考研，讓我找回自律發現自我

張拴狗

二月底，各大院校的考研初試成績相繼出來。作為考研大軍中的一員，在查到比較理想的分數后，我沒有喜極而泣，而是十分平靜地陷入了一場“盛大”的思考。

去年考研失敗后父母給了我一筆錢供我在學校租房子復習。作為曾經別人眼里的神童，我卻在大學四年逃課、掛科、考研失敗，到底緣起何處？我想最主要的原因應該是前18年在父母極其嚴苛的管控下讓我在讀大學后失去了自律……

我非“神童”，父母“神通”

小時候的我是標準的“別人家的孩子”，小學時曾經在一次學校奧賽中考到年級第一，一直保持期中、期末雙滿分的成績，并憑借這樣的輝煌戰績被學校批準跳過二年級直接讀三年級。從三年級到六年級，我一直雄霸年級前三，更是在六年級壟斷了絕大多數的年級第一。在這樣的成績下，生活中異常調皮搗蛋的我成了大家贊不絕口的神童。

其實并沒有什么“神童”，全是靠父母的“神通”。我的父母并不暴躁，但是卻異常嚴厲。一年級的時候，考試成績99或者98分，會被母親用尺子打哭；五年級的暑假作業因為附加題敷衍了事，被母親撕掉一整本作業冊，重新手抄了一本交了上去……類似的責罰大概以一周一次的頻率出現在我的小學生涯，但我只會以眼淚和順從來解決。以當時的心智，我根本不足以去跟同齡人控訴自己對父母的不滿，并天真地以為，天下所有的父母都是一樣的嚴厲。

初中：

青春期逆反被扼殺在萌芽中

初中階段算是一個過渡，在別人家的大人向我的父母哭訴青春期孩子的桀驁不馴時，母親喜歡用這樣一句話來回答：“逆反就是打得不夠狠。”逆反與否和下手輕重的關系時至今日我還是不得而知，但我的青春期逆反似乎真的是在父母的高壓下，剛開始萌芽就煙消云散了。也許這種逆反心理的消失更大的來源于恐懼。

高中：叛逆的開始

高中是我心智開始健全的結點，在我眼中，世界開始漸漸變得感性。同時，學校的封閉式管理讓我得以長時間遠離父母的約束。高一，那真是天性飛速釋放，野蠻生長的一年。我開始對女生產生微妙的情緒，開始在班主任批評不當的時候起身反駁，開始跟坐在最后排的“吊車尾”打成一片，也開始在考試中跌出年級前一百名。我似乎慢慢開始懂得，尊嚴、面子這類東西對男人的重要性，但也在追求這些東西的同時，跌破了父母的忍耐極限。

我變得不再聽話，于是他們開始變本加厲地控制我，每天都對我無縫監視：中午和下午放學會在教學樓下接我回家，晚自習會跑到教室偷偷看我有沒有認真自習。這種行為嚴重傷害了我的自尊心，我開始在發現他們偷看我的時候直接把書扔掉或者轉頭找人聊天，回家挨罵的時候扔一句“我是故意的”。父母驚訝—乖學生已經變成了一個壞孩子。于是，他們開始瘋狂地給我找家教，開始對我進行更加全方位地監控，在本就緊鑼密鼓的高中，讓我氣都沒法透一口。

那時候我天真地以為，如果他們沒有采取這種極端的方式，我可能沒辦法考上一所211院校。可如今，我才意識到，極端的管教方式才是我在大學后失去自律、學無耐心的主要原因，棍棒之下的成績在離開棍棒后會蕩然無存。

大學：喪失自律后的苦果……

十一年在父母監視下近乎無社交的生活讓我的情商明顯低于絕大多數大一學生，除了真誠，一無所有。

初入大學，我獲得了自由，可遠離了父母的規劃與監視，我開始慌了，我不知道自己的生活和學習如何安排。除了肆意玩耍，我根本不知道自己能干什么。

高中的時候，父母總跟我說：“現在管你嚴是為了讓你考個好大學，上了大學你想怎么玩就怎么玩。”這真是天大的謊言。在大學安排不好自己的生活和學習，怎么能過得精彩？怎么會考上研究生？又怎么會積攢實力進入職場？

可惜的是，那時的我一心想著脫離前18年被禁錮的人生，并沒有意識到這些。于是，從未品嘗過真正自由的“神童”開始了一個放任自流的墮落人生。

我從未懷疑過自己的天賦。大一逃課上網也沖進過全系前十，大二又在完全裸考的情況下考過了六級，如此種種，算是我大學生涯慢性墮落的錯誤指南針—果然不努力也可以在大學混得風生水起。那時的我當著班長，做著光鮮無比的學生會干部，仿佛在那幾年我就是最牛的大學生—學習成績優秀，學生工作杰出。就在這種無限膨脹的節奏里，我漸漸學會了逃課、刷夜、打游戲、考前突擊、掛科……慢慢地，我儼然成了一個高中時坐在后排的“差生”的模樣。

不過，我也不是沒有覺醒過。大三那年，在得知掛科并失去保研資格的一瞬間，我突然意識到沒有任何自律可言的我并不是人們口中的神童。“我只不過是一個會自暴自棄、會考試不及格的普通人啊！”我在心里默念。

不甘墮落的我開始了瘋狂的補救，但在掙扎中堅持了幾天早睡早起、規律飲食、出勤上自習后，我再也堅持不住了……于是又開始了那個逃課、刷夜、打游戲、考前突擊、掛科的死循環。我也明白，自制力這種東西，不是說回來就回來的，一個壞習慣的養成往往得費一番心血才能改正。

考研“二戰”：找回迷失的自我

挫折來得猝不及防，卻又理所應當。第一次考研，那種連調劑都沒有機會的失敗擊碎了我的信心。在是否二戰的問題上，我與父母徹底談崩。他們不打算給我選擇的余地，必須二戰，而那時的我，感覺到時間不等人，我希望參加工作，早一點獨立。

我開始參加宣講會、跑面試，去了很多家公司，在兩個月里數家單位拋出了橄欖枝。可當我真的被通知簽約的時候，我猶豫了。在簽約期限的那幾天，我迷茫了，我在反思：為什么讀大學？為什么考研？為什么找工作？

真的要感謝那段日子，我開始試著規劃自己的人生。從小習慣于被人吹捧的我，向來自命不凡的我，習慣于被父母操控的我徹徹底底地想了一圈，利用幾天的時間把各種選擇的利弊都分析了一遍。最終，我選擇考研，我渴望在研究生階段學到更多本專業的技能，也渴望找到一份更好的工作。這一次，不是面對父母的逆來順受，也絕非想通過就業反抗父母提議的二戰決定，我發自肺腑地想再考一次研究生。

就這樣，從去年畢業到今年，我在學校租房子，每天按部就班地復習。雖然我的自制力在父母變態的管控下喪失了，但我有信心把它找回來！我調整了一年來的作息，每天早睡早起，按點吃飯，自習累了出去休息一陣兒接著回來看書，周末偶爾跟同學一起打個球調節下心情。慢慢地，不會的數學題被我一道道解答了出來，化作了考研試題上的滿意答卷。

出成績的那天，我忐忑的心變得異常平靜，因為我知道，這不是一位考研黨二次拼搏、喜極而泣的勵志故事，更多的是一個喪失自律的大學生找回人生的辛酸過程。

我思忖，有時候，最最周全的管教，并不能造就一個完美的下一代。放出多一點點的空間，或許才能讓孩子建立起一個完美的人格。