簡單的打罵，怎能贏得孩子的信任和尊重

樹媽

前段時間看了一則新聞，一個12歲的小男孩因為弄壞了茶館里面的物品，想讓媽媽替他賠償，之后媽媽教育他，可是孩子當場竟然對媽媽動起手來。網友們一邊倒，說這個孩子“欠揍”“該打到他懷疑人生”……孩子需要管教這件事，肯定是毋庸置疑的。但是這類的孩子該不該打，或者說打了他，是否就真的有效果，我看未必。

打罵、懲罰，只能對孩子起到短暫的、表面的效果，卻非常容易造成長久的對抗和親情的疏遠。教育孩子需要的，永遠是堅定而不是強硬。如果我們的目的是培養出一個有思想有能力高素質的孩子，那么我們就必須減少與孩子之間的敵對，鼓勵孩子們來合作，并且一起解決問題。

你以為打孩子是在展示權威 在孩子眼里你可能非常無能

有一位5歲孩子的媽媽，說她家的孩子是“軟硬不吃，油鹽不進，打也打了，罵也罵了，就是不能像別人家孩子一樣聽話”。比如，她想讓兒子每天晚上9點準時睡覺，但是孩子就非要把一個節目看完。她說了幾次該睡覺了，孩子都當沒聽見一樣。在節目結束之后，發現孩子換了一個頻道，繼續看電視。這位媽媽就跟孩子說：“想看的也讓你看完了，該睡覺了吧”。孩子卻堅持說不困，就要看電視。她被激怒了，強行把電視關掉。孩子就過來跟她搶遙控器，還滿臉不高興地打她的手。最后結果就是她把兒子強行抱回臥室打了孩子的屁股，而兒子則連哭帶吼的，折騰到十點多才睡。

這種類似的情況，相信不少父母也一定經歷過。自己苦口婆心地要求孩子做什么，可是孩子非要一意孤行。最后只能通過打罵來解決問題。實際上，孩子們之所以一定要做什么事情，未必是這個事情他真的那么在意那么想做。很多時候是因為他想挑戰父母的權力和底線。

孩子大了，很自然地就會對父母強制性的要求有所知覺和反抗。媽媽要他睡覺，他就偏不，并且很享受拒絕父母，看著父母妥協而得到的滿足感。這種情況下，父母越要求他，他就越斗志昂揚，孩子們會覺得如果順從了父母，就是屈服于比自己大的權力了，自己就被控制和打敗了。這種感覺會讓孩子們很不安。

表面上看，父母打了孩子，是樹立了自己的權威。但實際上，孩子卻會因為自己成功的激怒了父母，而感到勝利。在他的心里，父母變成了有力氣沒辦法，除了打罵，對他束手無策、惱羞成怒的無能之輩。這也就是為什么有很多孩子青春期以后會特別叛逆，那時候他就知道，自己也有力氣了，自己可以跟父母對著打、對著干了。

孩子犯了錯父母也要自我審視

有一次坐高鐵，旁邊座位是一對父子，孩子看起來也就是4、5歲的樣子。

上車以后不久，父親就開始拿出手機來玩游戲。孩子有些無聊，就東看看西看看。

再后來，孩子開始踢前面位子的座椅。前面的乘客是個年輕姑娘，站起來回頭看了看沒說什么。孩子父親批評孩子，說你老實點坐著，不許踢椅子，聽到沒有。孩子點了點頭。可是沒一會他又接著踢椅子。前面姑娘轉身說了句：“大人能不能管一管啊。”孩子爸爸忙賠禮道歉，接著對孩子吼，“你總踢椅子干嘛呀，你再這樣我打你了啊。”孩子老實了一會，又開始踢座椅。爸爸也沒食言，果然拍了孩子大腿一巴掌，把孩子打得憋著眼淚，馬上要哭出來。還聽到旁邊有旅客小聲說：“熊孩子，就該教訓教訓。”

孩子在公共場所這樣做，肯定會影響到他人，應該被管教。父親打了孩子這一巴掌，看起來也讓孩子安分了不少。但是很明顯，孩子踢椅子不是“無緣無故”的，他就是在用這種方式，想要把爸爸的注意力吸引到自己身上來。

坐車對多數孩子來說，都是一件沒那么有趣的事情。這位父親沒有給孩子足夠的陪伴，也沒有給孩子提供一些書籍、玩具、零食等打發無聊的東西，自己就自顧自玩起手機游戲，孩子很自然地就會通過各種舉動來尋求關注。

踢椅子就是他在反復確認，父親是否在意自己。他表現出來的潛臺詞是“我踢椅子的時候，你知道我的存在”“快看我，別玩游戲了，關注我”。在孩子的世界里，他最害怕的是被忽視和遺忘。他寧可做“壞孩子”“熊孩子”，也不會選擇做一個在父母面前沒有存在感的孩子。

鼓勵表揚是一種關注，打罵批評也是一種關注，父母更多地關注孩子哪一個方面，孩子就更容易往哪個方面發展。

親人有親人的相處模式 停止對抗，才有信任與合作

我的一位朋友屬于脾氣比較火爆的類型，經常與女兒發生爭吵。

她說有一次回家，看到女兒拿著水彩筆往墻壁上畫畫，就很生氣地把孩子扯回房間關禁閉，吼了孩子一通不說，還沒收了孩子的水彩筆。第二天她到家的時候，發現孩子把玩具倒了一地，還拿著她的口紅在畫畫，她氣得要打孩子。這時候她老公正好也下班回家，趕緊攔住她。問明白情況后，老公跟女兒說：“你拿媽媽的口紅，是不是想氣氣媽媽，因為媽媽拿走你的水彩筆，你也很生氣啊？”女兒就點點頭。她老公接著說：“那你往墻上畫畫，把玩具弄滿地，還弄壞了媽媽的口紅，媽媽也很生氣啊，媽媽需要很長很長時問，才能打掃干凈。”看女兒低頭不說話，老公又哄著女兒：“這樣吧，媽媽的憤怒已經像大象那么大了，我們一起支援媽媽好不好？爸爸幫你要回你的水彩筆，你保證不再往墻上畫畫，然后咱們倆一起收玩具。”女兒很配合地接受了她老公的建議。

對此，朋友有點嫉妒她老公和孩子的關系好。其實孩子有這種表現一點都不難理解。她愛孩子，但表現出的是權威、嚴厲和指責。

她老公則表現出了對孩子的尊重、鼓勵以及與孩子合作的誠意。在發生問題的時候，先去談孩子的感受、需求，再表達自己的觀點態度。客觀的、不帶指責的描述事實，又能跟孩子一起尋找解決問題的方法。這整個過程，大人是平靜的，孩子是舒服的，解決問題當然也就順理成章。