每一個選擇都會導致人生的巨變

莉莉吳

01

現在的我并不喜歡過多地著墨高三的那段時光，也不想向他人吹噓自己當時有多努力—事實上，我早已記不住那些瑣碎的細節—唯一印象深刻的是收到大學錄取通知書那天，父母用顫抖的聲音給七大姑八大姨報喜，而我登錄了久違的游戲界面，操縱著小小的弓兵四處廝殺。窗外的蟬鳴與電腦游戲背景樂混在一起，猶如一場嘶啞的戰鼓。

那時我想，被人排擠的我也是可以做到些什么的。

一張重點大學的錄取通知書仿佛一張諾亞方舟船票，給予了我所有的勇氣與救贖。而我打開囚禁自尊的牢籠，如同舊世紀的騎士一般，高高地昂起頭顱。我參加了學生會競選，當了班干部，加入了繪畫社團，還在一個科研實驗組掛名，負責跑腿和打掃……通訊錄加了又刪，胸腔滿了又空。

大學第一次部門聚餐，我被人灌了許多酒，末了，一個人跌跌撞撞地沖到洗手間，吐得昏天暗地。頭頂的燈光昏黃，而我望著鏡子里妝容凌亂的自己，不禁冷笑—

“想要抵達的地方是哪里”“想要締造怎樣的未來”“想要擁有怎樣的人生”，太多的未知朝著自己涌來，一瞬間，人仿佛置身于黑暗的海底，四周皆是混沌，唯有頭頂光線幽微，傳來細微的聲響—如果真的找不到方向的話，就順著光走下去吧。

我向同系的學長打聽了我們系以往的就業情況，隨即推掉了無意義的社團活動，在將學生會活動出席率控制在合理的范圍內后，便專心致志地開始泡圖書館。馬醉木，紅葉石楠，菖蒲，棣棠，繡球，每一種植物的名字都美得像詩句，我將它們從專業書上摘下來，一一做好筆記，仿若在批注自己的人生。

考研，讀博，之后要么留校，要么去相關公司做科研，這是我們專業百分之八十學生的出路。而我斟酌許久，終于報名參加了學校的“碩彥計劃”，最后成功拜入了我校一位德高望重的導師門下，成為實驗室里年齡最小的師妹。

“這樣就夠了吧？這就是我想要的嗎？”

許多次，在我擺弄實驗器材，抑或是趕寫實驗論文的時候，這個念頭都會如鬼魅一般冒出，擾得人難以安寧。為此，我寫了許多文章，將心底那些枝枝蔓蔓的情緒裁剪成文字，然后投遞出去，變成天際忽明忽暗的云。

云沒有方向，它們只是隨風飄蕩著，就像某種植物的種子。

02

大三實習的時候，我拒絕了導師提供的留校名額，去了一家財務培訓公司做銷售。

說是銷售，其實主要就是坐在辦公室打電話，從前臺口中套出財務負責人的信息，然后與負責人打交道，推銷公司的課程……我學習了一周左右的時間，已經可以做得有模有樣，還因此受到了領導的表揚，他說我天生是做銷售的料。

報酬，晉升空間，人生意義，很長一段時間，我的人生都被這些詞條充斥著。我每天都要閱讀大量的財經新聞，看很多的成功學雞湯，最后一遍又一遍地提醒自己金錢的重要性—這年頭，做什么工作不是為了賺錢呢？人并不能只靠著夢想活下去。

那時候，我對做科研已經徹底失去了興趣，無論導師如何挽留，我依然只完成了畢業論文所需要的項目，然后說了再見。在騎車回宿舍的路上，我看見了自己之前負責的那塊試驗田，看見稻草人身上的白襯衫，而風吹過疤痕，心底的迷惘如同一張宣紙上的潑墨，深深淺淺，短短長長—

說到底，什么才是好工作？什么才叫做夢呢？

九月份，企業開始來大學招人，各種各樣的宣講會擠滿了顯示屏。我將它們謄抄在小本子上，然后在旁邊穿插一些小的批注，譬如所在行業或特殊要求。葉子一片又一片地落下，我穿著正裝擠過洶涌的人群，回宿舍后，腳后跟被皮鞋磨出血來，像是嫣紅色的吻。

簡歷上寫的技能與經歷，全都化作面試中的唾沫橫飛。而我對各行業一無所知，僅憑著天真的直覺，橫沖直撞，每一次找工作都像披了一層畫皮，心驚膽戰，無可是從。而大學的荒唐之處即在于，你可以不知道自己要什么，卻必須拿到比他人好的。

那時，誰拿到了多少個offer，誰被知名企業錄用，都是了不起的談資。我常在食堂聽到旁人議論自己的下一場面試，不管手上有沒有喜歡的工作，他們都要再去面試下一個，就像水缸里貪婪進食的金魚。

說實話，我很怕這種狀態，私以為這比高考還要可怖。高中時，人的迷惘是水，再怎么躊躇，到底知道自己的目標是汪洋大海；而找工作時，人好像變成了一團霧，輕飄飄的，沒有方向，哪里都可以去，然而，誰也不知道自己選擇的是怎樣的未來。

最終，我在輔導員的催促下，將三方協議寄給了一家銀行—我對金融行業無感，純粹是因為這家單位的規模夠大—走出辦公室時，風清云朗，手機上閃爍著來自好友的聚餐短訊，而我低頭前行，只覺得一切平庸沉悶，索然無味。

很久以后，我回想起那一天，才驚覺每一個選擇都會導致人生的巨變，風云千檣，只是當時人在此山中，無知無覺。

03

我僅在銀行工作了一年。

接聽電話，幫人核賬，應付無理取鬧的客戶，無休止的加班，以及說無數次的“抱歉”和“很高興為您服務”……每次離開公司時，街上早已是萬盞燈火，天色渾濁，路旁大麗花開得灼灼醒目，而人們神色匆匆，竟無一人駐足觀看。

也是在那段期間，我的文字開始顯露傾頹之氣，詞不達意，歡喜與悲涼都似隔了一層玻璃，人與人的感受難以相通。在我寫《帶你去看美好世界》時，編輯甚至來私聊我，詢問我那篇文章所想表達的思想感情。

“‘已知乾坤大，仍憐草木青，我想表達的是，歷經千帆后，人依舊能夠保持一顆赤子之心的珍貴之處。”遺憾的是，我做不到。

在銀行工作的那一年，我說過的話比我前半生累計起來還要多。焦慮，困頓，麻木，到后來，只要一想到自己需要面對那些客戶，腹部就會一陣痙攣。而我強自支撐下去的原因，不過是為了迎合他人的價值觀：既然他們都說銀行是好單位，那么，我死也應該留在那里。

直到我看到了那個曾經請我給他的畫作配文字的少年，如今已經出版自己的繪本，線條明朗，畫面瑰麗。他說，人們追逐夢想的過程，更像是對內里的一次打磨，唯有心意堅定，才會輪廓潔凈。

它像是一記辛辣的耳光。我已經記不起自己有多久沒看書了，又有多久沒有認認真真地寫一首詩。

我以為自己還年輕，卻沒想到，人是在一瞬間變老的。從我選擇隨波逐流的那一刻起，夢想便迅速枯萎，只留下行走的軀殼，和病態的靈魂—

學會辦公室“斗爭”，學會偷奸耍滑，每個人都是這樣變成被自己討厭的家伙的。可我不想再討厭自己了。

我辦了離職手續，并用了兩個月的時間，與自我和解。我終于可以坦然地接受他人對自己的評價，接受自己的無能為力，最終明確，成年人的世界雖然沒有“容易”二字，卻仍保留著“喜歡”的一席之地。

我在網上找了一份與文字相關的工作，朝九晚五，周末雙休，最重要的是，它不需要我說太多話，從而確保我能活在自己喜歡的節奏里：上班，下班，在閑暇的時候，則可以寫一些小故事……桌子上，花朵氤氳，水果四散，香氣自由而深濃。

從高考到大學再到畢業，十年將至，我終于明白了自己所求，“已知乾坤大，草木獨享青”，生活得以刪減與簡化，心得到澄清和明確。