我沒有一刻忘記自己的夢

想不起來是看的哪部西方影片，一個古代的復(fù)仇者在血腥地成功殺死自己的仇人后，開始回憶自己的成長史。打小他就告訴自己，永遠都不可以忘記父母的仇。他想起他娘慘死的時候拉著自己的小手，告訴他一定要記住仇人的面孔，長大了以后要為爹娘報仇。

我父母雖然談不上含辛茹苦，但的確是一路走來提心吊膽地將我這樣無比頑皮的小子撫養(yǎng)大，如今雙親身體尚屬健康，咱們小老百姓一直謹(jǐn)小慎微地過日子，沒什么仇人。我以前讀武俠小說大概太多，總是做夢都在想有哪個達官貴人在單位里欺負俺爸俺媽，然后他倆為了我忍氣吞聲被人壓迫，后來這事被我知道了，于是我以淚洗面，每天在被窩里拼了死命咬自己胳膊上的肉，天天數(shù)牙印，發(fā)誓長大以后一定要報仇，報這血海深仇，讓那些瞧不起俺們家欺負俺老爸老媽的人后悔。

我的這種夢做了很多，有一陣子快做成神經(jīng)病了，可惜咱家從來沒啥血海深仇，我也沒逮到機會殺人，真要我殺，我膽子很小，也不敢，但就是總有這樣的影像浮現(xiàn)在我眼前。后來我研究了性格以后，才終于肯承認(rèn)，其實都是我自己的性格造成的，和別人的關(guān)系并不大，根本就是我自己的問題，我痛恨別人，只不過是給自己內(nèi)心的虛弱尋找借口而已。

我想起很多年前，我朋友的老板對他說：“像他這樣連大學(xué)都沒讀過的光頭，能有什么文化，能有什么資格給我們公司講課？”我安慰我的朋友說：“有一天你老板會求著你以10倍的價格請我回來的。”

我每次寫書寫得眼皮無法睜開想偷懶時，就想起他老板對他說的那句話：“三九寒冬里洗把冷水臉，繼續(xù)干活。”我每次逃避，不想堅持寫博客的時候，就罵我自己：“樂嘉，你個王八蛋，難道別人當(dāng)初侮辱你的這些話，你全都忘記了嗎？”然后，真的用右手狠狠地扇自己左臉一個耳光。然后我就打開電腦，繼續(xù)前行。

現(xiàn)在如果有人再說“你沒讀過大學(xué)所以你沒文化”的時候，不用我出手，旁人自然會為他的無知而惋惜；在我周游于大牌商學(xué)院，教育那些達官和很有錢的富賈們?nèi)绾卧趫F隊中知人善用、做個好領(lǐng)導(dǎo)后，現(xiàn)在我也不再發(fā)抖了，而遙想當(dāng)年房東把我趕出去沒地方睡覺在馬路上游蕩時，遠遠地瞧見城管的背影我都噤若寒蟬；在我開始頻頻給廣大心理學(xué)的博士們和咨詢師們示范如何直指人心后，那些質(zhì)疑“一個沒有心理學(xué)專業(yè)背景的人如何給我們講課”的本科生的聲音也消失了。

必須承認(rèn)，我是擅長將自我感受放大的，無論喜悅還是傷痛。通常，我把喜悅放大后稍縱即逝，很難有什么東西可以讓我滿足和持久快樂；但一點點傷痛，都會無限放大，這種過度敏感的放大，傷害我自己很深，讓我周遭近距離的人也感覺極其辛苦。但正是如此，刺激我走到今天。這種“證明給我的敵人看他們是錯的”是我性格中黃色特質(zhì)的顯現(xiàn)。

真正驅(qū)動我前行的巨大的動力不是來自喜悅，而是來自于為了證明給我的朋友看的悲痛。對于敵人，我只需要拿出結(jié)果便可說明問題；而對于朋友，因為投入了情感，當(dāng)被朋友懷疑的時候，天性中最核心的紅色性格會爆發(fā)巨大的委屈。因為對于朋友的誤會，我只愿意無奈甚至深深地沉默，然后繼續(xù)埋頭，讓事實最后來說話。

（裴金超摘自“人人小站”）