天拒之子也要笑

槃寧

關于學習這個讓你又愛又恨還躲不開的小妖精。

教師節快到了，室友讓我幫她給老師錄一段話，我認真地望著她：“我能在里面責怪中學老師對我太好嗎？”

她白了我一眼，我哀嘆，現在說真話別人都以為你在開玩笑。

我學習的巔峰時期是初三，說起來很奇怪，初二考8分的物理電學內容，到了初三神奇地全會了。

于是第一次順暢地寫完電學專題卷時，我特忐忑：“完了完了，怎么那么簡單？我肯定少想了什么。”

緊接著發試卷時，從不及格的人名報起，還好沒有我。

然后是60分到80分的，又沒我，我頓時兩眼放光。

可80到90分的點完，還是沒我，我泄氣了，肯定不是忘寫名字就是考得太差被老師扣了下來。

我想得太投入，以至于老師報出我93分的成績都沒聽見，更沒上講臺拿。

那次之后，用我媽笑得合不攏嘴時的話來說：“開竅了！”

我的年級排名從倒數到中等，昔日一起玩鬧一起考砸的朋友無不羨慕地調侃我，可那段時光卻是我人生中最灰暗的時刻。

因為我對自己太差了。

《奇葩大會》里有個月入十萬的00后女孩，她從小成績差、不受歡迎，還覺得自己是天之驕子，我跟她正好相反，我覺得自己是天拒之子。

名詞解釋一下，就是被上天拒絕的孩子。干什么都不行不順，不被上天眷顧也就罷了，上天還要處處為難的人。

畢竟成績瘋長初期都不太穩定，而不知道為什么，到了必能上重點的分，我卻越發患得患失。

從前考8分都能不放心上笑得開懷，彼時卻整日如履薄冰，哪怕父母、老師都對我很好，從沒給過我壓力。偶爾少考幾分，我就會自我厭棄，沮喪得一天不說話，甚至想去洗手間嘔吐。

朋友拍拍我的背：“你是吃壞了嗎？”

我仰天卻沒法長嘆，我只是太討厭能力不足的自己，可我是從學渣進化成學霸的，沒人會信我真的這么在意成績。

或許是沒法告訴其他人，我心里的弦越繃越緊，后來的幾次月考，我一邊緊張兮兮地看著試卷兩手冒汗大腦空白，一邊恨不得交白卷。

我開始做很俗氣的噩夢，比如寫滿字的試卷上是個大零蛋，這讓我恨不得借咖啡的力量戒了睡眠。

學習虐了我，我就幫它虐自己，當時的我真是蠢爆了。這樣的狀態下，我的中考成績平平。

我爸主動去重點學校為我排隊交擇校費，我媽給我做好吃的，我卻像個神經病一樣覺得自己不配吃。

老師在微信上給我發消息：以后路還長，你沒問題的。我刪了聊天框，心想，問題大著呢。

我沒過暑假，去買了一大堆輔導書，卻什么都沒看懂，之后真的沒學會過。

我跌進自我懷疑的深淵并且無法自拔，做不出題就沒胃口吃飯，饑餓加焦躁的結果是胃痛和喜怒無常。

這樣的我后來真的“如我所愿”，成績差又沒朋友。

高中老師有些勢利，對“差生”恨不得百般數落，但神奇的是，在萬箭穿心下終于練就了強大內心的我擁有了阿Q精神，原先的不自信一掃而空，無數不能看的成績中找到一張高分卷都會沾沾自喜，前途兩茫茫時得知自己過了稿，就覺得自己是天才。

就在我舉著樣刊跳舞時，我媽瞪了我一眼，笑了：“你總算跟別的孩子一樣活潑了。”

“你剛才還說我很差！”

“至少你快樂了。”

我想了下，真的，90末的我不需要用防脫發洗發水太幸福，可有些傷害如一道疤，會伴隨終生，比如胃痛。

不過也好，有它提醒我，不能接受自己時的妄自菲薄，勝過一切傷害。

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走之：從高二某次考試失利開始，我通過不斷地自我打擊，讓自己變成了一個在任何領域都不表現、由內而外不自信，再也找不到心中渴望達到的標準的人。但其實在做任何事情之前，如果確定自己會失敗，那么就永遠無法全力以赴，也將永遠有愧于自己的努力。希望你能對自己好一些——不是獎勵一杯自己喜歡的炒酸奶，而是告訴TA，你很棒，你很優秀，你有喜歡的東西就努力去嘗試，會受挫但不代表你不美好，你會找到適合你的東西，即便只有參與，那也有一份勇氣和經歷，請熱愛自己的靈魂。

治愈系：

慕小刺：中學的時候被成績折磨得痛不欲生，喜歡的男生教我題目，陽光落在桌角和他身上，就覺得考不好也沒關系，反正有未來就有希望。

一句暖心話：

不倒翁先森：天空沒有翅膀的痕跡，但我已飛過。

莫須莫虛：所謂萬丈深淵，下去，也是前程萬里。