其實孩子并不是“孩子”

一個周六的晚上，12歲的已經小學6年級的外孫女有點膽怯地走到她媽媽面前，小聲說：“媽媽，我們幾個同學明天想去春游……”沒等孩子說完，她媽媽就以無可辯駁的口氣大聲地給她擋了回去：“去什么去！你就是想玩，不愿意學習！”（貼標簽式的否決）孩子只得一臉無奈滿懷委屈地回屋了（不被尊重，自尊心受到傷害）。這怎么行呢？我就尾隨著進了外孫女的臥室，對著正在滴著眼淚噘嘴生氣的孩子，心平氣和地說：“春游也不是壞事，能欣賞大自然，增長見識。”（對孩子的行為給予肯定）又接著說：“那你們打算怎樣春游，有啥計劃嗎？”（進行溝通）瞬間，孩子精神一振，情緒好轉，從書包里拿出來一頁紙，說：“姥爺，這是我們的春游計劃。”我仔細一看，呵，還很細致啊：出游同學名單、組織者（就是我外孫女）、家長電話、出游路線、乘坐公交車次、餐飲保障、出發和結束時間等，一應俱全。就連飲用水，都說明每人自帶白開水，不買飲料。“哈哈，計劃得不錯啊！”（評價鼓勵）我又問她：“那你們就這幾個小孩去，家長能放心嗎？”（啟發探討）這時，她一愣，說：“這可沒想到！”她又頭一歪，略一思索，爽快地說：“我有個想法了，姥爺，你能不能跟我們去，給我們既當顧問，又當保鏢啊？”我欣然應允：“成交！”（滿足愿望需求）她媽媽聽了我們的交流談話，也不反對了，還連連夸獎自己女兒有組織策劃能力呢。可想而知，孩子們周日的春游活動是興趣盎然滿載而歸了。

通過以上這件事，我覺得：孩子并不是“孩子”。為什么呢？人們往往都認為孩子是幼稚的，沒啥頭腦，是大人的附屬品，沒必要聽取和尊重他們的意見。實際卻不然，孩子也有他們的心理，有他們的尊嚴，他們也需要得到尊重，得到信任，許多事情需要和孩子溝通。

尊重孩子，也就是把孩子當“人”看待。尊重孩子的話語權、知情權、參與權、申辯權等。對孩子不能限制、命令。如：今天只能在家里寫作業！不寫完作業不許看電視！抱怨：你怎么就不努力呢？定性判斷：你是學習不好了！這些語言肯定會傷害孩子的自尊。要維護孩子的尊嚴，站在孩子的角度去感受孩子的心理，如不在公共場合批評孩子，不把孩子不愿公開的糗事說出來，不貿然關掉孩子正在津津有味地看著的電視等。就是懲罰，也要有尊嚴的懲罰，不是打罵、訓斥、羞辱，而是罰讀書、少買一支冰淇淋或象征性地打一下手掌，讓孩子知道犯錯就行了。

信任孩子，用心聽取和采納孩子的意見，放手讓孩子做一些力所能及的事情，使孩子有自信感、成就感。曾有專家舉過這樣一個案例：爸爸要出差，媽媽有病，而其上初中的兒子平時從不幫父母做家務，飯來張口，衣來伸手。這次父親不在家，無奈只得“啟用”兒子了。晚飯時，爸爸倒了一杯飲料，端在兒子面前，鄭重地說：“兒子啊，爸爸托付你一件事。”兒子受到如此尊重，受寵若驚，連忙說：“爸爸，您說！”“爸爸就要出差，媽媽身體不好，需要你做些家務事。”這時兒子感覺父母把自己當大人了，有責任了，就痛快地答應了。在爸爸出差期間把做家務、照顧媽媽的事情做得很好。

要平等地和孩子溝通。溝通是親情的紐帶和橋梁，能拉近親情的距離。不同的語言有不同的效果，如孩子放學回來，不是馬上催他“快做作業吧”，而是先詢問“今天學校有啥新鮮事嗎？”“今天高興嗎？”再問“今天多少作業啊？多長時間能完成啊？”然后鼓勵說“沒事，容易完成的。有不會的找我研究”。這樣孩子就覺得愿意向父母傾訴心里話了，就不感覺作業是負擔了。