孩子哮喘背后

蓮落塵

屢次上演的“家庭游戲”

周末，黃先生緊急求助，說上初二的兒子小明變得特別叛逆，經常和媽媽發生沖突，他沒辦法協調母子關系，只好求助于心理咨詢師。

黃先生說，妻子比較情緒化，在家里總是生氣。每當妻兒發生沖突時，妻子又哭又鬧，甚至是歇斯底里。這時他會出來責怪孩子，以安撫妻子的情緒。結果孩子更氣人，上網打游戲，跟同學打架，不斷惹禍。黃先生氣極時，就會打兒子。

最近，他發現兒子不對勁，得了哮喘病，四處求醫也治不好。小明的學習成績越來越差，厭學，天天待在家里玩游戲。黃先生說到兒子不愿上學時，感覺非常痛苦，眼里充滿了失望和無奈。他在兒子身上寄托了太多的希望，兒子不愿上學意味著他希望的破滅。

我決定進行家庭治療，先看清這個家庭里每個成員間的互動模式。在黃先生的努力下，一家三口人齊聚咨詢室。

咨詢室擺著四把椅子圍成一圈。寒暄過后，我讓他們自由選擇座位。小明媽先找靠窗戶的椅子坐下，小明爸挨著妻子坐下，小明坐在父母對面。我坐在小明和黃先生中間。

我開始進行初始訪談，截取這樣一個場景，可以看出這個家庭的互動模式：

小明媽：我父親在我上小學時就去世了，我和母親相依為命。我學習很努力，上大學時我戀愛了，可母親不同意，為我選擇了現在的丈夫（她無奈地看了一眼黃先生）。我一直覺得很委屈，覺得他配不上我，所以在生活中經常發脾氣。我現在也知道這樣不對，但控制不住。

小明爸：她總愛生悶氣、發脾氣，所以身體不好，前兩年因為乳腺癌還做了手術。我一開始就知道她這樣，所以處處讓著她。孩子一讓她生氣，我就更著急，所以會責備孩子。

小明：我很煩，不知道怎么做才是對的。爸媽總是一個鼻孔出氣，有時候都不知道為什么，爸爸就說我，責怪我惹媽媽生氣了。媽媽生氣都是因為我嗎？

可以看出，這個家庭正在上演這樣的“溝通游戲”：家庭困境——怎么做都不對。

這個溝通游戲中感覺最不好的是孩子。孩子在這種環境里被要求成為“對家庭有用的人”，成為對媽媽的情緒有安撫作用的人。但是媽媽情緒不好，是因為她在婚姻中感到委屈，并不是孩子應該承擔的責任，因此要求孩子安慰媽媽，對孩子來說是不可能的，也是無理的。媽媽作為一個成年人，在不同的情緒狀態中有不同的需求，讓一個沒有長大的孩子完全識別這些需求是不可能的，這會給孩子完全造成混亂。在這種家庭里生活的孩子會感到窒息，因此小明患上了哮喘。

表面上看，小明叛逆，不聽話，不上學，還患了哮喘病，讓爸媽為之操心受累，讓媽媽心煩，以至于身體不好。但是孩子真是家庭困境的制造者嗎？

誰是“家庭困境”制造者

我繼續深入地對這個家庭進行訪談，結果發現，媽媽的身體不好并不是孩子氣的，她只是把孩子當成表達對婚姻不滿的一個靶子。

小明媽的憤怒和情緒其實是指向丈夫的，她的潛臺詞是：都是因為你，讓我失去了真愛。嫁給你，我感覺很委屈。你對不起我。

但是黃先生對妻子的情緒非常包容，總是和她站在統一戰線上。這樣，她如果再指責丈夫的話，就會顯得無理，也有損于她作為“賢妻”的形象，因此她便把情緒轉向兒子。她向兒子傳遞的信息是：都是你不聽話，媽媽才生氣，以致身體不好。她的自我心理定位是：你不好，我也不好。

由于媽媽有這樣的自我心理定位，小明怎么做都不對，再怎么努力安慰媽媽，媽媽的情緒也不會有所改善。于是小明索性放縱自己：反正我怎么做你都覺得不對，那干脆就我行我素，錯就錯下去吧。小明的自我心理定位也是：我不好，你也不好。他的內心動機和潛臺詞是：如果我成了問題最大的那個，你們會不會正常一點兒？

我清楚看到了這個家庭溝通的“戲劇三角形”：孩子最早是家庭的“受害者”，即被指責為媽媽不良情緒的“制造者”。面對這種困境，孩子自己尋求改變時就變成了“迫害者”，而逐漸被孩子控制的父母又成了“受害者”。

為了讓小明父母明白家庭困境的癥結所在，我對家庭成員提問：自從小明患了哮喘病和不上學之后，每個人都有什么樣的感受？家庭發生了哪些變化？

小明爸：兒子出現問題之后，我感覺妻子情緒失控的次數少了，我對兒子說話也不像以前那樣嚴厲了。說實在的，兒子現在成了我們家庭的中心，他一惹事，就得我們幾天忙活。他有病，我就得帶他到處求醫。其實，在這個家里我也感覺挺憋屈的，又苦又累都是為了這個家好。但是，無論我怎么努力，妻子都不開心。現在兒子不上學了，我愁得整夜整夜睡不著覺。我想，是不是等哪一天我也出問題了，他們才消停呢？

小明媽：兒子出現問題之后，老黃不像以前那樣關注我的情緒了，有時我感覺挺失落的。但是看到兒子的狀態，我又生氣又自責，我不是個成功的媽媽，讓兒子成了現在的樣子；我也不是個好妻子，看到老黃為了兒子奔波操勞，我既心疼，又莫名地痛快，感覺他是自作自受。如果我不嫁給他，可能我們都會過得更幸福。

小明：現在我和媽媽幾乎不吵架了，爸爸也不批評我了。他們開始關心我，帶我看病，給我做好吃的，想辦法讓我開心，要是父母一直這樣就好了。不上學其實挺無聊的，我也很想去上學，但是成績太渣了，我怕被老師同學看不起。

小明最后一句話讓我感覺眼前一亮，心想：“有戲，讓他重返校園大有希望，只要不讓他在繼發性獲益里沉浸太久。”

接下來的心理干預，我讓他們明白：小明媽在溝通的過程中無力管理自己的情緒，實際上處在“兒童狀態”中；黃先生外表是一個“指責式”的父親，其實面對妻子的情緒化，也是一個無奈的“兒童狀態”。當所有家庭成員都是“兒童狀態”時，溝通肯定是混亂的。

其實小明媽漠視了自己存在的問題。她的人生應該自己負起責任，無論過去如何選擇，作為一個母親，應該在孩子面前表現出自己的責任與擔當。

小明媽領悟到，當初她嫁給黃先生，完全是聽從母親的安排。因為自從父親去世之后，她被母親過度保護，什么事情都是母親替她做主，至今她仍然是個乖乖女。雖然已經為人母，但是她的心理還處于“兒童狀態”，根本沒有進入到母親的角色里。因此，她控制不住自己的情緒。她的負面情緒成為籠罩家庭的陰霾，讓兒子感到窒息，讓丈夫也想逃避。

黃先生也意識到，他忽視了自己解決妻子情緒問題的能力，沒有從自己身上找辦法，反而用指責孩子的方式推卸責任。如果他能夠理解妻子對婚姻的不滿，并坦誠地與妻子溝通，幫助妻子心理成長，建立親密和諧的夫妻關系，那么兒子就不會成為家庭的受害者了。

為孩子掃除成長“陰霾”

我和黃先生再次明確咨詢目標：幫助家庭成員明確角色定位，幫助家庭建立和諧關系，幫助小明重返校園。由于上次咨詢小明有重返校園的真情流露，只要掃除小明成長中的“陰霾”，我對達成咨詢目標很有信心。

小明媽在早期的生活中壓抑了很多的負面情緒，這種不良情緒要求黃先生和小明無條件地接納是不可能的——他們不可能完全理解，也處理不了，只會讓家庭的溝通模式越來越差。小明呈現的心理問題是一個重要的信號：提醒媽媽要想辦法去承擔自己的情緒，不要再讓惡性循環繼續下去了。孩子不上學說明家庭問題已經很嚴重了，必須要著手解決了。

首先，我幫小明媽處理她幼年時失去父親的創傷，并引導她回到現實角色里。只有創傷得到處理，她才能夠接納現在的生活，擔當起作為妻子和母親的責任。

我用心理劇的方式，讓小明媽回到童年場景，與父親告別，梳理父親早逝對她的影響；然后讓她進入到父親的角色，表達父親對她的期待：希望她能夠生活得幸福，她有能力經營好家庭，有能力當賢妻良母。

接下來，小明媽設定了未來愿景：五年后的幸福家庭。她成長得越來越成熟、知性，她重建了親密的夫妻關系和親子關系。小明收到了大學錄取通知書，她和丈夫一起送走兒子，重新回歸二人世界。他們要重新戀愛一次，彌補以前她在婚姻中的諸多失誤，也踏踏實實地享受做妻子的幸福和甜蜜。

由于小明媽在心理劇里宣泄了內心壓抑的負面情緒，又分別得到了父親和丈夫愛的滋養，這場劇做完之后，小明媽感覺自己心里像卸下了千斤重擔，渾身輕松，內心充滿了力量，她相信自己一定能夠成為稱職的妻子和媽媽。

在這個過程中，黃先生主動承擔起了照顧孩子和陪伴妻子療愈創傷和心理成長的任務。當妻子有一些負面情緒需要表達時，他給予全然的接納和包容。同時，他也提醒妻子，當有情緒時，盡量選擇孩子不在的時候表達或宣泄，因為這么沉重的心理負擔不應該讓孩子過早地承擔。

以前黃先生被妻子的情緒牽扯著，很少有心情陪兒子玩。現在他學著和兒子做朋友，帶兒子出去游泳、旅行，參加親子訓練營。在幾次父子擁抱的時刻，黃先生都感動得流下了眼淚。其實，兒子很懂事，而他卻一直指責兒子。他當面給兒子道歉，并承諾陪伴兒子一起成長。

父母走在了“道”上，小明也可以安心當孩子了。他的哮喘病不治而愈，并且主動要求爸媽請家教給他補課。通過三個多月的學習，小明對自己重新返校充滿信心。暑假過后，黃先生親自開車送小明上學。目送兒子快樂地背著書包走進校園，他心里無比暢快，目光里充滿希望。

【編輯：潘金瑞】