依戀不依賴

?陳天星

（作者系國家二級心理咨詢師。）

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作為父母都知道，孩子需要安全感，所以要給予足夠的愛，但同時也不能太溺愛孩子。要在這兩者之間把握一個度，對許多家長來說有些為難。

這就要懂得區分“依賴”與“依戀”的不同。

依賴是指孩子對父母所擁有的物質或者品格的需要，比如，依賴父母的金錢，依賴父母的保護能力等。

依戀是指孩子在成長過程中，由本能決定的，一種獲得情感上安全感的需要。比如，嬰兒天生需要去擁抱媽媽，孩子遇到危險，天然地會想到要去找媽媽。

有人說，如果你愛孩子，就讓他依戀你，因為那里是天堂；如果你恨孩子，就讓他依賴你，因為那里是地獄。“依賴”與“依戀”看似一字之差，對孩子心理的影響之差別卻是極大的。

2

一個好朋友跟我說：“兒子現在讀一年級，作業總是無法完成。最近又鬧著不想去上學了，真的煩死了。”

細問才知道，孩子剛上一年級，第一次老師布置的作業，他沒記住。回家后他希望媽媽可以通過其他渠道來幫助他，知道今天的家庭作業是什么。

但是我這個朋友擔心這樣做會造成孩子的依賴心理，就很嚴肅地告訴他：“這是你自己的事情，不要依賴媽媽。媽媽是不可能永遠幫助你的。”

接著孩子有了羞恥感，或者內疚感，感覺自己總是做錯事情。漸漸地，他不敢再問媽媽。作業沒有完成，又遭到老師的批評，慢慢地他不愛去上學，開始有了焦慮情緒。于是，他的媽媽也開始更多地指責和批評，導致惡性循環。

其實，朋友孩子的需要，只是一種依戀行為，而不是依賴行為。孩子在學校體驗到了困難，他向母親求救，這時候，母親如果可以給予安全感，那么，孩子就有機會消化危險的感覺，而不是“鬧著不想上學”了。

當孩子尋求幫助的時候，媽媽可以這樣說：“噢，你可能因為記不住作業而擔心老師指責你是不是？不要緊張，你還小，媽媽會和你一起找到方法來弄清楚的。我們可以問同學，也可以問老師。”

這里有個關鍵的“四兩撥千斤”的竅門，就是父母需要擺脫對現實問題的關注，而去關注孩子的情感。從心理咨詢的意義而言，就是從“父性功能”轉移到“母性功能”，從直接的知識教導，轉移到情感培育，讓孩子自己去反思發生了什么。等于說，從給孩子喂食，到給孩子營造一個安全的氛圍，讓孩子自己給自己喂食。這樣做的好處是，避免了“這里只有思想，而沒有思想者”的悲劇。

許多研究證明，依戀是持續終生的行為，我們每個人都渴望情感充電。作為父母，我們要成為孩子的“安全基地”（而非“依賴對象”），讓他們在遇到危險的時候可以返回來充電，在充滿了“安全感”的電后，繼續快樂地、積極地探索外面的世界。