不要害怕得罪人

文 /劍圣喵大師

不敢得罪，不僅是一種自我折磨，更是一種自我放棄。

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我在網上看到一篇爆文，突然我知道一件事——為什么好人總是被欺負。

那篇文章用排比的方式，列舉了六種不能得罪的人。

一是閑人，因為他有大把時間對付你。

二是窮人，因為光腳的不怕穿鞋的。

三是有錢人，因為他可以用錢把你砸死。

四是愛在背后說人壞話的人，因為他搬弄是非的能力很強。

五是小人，因為你永遠不知道他會耍什么手段。

六是善于討好別人的人，因為他指不定就有什么靠山。

我看完內心驚呼：完蛋了！上面列舉的六種人，可以說在生活中隨處可見，如果我們誰都不能得罪，那我們能得罪誰？

答案顯而易見，我們唯一能得罪的，只有好人。似乎好人是最沒有威脅性的一種人，也是最弱最沒有力量的一類人。

照這樣下去，誰還愿意做一個好人？

你這么擔驚受怕，這么拼命解釋，就是因為害怕得罪人，害怕別人一時興起就把你滅了，那你有沒有想過一個問題，那就是：別人為啥就不害怕得罪你呢？

當然因為你是一個好人！

然而，做一個好人，不等同于做一個軟弱的人，你的善良必須帶點鋒芒。

劉同說過：不要怕某種性格會得罪人，要知道世界上沒有任何一種性格能避免得罪人。

既然都會得罪人，那就做你自己。做好了自己，就不怕得罪人，因為你可以承擔后果。

真正的安全感是不綁定在別人身上的，人生的唯一的安全感，來自充分體驗人生的不安全感。

換句話說，安全感不來自不得罪人，而是來自你懂得如何應對那些被你得罪的人。

越是害怕得罪人，就說明你越是沒有辦法面對生活的惡意，越是沒有辦法前進。

當你開口笑就會得罪人的今天，要想誰都不開罪，除非你站在社會的最低谷。

即便這樣，某些“大人物”還是覺得你礙眼。

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在成人的世界里，比起你的為人處事，他們更看重你的立場。比起你的人情世故，他們更在乎你的基本三觀。

如果三觀不一致，那么即便人情再練達也會有觸犯對方邊界的時候。如果兩人立場不同，哪怕再能照顧彼此情緒，都很難向對方掏心掏肺。

八面玲瓏，在官場上是一種可怕的品質。

相反，我在當輔導員時，有間男生宿舍剛入學時經常出事。

晚上熄燈后，有人用筆記本電腦玩游戲，宿舍大吵了一架。為值日的問題，宿舍又大吵了一架。為公用刮胡刀的事，還差點打起來……

但有趣的是，這個宿舍的男生從來不要求換寢室。

后來大家都明顯地感覺到，這個宿舍的男生關系特別好。我問過他們，他們說這叫不打不相識。

其實不完全是這樣，這幾個男生在一開始就挑明了自己的態度，在宿舍小小的天地里劃定了彼此的雷區，在數次爭吵中撕下了偽裝進行了深度溝通。

聚餐時，我觀察到一個現象，有個男生離席接聽電話，旁邊人都在調侃他，然而他們宿舍的另外三個人是不說話的。

我覺得，這就是一個宿舍人該有的邊界感。

很多女生常抱怨自己的朋友：“他變了！”

事實上，他從來沒有變過，他只是變得不能再掩飾下去了。

何必呢？每個人都有自己的私密空間，本就該在一開始就亮明態度：非請勿入。

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我有一個自媒體好友，是位女性公眾號作者，但她經常來找我聊天的話題很穩定，那就是：我今天和別人開撕了，怎么辦？

可以說，她這個人有些太仗義了，看見有那種鼓勵女性當公主的號，她立即沖上去懟。看到那種虛報閱讀量的假號，她立即揭穿別人。

看到那種洗稿抄襲的文章，她更是氣不打一處來，一定要上去撕一架。

她簡直就一活脫脫的自媒體圈紀檢委，然而，她得罪了不少人。

有一次自媒體大會，主辦方原先邀請了她，等她買好機票時，主辦方突然通知她不要去了，后來我們才知道，是有人在背后中傷她。

這樣的事情還很多。

我支持她的行為，我也經常安慰她。不過，我也不得不提醒她，這圈水太渾，我們還是把主要精力放在寫文上，老是這么情緒激動，不利于寫文。

明槍易躲、暗箭難防，平白無故老是被人背后捅刀子，這不好。

但后來我發現自己錯了，她的公眾號逐漸變強，從幾千閱讀，變到了幾萬。

其中一個很重要的原因，就是一位業界大佬愿意主動幫她，在自己的公眾號上推了一次，大佬幫她的原因很簡單，大佬特別痛恨洗稿。

其次，我發現她的人緣實際不糟，某些平臺需要我幫忙推薦作者時，我第一時間找她，她立馬介紹了一堆給我。

作者們提起她都贊不絕口，都說自己在群里被人欺負時，她總是出來力挺。

最要命的是，哪怕由于我天天宅在家里寫文，我和自媒體圈的人基本都不聯系，也有人懟我。

我這樣的閑云野鶴，為什么老是得罪人呢，因為在一些人看來，我就是一股莫名的力量。

很多時候，都是她出來幫我說話，我才躲過圍攻。

我最終發現，不會得罪別人的人，實際也無法親近別人。

她雖然得罪了一些人，但她也讓別人看清了她的三觀。她是一個熱衷原創，倡導女性獨立自主，并且討厭數據造假的人，這讓很多人與她有共鳴，也讓很多人樂于親近她。

相反，我這樣不站陣營的人，確實少了很多人際糾葛，但到了需要人氣呼應的時候，自然沒人幫我。

有的時候，不站隊往往比站隊的后果更嚴重。

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所謂“嬌縱的孩子有人疼，懂事的孩子遭雷劈”。一個關鍵因素就是，由于太懂事抬高了對方對我們的期望值，所以對方也就不那么看重我們的付出。

作家八月長安說過：“人和人之間也真奇怪，明明是越靠越近，邊界卻也越來越模糊。愣頭青憑著一股熱情往他人的內心闖，總要被電網傷過一次，才知道哪里需要繞著走。”

不敢得罪，不僅是一種自我折磨，也是一種自我放棄。

當一個人因為害怕，不斷丟失自己的尊嚴和立場時，他就會變得面目全非，直到有一天他徹底失去自己的心靈邊界，他就變成了一個沒有靈魂的軀殼。

愛要輕拿輕放，而恨必須大開大合。

良好的人際關系是兩顆心互相溫暖，而不是一顆心對另一顆心的折磨。