越少說“應該”婚姻會越好

李玉峰

朋友小雯說，大概在孩子3歲的時候，她開始發現老公不愛回家，似乎對她越來越冷漠。那么，到底是發生了什么事？這個謎在小雯想要離婚前的一次婚姻咨詢中才揭曉。

壓抑自己讓人覺得“不再被愛”

小雯老公說，孩子出生以后，基本都是她在安排，她說我不管孩子，可是我管孩子的時候，她又說我“不應該這樣，不應該那樣”，孩子有一點什么問題就怪我。另外，之前拿錢買股票，她當時建議買房子。后來股票虧了，每次意見不同，她就會翻出這件事，不知道她是不是打算說一輩子。

在小雯老公的表述中，哪個詞出現頻率最高？是“應該”這個詞。小雯說的“應該”，可能全都是對的，可這樣反而更糟。

為什么呢？因為丈夫連反對的理由都沒有。也許在理性上，丈夫都認可這些家庭原則是正確的，甚至也會配合。可每個人都有自我的一面，有人的本性，有些規則可能與“個性”沖突。如果這個人不認可規則，想“滿足”自己的個性需要卻不被允許，甚至遭到毫無理由的反對，這個人每一次遵從原則，就會在無意識中減少一分愛，多出一分怨。

這種感覺出現幾次沒關系，但日積月累，當一個人必須要不斷地去壓抑、遵守、付出的時候，就會漸漸失去被人寵愛的感覺，也就漸漸不會再愛對方。

“應該”的背后包含的是指責

美國一位專門研究夫妻關系的心理學家說，夫妻之間有4種行為最容易導致離婚，分別是：指責，蔑視，防御，回避。總對伴侶強調“應該”，背后其實包含了指責。而如果伴侶做不到這個“應該”，或者不想做，他們就會采用“防御”或“回避”。這樣，夫妻間的互動，就包含了一些最可能導致離婚的行為。

而一段快樂的感情，需要滿足三個方面的要求——熱情，親密，投入。那些總是在設置“應該”的伴侶，其實是將重點放在了“投入”這方面。

他們的出發點是好的，設置這些規則，不過是希望家庭發展得更好。但一個家庭如果完全按照規則行事，就會漸漸變得僵化，熱情這個部分就會消失。如果夫妻中一方扮演“規則設置者和守衛者”，另一方只能扮演“服從者”，他們之間的親密感就會被破壞。

家庭規則最好能夠共建

當你想說“應該”的時候，可以先問問自己：這個“應該”真的對我的家庭來說很重要嗎？在我設置這個應該的時候，是否更主要的是想降低自己的焦慮？是這個應該更重要，還是一家人的關系更重要？

家庭規則最好能夠共建，而不是由一個人去規定。既然每一個規則都是為了家庭更好，那么，家人的心情也需要成為一個考量因素。