“看見”和“贊美”

問：作為家長，我對孩子的每一點進步都非常欣喜，也不吝嗇對他的夸獎。但很多時候我感覺我的夸獎很無力，孩子的反應也不好，不是冷漠地扭過臉，就是默默地低下頭。總之，沒有一點備受鼓舞的樣子。是我的夸獎千篇一律、毫無新意，還是別的原因，我百思不得其解。

程翔

答：兒童教育研究發現，贊美孩子并不總是有好處的。

研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組題后，研究者給了每個孩子一句反饋。對一些孩子，贊美他們的智力：“哇，你太聰明了！”對另一些孩子，指出他們的努力：“你剛才很用功。”然后，研究者給孩子們難度更大的一組題。因聰明而受到贊美的孩子因為擔心失敗，傾向于完成難度較低的任務，遇到困難容易放棄、焦躁，甚至表現出自尊水平的下降。

乍一聽，這與我們的直覺相反，但細細一想，又很符合我們的經驗。

雖然贊美讓人舒服，但它仍然是一種評價。它把人捧到高處后下一個結論，這個結論很可怕，我們常常害怕自己配不上，為此平添壓力。因為有了壓力，我們更愿意做簡單的工作，或者干脆什么也不做。比如，你對孩子說：“哇，你的這幅畫太美了！”或者夸孩子下棋贏了：“你是小棋王！”他會很開心。但讓他再畫一幅或再下一局，他可能就會躊躇。

生活中，我們一開口總是忍不住評價。評價接近于一種定義性的表達，用這種方式講話，就很難有更多延展性的探討。因為你都下結論了，我們還有什么可說的呢？

從這個角度講，贊美甚至比批評更容易終止話題。這就要求家長和孩子溝通時，學會“不評價的交流”。

“不評價的交流”只關注具體發生了什么，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。一個不評價的老師，會這樣問學生：“你最近常常不做作業，發生了什么嗎？”而一個評價性的老師則會說：“你最近怎么老不做作業？”前者是關心事情的發展，也許學生身體不適，也許家里有了變故，或者他在用不做作業表達某種態度……總之，會更接近事情的真相。而后者就只是訓誡和指責，根本不在意理由。

這兩種交流方式，高下立判。那么，怎么才能學會不帶評價的交流呢？

我們只需做一件事：描述事情本身。

描述事情本身，看上去最簡單，但也最有力。對事物的認知和相互確認，遠比挖空心思的贊美更能表達出重視。比如，你對畫畫的孩子說：“這是你畫的山，這是河。啊，河里還有一只船，船上這個人是在釣魚嗎？哈，你還給他畫了帽子！嗯，你在這邊畫了一個太陽，那邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢？”——你注意的是具體的過程。話里沒有褒貶，但孩子會感到他做的事情都被你一一看見了，他會樂于跟你討論，也會更有興趣地繼續做下去。