獨立難道比家暴更可怕？

文/晚睡

Q:昨晚我和老公吵架，當著孩子的面，他又動手打我。我倆脾氣都很沖，每次爭吵都想爭上風，他說不過我，就直接動手。這次我把我父母叫了過來，不想跟他過了，但走出家門又后悔了。我還是覺得他沒那么狠心，都是因為我脾氣不好他才動手，畢竟我們在一起七年多了。現在我想分開住，但在農村找房子不方便，我的工資也負擔不起住旅館的費用。想回去，又怕這樣的日子還會繼續。我該怎么辦？

A:你用親身經歷，真實地演繹了家暴是如何發生和肆虐的。他不是第一次動手打你，但你總認為他下一次不會動手。為了驗證自己的看法，你下意識地挑戰他的底線，他動手了，爭吵結束了。

你成了受害者，把父母找來，聲勢浩大地宣布：“我不和他過了。”父母幫你助陣，你贏了，他被千夫所指。但你很快又后悔，“我要是脾氣好點，他肯定就不會打我了呀，都是我的錯。”離婚的弊端浮出水面，“沒地方住，找不到房子，旅館住不起，還是得回去。”大概你也不是第一次重復這個過程了吧？

如果你一直這樣，距離下次他動手，一定不會遠。而且他再打你，也不會有任何心理負擔，因為你就是討打，一打就老實了。這是最簡單的解決問題的手段。一個開始不見得渣的男人，在你的縱容下，變成渣男。

什么樣的家暴會形成習慣？就是像你這種，雙方的行為模式全都在縱容這種事件的發生，你把自己變成了一個愿意忍受暴力的人，他把自己變成了一個用暴力解決問題的人。

前幾天有讀者問我，“我49歲了，老公經常酒后家暴，而且死不悔改。我忍了十年，看到我軟弱膽小，現在更是變本加厲，經常威脅要打死我。這個年齡了，該不該離？”都快要被打死了，還問該不該離。什么事能比保命更要緊？然后她又說：“我知道確實該離，但我看不到未來，我會成為一個沒有依靠的孤苦伶仃的老婦人……”說白了，就是一句話，“我不敢離婚，因為和暴力相比，獨立更可怕。”

我們不能責備長期被家暴者的懦弱，因為這往往意味著家暴者已經控制了被家暴者的靈魂，讓被家暴者認為自己不依附于對方就無法生存。兩個人都成了病人，無法用尋常的道理解讀。但當我們剖析家暴形成和演變的過程，會發現一個規律：大多數愿意忍受暴力的人，都有低自尊問題，而很多低自尊者，都有很強的依賴感，人格不獨立，行為無規則，不成系統。

為什么被打之后還渴望回歸？因為你不相信依靠自己的能力能生存，你吵架時的強勢只是一種外強中干的表現，一旦真的可能獨立時，你就慫了。你并沒有能力去維護真正的自尊，你只是假裝自己很有自尊，非要挑逗出男人最獸性的一面。這種暴力其實能帶給你某種變態的安全感。

暴力對正常人來說，首先擊碎的就是尊嚴，然后才是感情。他打了你，你只有短暫的憤怒，很快就原諒了，心軟了，因為你的自尊線已經拉得很低。而大多數家暴的男人會撿軟柿子捏，一步步侵入那些意志薄弱的人的底線。

暴力還未徹底肆虐，你還有機會逆轉命運，前提是學會建立真正的自尊。真正的自尊并不是強勢，而是懂得包容，做事有原則，做人有威信，決不允許任何人觸碰自己的底線。一定要有能為自己的選擇買單的氣勢，沒事不惹事，惹了事不怕事。男人先要尊重你，然后才可能愛你。不尊重的愛，打完了后悔，拼命道歉的那種愛，不是愛，是畸形的情感，你一定要學會拒絕這樣的愛。

否則，你就容易把自己活成笑話，沒有人同情你。因為給過你選擇，可這個選擇的結果你承受不起，你自愿回到暴力身邊。