你愛我就好了

很長一段時間，我都認為我父母完全不關心我，也跟朋友抱怨過很多次“野生”小孩的心酸。

我媽有點強勢，我爸話不多，家庭氛圍又似乎非常民主，我幾乎是主動做出了我人生中所有的決定。等到我念大學時，才第一次見識到室友的父母經常打電話，關心她的一切，比如衣食住行、前途命運……這些我都是沒有體會過的。

我跟我父母抱怨過幾次，他們不太在意。我抱怨說你們對我弟弟的關心比我要多，從12歲念寄宿學校到現在，你們從沒有管過我，快高考了還以為我念理科。我媽這才重視起來，但是她的重點是我在抱怨他們重男輕女。她列舉了一系列我受到的偏愛后，最后為了安撫我，加了一句：“你多懂事啊，我們對你完全放心的。”

大部分時間，我非常感激他們把權利交到我手上，但在有些事情上，我的見識和能力都不夠，做不了決定，需要有人幫助我做一個選擇。每到這個時候，我就會沮喪。

在鄭州討生活并不那么容易，剛工作那段時間，工資特別低，戰戰兢兢地住著要被清理的出租屋。父母對我的工作也不滿意，好幾次講我白念了大學。我默默地攢了很久的抱怨，其實內心只是希望他們能打電話問問我吃得好不好，工作順不順利，這樣我就滿足了。

后來，越來越多人開始討論原生家庭的影響，每個人的成長中都曾經歷過形形色色的故事，過度親密或者像我這樣的松弛狀態，或者更甚的傷害。那個剛好的度非常難把握，認為自己處于剛好的幸福的并不多見。

尤其是這一年來，我經歷了很多沮喪時刻，工作不順利，身體變差，因此，照顧家人、珍惜朋友這樣的事也并不能周全。我突然間就想通了，活著就是一場冒險，每條路都很難走，做父母的已經殫精竭慮，傾盡所能可以做到的也不多。

我這幾年那么怨他們不關心我，但自己也對他們不好。我隨便在網上給父母購買衣服，節假日也不想回家，拖拉到最后一刻才不得已買了車票，在家里也會懶到不想做家務，推給媽媽，有時因為意見不合與他們吵架……

再過十年，當父母需要依靠我的時候，我能做到哪一步呢？我對我的主觀能動性沒有信心，對自私的人性沒有信心。我能克服多少主觀或者客觀的阻力呢？深愛一個人的話，能為之做到哪一步呢？

問了自己很多問題之后，我開始有了逃避的念頭。這些我似乎做不到，我做不到父母給予我的萬分之一。

我突然慶幸，父母對我的放養，并且希望他們堅持下去，以至于當我退縮的時候，我能給自己一個小小的臺階：我們保持著適當的距離，又懷著一顆堅定的熱愛彼此的心。為了對方可以付出全部，也允許自己后退。

前幾天看了一個訪談，一位來自香港的女士講了自己和母親的故事。為了避免早戀，母親讓她上女校，最后發現女兒是同性戀者。她一直沒有成為母親喜歡的女兒，后來來內地工作，許久才能見一面，她對母親說：“我們不做母女，做朋友好了。”我們做不到相互理解、珍惜，做不了交心的摯友，那就做萍水相逢的朋友。

我第一次聽這樣的話，非常震撼，我想到我的父母，我們這輩子只能是“父母子女”的關系，因為他們前半生為了孩子付出所有心力，我希望他們的后半生不用再傾其所有，錢和時間留給自己，能為自己打算多一點，多重視自己一點，只要愛我就好了。