與這股力量相比，我們的命令、控制和強迫，反倒是畫蛇添足、費力不討好。

所以我們的核心任務，不是怎樣控制孩子，而是激發(fā)孩子的潛力。在必要的時候，我也會運用規(guī)則來約束孩子。不過，我盡量不依賴規(guī)則，而是不斷去探索更加柔和、溫暖的相處方式。我堅信，好的教育一定蘊含著簡約之美。