撞來的同居男友

問問 傾訴/曉月（23歲）

愛會突然消失嗎？為什么突然就不愛了呢？還是我從來不曾愛過呢？不想再見他，又怕會錯失一份愛……

我和他是兩個寂寞的人

依偎在他的懷中，讓我找到了家的溫暖，踏實、心安、依賴，那一刻，我想一輩子就這樣依靠著他。

他跟我爸爸住在一個小區里。2年前的那個夜里，跟爸爸大吵了一架之后，我哭著沖出了爸爸家，滿心委屈、茫然無措的我就像一只迷失了方向的小鹿，一頭撞到了他的懷中。

“對不起。”對著眼前這個模糊的人影，我含糊地說著，急于離開這個地方。可他叫住了我：“你是這家王先生的女兒吧，我跟你父親打過幾次交道。我就住前面高層里。”

抹了把眼淚，定睛看了看這個“多管閑事”的男人，他好高，我平視只能看到他的胸膛。他的肩膀好寬，很厚實。我抬頭看他，模樣英俊，應該有二十五六歲了，的確有點面熟……我又回頭看了一眼爸爸的別墅，爸爸住在這里有幾年了，很多人都知道他姓王。

“我們見過，你可能不記得了。”他可能見我一直盯著他，卻不說話，所以趕緊解釋。看著他一臉急著想說明他不是壞人的模樣，我居然破涕為笑了。

“有什么需要我幫忙嗎？都這么晚了，你一個人跑出去危險。”看著他一臉真誠的模樣，我也不知道自己的警惕心去了哪里，脫口而出：“陪我去唱歌。”

話說出了口，我自己都驚訝居然會跟一個幾乎還算陌生的人提出這樣的要求。或許這是注定的吧，看到他就讓我感覺很親切。而且我太需要有人陪了。

在KTV包房里，我一首接一首唱著，又哭又笑的，他一直默默陪著我，一言不發。直到累了，我才停了下來，關了音樂。

短短的陪伴，我就對他生出了好感。有一個人就這樣默默守著我，就好像一朵風雨里的小花突然有了一棵為它遮風擋雨的大樹。我告訴他我為何會哭著跑出來，因為那里根本不是我的家，那里只是爸爸的家。我的家在另一個地方，家里只剩下了我一個人。

從我很小的時候起，媽媽就一直在生病，經常躺在床上。爸爸越來越忙，忙著他自己的廠。他說他要多賺些錢給媽媽和我。我高一那年，媽媽就去世了。爸爸依然很忙，等到我高三那年，爸爸再婚了，那個女人比爸爸小十多歲，是他的助理。從此爸爸有了那個不屬于我的家。爸爸住進了這棟別墅，而原來的家里只剩我一人。爸爸說，那套房子寫在了我的名下。感覺爸爸在說這些的時候，像是在施舍我，好像是在說給了你這么多財產，你該知足了。可我并不稀罕什么房產，我想要一個溫暖的家。周末從大學宿舍回到我一個人的家，說一句話都覺得有回聲，更可悲的是根本沒人更我說話。我打開電視、音響，然而再多的聲音也驅散不了心里的寂寞。我害怕一個人，卻又不愿意去爸爸家。我不是沒去過，可每次都不開心。看到繼母跟爸爸親熱，我就從心底感到惡心，我一直覺得她是故意表現給我看的。所以，有時我寧可周末也住在學校里。

那天是我那個同父異母的弟弟周歲的前一天，正好是周末，爸爸把我接去了別墅，說是方便明天參加弟弟的周歲宴。看著爸爸一會兒親熱地抱著弟弟，一會兒為那個女人遞茶送水、噓寒問暖，我心里就冒起了無明火。“怎么不見你對我媽那么好。”“她是比我媽金貴，哪像我和媽就是野草的命任人踐踏。”我有一句沒一句地說著解氣的話，終于激怒了父親：“我少你吃的還是少你穿的了？沒良心的東西！”“我需要的只是吃和穿嗎？你把我當什么？我是你女兒，不是你外面的那些野女人。”爸爸氣急了，大吼了起來：“你說什么！”他舉起的手最終沒有落下，“你給我走，回家去，我今天不想跟你爭。”“走就走！這里本來就不是我家。”于是我哭著沖了出來，在樓下遇到了他。

他跟我同命相憐

那晚，他把我送到我家樓下，摸了摸我的頭，那模樣就像安撫一只無家可歸的流浪貓，眼神是那么溫柔：“別鉆牛角尖了，回家趕快睡覺，不然就不美了。”“謝謝。”我是發自內心的，一個陌生人都能如此關心我，不厭其煩聽我訴苦。從那天開始，我和他成了朋友。

幾天后，爸爸來學校看我了。我把那晚撞見他的事說了。爸爸說的確跟他有幾面之緣，時常看到他幫小區里的老人拿東西。我心里突然有種甜滋滋的感覺，他果真沒有騙我。

后來我知道，他跟我一樣生活在單親家庭。他母親懷著他時被他父親拋棄了，母親嫁給了別人，又有了小孩。或許他長得像極他了父親，母親從不親近他。他是外婆帶大的，后來外婆去世了，他變得孤苦無依，只能住在學校。他拼命念書，發誓要創一番自己的事業，有自己的家。他大學畢業后就留在了這座城市，沒有回家鄉。

我和他戀愛了，兩個同樣孤單的人走到了一起，他退掉了原來租的那套房子，因為我不想總見到爸爸。他搬來了我原來那個家。他說等我大學畢業后我們就結婚，他要買一套自己的房子。

我平日課不多時就會回家。那個家因為有了他，不再冰冰冷冷。惦記著回家的感覺原來那么甜蜜，想到走進家門就有香噴噴的飯菜，有一個人等著我，對我噓寒問暖。他在我眼里，不僅僅是男朋友，更是一個家人。我們是同命相憐的兩個人，我們抱團取暖，都在彼此身上找到了曾經缺失的情感。

爸爸沒有干涉我跟他同居，或許爸爸知道他反對也無濟于事，我不會聽他的，又或許爸爸知道我太需要人陪伴了。跟他在一起后，他總會勸我不要對爸爸懷有敵意，爸爸還是愛我的。在他的勸說下，我偶爾會去爸爸那里吃頓飯，也盡量忍著不說些傷人的話，所以大家都算相安無事。

他不要我們的孩子

幸福的時光總是過得特別快，轉眼我就畢業了。我沒有選擇爸爸為我介紹的工作，自己找了份還算滿意的工作。這兩年里，他很照顧我，甚至讓我忘記了如何去生活，因為任何事他都會為我安排好。就連避孕，也是他緊張過我。我們的床頭，永遠準備著避孕套，幾乎每次他都不會忘記。偶爾纏綿過火忘了，事后他都會緊張地提醒我吃避孕藥。我原以為他是真的愛護我，不希望還在念書的我出什么狀況。

我大學畢業已有半年了，他沒有如預計的那樣向我求婚，反而說要離開我一段時間。他們公司決定派他去國外總公司學習半年到一年，他不想錯過這個好機會。我自然反對，我不敢想離開他那么久，我要怎樣生活。可他去意堅決，還叫我不要任性。可我偏偏還是做了一件任性的事。我故意沒吃避孕藥，他提醒我時，我說吃了。果然我如愿地懷孕了，我以為他會因此而留下。

可我萬萬沒料掉，這引發了我們從未有過的爭吵。我沒見過他發那么大的火。他不停地罵我，說我任性、不負責任。他說他還沒有做好當父親的準備，他還沒資格做一個好父親，所以他不能要這個孩子。他還威脅如果我生下這個孩子，他將不再理我。

我想過堅持生下孩子。我想要這個孩子，有了這個孩子，我們的家才算真正完整。可是，如果他真的不再理我，我該怎么辦？我不敢想了。沒有了他，我又將是孤零零的一個人，我如何照顧一個嗷嗷待哺的嬰兒？繼母只會看我的笑話，爸爸也幫不了我。我只能聽他的……

今天下午，當我躺在手術臺上，聽見醫生擺弄各種器具發出的聲響，我撫摸著腹部，里面是我的孩子，我卻沒有能力讓它來到這個世上……隨著一股鉆心的疼，我的五臟六腑仿佛要被吸出來一樣，我難受得想掙扎。我沒有選擇無痛手術，因為我要讓自己記住這份痛，我要記住自己的第一個孩子是怎樣失去的。因為它沒有一個堅強的母親，所以它才會有如此的命運。

回到家，我無力地躺在自己的床上，他就在我的身邊，用手撫摸著我的頭發，他已說了無數次對不起。我把頭轉向另一邊，我沒有生氣，一切是我任性造成的，但我也不想理他。隨著孩子離開我身體的那刻，我整個人就好像被掏空了，就連對他的愛好像也被掏走了。我不想看到他，對他的愛和依賴好像也消失了。愛會突然消失嗎？為什么突然就不愛了呢？還是我從來不曾愛過呢？回想我們走過的日子，我也分不清對他的感情究竟是愛還是需要。或許是我太寂寞了，才需要一個人來陪伴。我的腦子里一片混亂，我不想再見他，又怕會錯失一份愛……

編后語：不得不說，你過于任性了。從開始到現在，你都是隨心而為，不顧后果。作為女孩子，還是應該有自我保護意識。人也不是獨立存在，需要顧及的不僅僅是自己的情感需要，多些體諒和包容，或許你會快樂一些。