保持界限，相處不累！

余平

心理學上界限的概念，最初是用來界定家庭里每一個系統該如何互動。簡單來說，就是爺爺輩不該干涉夫妻生活和孫子輩的管教，子女不該隨意介入父母的爭吵。家庭中的每一個關系都有自己的獨立性，同時又可以和這個關系外的其他人交流。當家庭界限清晰，父母會各司其職，孩子既獨立又有歸屬感。

隨后，這個概念拓展到了更廣泛的人際關系中。當你可以在家庭中保持獨立并彼此尊重，那么在其他關系里，就能拿捏分寸，不會輕易受別人影響，擁有人際關系的自主權。

無界限的關系會影響你的判斷

相反，在界限不清的家庭中長大，這種相處模式會如影隨形，被不自覺地帶到別的人際關系中。職場、伴侶、親子、朋友關系等會受到不同程度的影響。

例如，你父母經常干涉和控制你，這種相處模式很容易讓你在職場上變成“老好人”，不敢發表自己的意見，特別是面對上司或者氣場很強的人，即使對方提出不合理要求也不敢拒絕。只能靠吐槽或者隱忍來緩解認慫帶來的憋屈和不滿，久而久之，工作上的積極性與成就感就會大打折扣。

更為嚴重的是，經常為別人做嫁衣，看著那些被你幫的人升職加薪，自己依然默默無聞。美國的康奈爾大學跟另外兩所大學聯手做了一個“做好人真的會墊底嗎？”的調查，結果顯示，好人得到的薪水比難搞的人要低5%～18%。

除此之外，在與你的愛人和孩子的互動中，你也會不自覺變成你父母的樣子。

例如你總會忍不住去查看另一半的行蹤，挑剔他，要求他變成你想要的樣子；或者過于隱忍另一半的過分要求，形成渣男或者渣女體制。

而當你為人父母時，本想著要規避父母曾經犯的錯誤，渴望把一切最好的給自己的孩子。可曾知道，你這種思想，就已經不自覺地延續父母曾經與你的相處模式了，因為你的潛意識里，孩子并不是獨立的個體，而是你的附屬，你給他的才是最好的。

這些都是沒有界限的相處模式在無形中給我們的關系埋下的隱患，一旦沒有及時得到解決，就很可能帶來意想不到的后果。

父母子女：一碗湯的距離。“父母愛其子，則為之計深遠”，這句話古來有之，把子女的未來安排好，向來是中國父母的責任。但其實，最健康的父母子女關系，應該有一碗湯的距離——父母與子女的居住距離不遠不近，煲好一碗湯送過去剛好不涼，既方便探望又保持獨立的空間，這就是邊界感。

兄弟姐妹：管好自己的事。做兄弟姐妹的，雖有血脈相連，但是卻是不同的個體，中國的很多婚姻問題都是“壞事的小姑子”“扶弟魔老婆”，這就是對兄妹之間界限不清晰造成的惡果。兄弟姐妹，最好的方式就是我們相互支持，但是，卻要管好自己的事情。

戀人夫妻：既相依，又獨立。當“我養你”突然成了戀人之間最美的情話的時候，其實，你們之間已經超越了相處的界限。但是在很多中國式戀人關系中，“你的就是我的，我的就是你的。”才是一種常態。但是很多矛盾的產生也正是因為這種糾纏不清，毫無界限的關系。最美好的戀人，其實應該是經濟獨立，感情相依，相信愛情。

朋友同事：不關你的事。我們的身邊總是有很多“熱心人”。他們總是關注著你的一舉一動，甚至替你憂郁著你的生活，對這種人，其實我們缺乏的就是說一句“不關你的事”的勇氣，因為，你沒有畫出你的界限，或者說，你的界限被他們一再打破。其實朋友和同事之間，有一個自我的保護區是最好的相處模式，雖然看上去會有一些冷漠，但是卻是最輕松的相處方式。對于別人的事，我們應該要盡量做到“你不說，我就不問。”保持自己的界限，也不去侵犯別人的。

世上只有三件事

美國作家拜倫·凱蒂寫過很多慰藉心靈的書，她提出了一個觀點：世上只有三件事，我的事，你的事，神的事。管好自己的事，不摻和別人的事，別想老天爺的事。

“神的事”很好理解，就是那些任何人都控制不了的事。為地震、水災、壽命、戰爭而操心時，就是在管神的事。

當我們勸別人多讀書、多運動、找份工作時，就是在管別人的事了。我們自以為是為別人好，甚至以愛為借口干涉他人的事，實際上已經越界了。

忽略自己的事，插手別人的事，為無法控制的事杞人憂天，是我們經常犯的錯。如果人人都關注自己，埋頭管好自己的事，世界會不會太平很多？

叔本華說：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太緊，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。”

所以，保持合適的距離，明晰自己的邊界，才能擁有簡單的人際關系，活得輕松自在。（編輯/高緯時）