越俎代庖的“隔代之愛”如何破？

高浩容

感覺媽媽愛外孫比愛我還多，是我心理有問題嗎？

小方剛做完月子，方媽媽主動來幫女兒帶孩子。

剛開始，小方的感受和先生寶慶一樣，為了回饋母親的辛勞，兩人在家的時候都盡可能幫忙分攤家務。

十一長假，寶慶計劃帶雙方父母度個假。方媽媽告訴寶慶，女兒懷胎十月很辛苦，這陣子照顧孩子身體負擔也很大，帶上老人也不能好好玩，還不如年輕人自己出去來得放松。

抱著感激的心情，寶慶帶小方玩了一趟。

回到家，小方卻隱隱感覺母親逐步接手她母親的角色，本來小方會給孩子喂奶、照顧她睡覺等活兒，都被母親用體貼的理由婉拒，久而久之，小方覺得自己反而在家像個外人。

這天在房里，小方跟寶慶抱怨幾句，寶慶聽了，倒覺得小方身在福中不知福，責怪她幾句，卻讓小方委屈不已。

“小時候，媽媽忙工作。經常開個電視，把吃的放在桌上就出門了。我就一個人坐在電視前面，直到媽媽回來。現在，她來幫忙卻給我一種反客為主的感覺。那我呢？我也想當個盡責的媽媽呀！”

小方忍不住哭訴，寶慶在旁不知如何是好。

方媽媽在門外抱著孩子，默默聽著。

隔代教養的心理面貌

現代社會，雙薪家庭基本已是常態。由于年輕夫妻可能兩人都需要上班，夫妻雙方的老人，往往就成為養育幼子的生力軍。

隔代教養對孩子的成長，尤其是與親人之間的關系會產生影響，這份影響會帶到孩子身處的社會之中。

背后的現象，其實有許多來自我們的天性、環境和不同年齡階段的心理活動。

尤其母親和女兒之間的情感，原本就比父親對兒子之間更加糾結，便可能在隔代教養中出現情感上的摩擦。

女性天生就是養育者

荷蘭動物行為學家德瓦爾（Frans de Waal）談到，包括人類在內的靈長類，女性比男性天生具有更高的同理心，當嬰兒哭泣，母親通常會比父親更敏感。

這個差別在嬰兒期就能觀察出來，當嬰兒房里的嬰兒哭泣，女嬰比起男嬰更容易跟著哭泣，展現同理心的初步跡象。

具備同理心，對呵護嬰兒更加敏感的母親能比對嬰兒需求不敏感的母親生養更多后代。所以隨著漫長演化，女性具備高度同理心，不由自主給予嬰兒呵護安慰的特征被不斷強化并延續到了當今社會。

女性價值的社會認同

正如社會心理學家楊國樞指出的，“母親”角色在中國社會有著根深蒂固的模板，這些模板如刻在石板上的摩西十誡，基本不容挑戰，只有遵守的份兒。即使隨著社會發展，越來越多的女性加入了職業婦女行業，但傳統角色卻依舊沒有更改，這就無形中給女性帶來很大的壓力。

另一方面，社會進步了，但中國社會長期缺乏兩樣東西：一個是家庭成員之間的“人際界線”;一個是“獨立自主”的教育。人際界線不明確，成員之間就容易互相干涉，比如父母對子女養育孫子的事情指手畫腳，越俎代庖;或是反過來，子女干涉父母二婚或晚年生活。獨立自主的教育，讓成員之間的權責得以區分，比如今天子女成年，買房靠自己，而不是一定要雙方父母掏出六個口袋，湊齊首付才算完成養育孩子的責任。乍看是孩子無能，但換個角度是父母不讓子女有負責的機會，因為在父母眼中，孩子太“弱”了，不具備承擔養育下一代的能力。弄得好像父母不承擔子女一生幸福，就是不盡責;子女不接受父母一生干涉，就是不孝順。

于是，既有社會環境大背景使然，又有中國式父母的傳承，養育第三代的分工與定位，成為了兩代人的沖突爆發點。某些祖輩對孫兒多所付出，讓當爹媽的心底不舒服。這種不舒服既來源于自己無法事事親為，當“好父母”的無奈與自責，又混合了對父母越俎代庖的不滿。對他們來說，其實有一些自以為的責任可以放下，讓自己學著過得更自由。

此外，在老年群體中，許多祖輩拿著養育孫輩的付出程度較勁，以此獲得社會認同。也會刺激他們過分干預，造成對孫輩比對子女還好的情況。

隔代女性的心理缺位

當女性面臨更年期、停經、失去生育能力等狀態，身心如果沒有適當調整，接受自己生命歷程走進新階段，正確對待原有生育能力的喪失，那么就可能在女兒身上產生移情，搶過女兒原本應該肩負的母親工作，以撫慰內心的失落。

我曾經看到過一種比較嚴重的情況：祖母幫媳婦帶孩子，卻偷偷要孩子叫自己媽媽。并且會通過“孩子今天待在我家”之類的方式，試著讓孩子跟自己的親生父母隔離。

這種移情的產生，在于我們社會缺乏女性如何在“母親”的角色中退位的正確引導。當兒女獨立，不知如何退位的母親就會繼續“攝政”，因為那個角色是她熟悉的，甚至是她人生曾經有過的全部。

此外，多數人當母親，都是邊做邊學，過程中難免犯一些錯誤。這些錯誤有時在兒女身上，也會留下痕跡。文章開頭提到的小方，在幼年的時候，因為父母很忙，她沒有機會接受親昵的教養，當她看見自己的孩子得到過去自己沒有得到的母愛，內心就難抑憤憤不平。

這不僅僅是小方的不滿，或是方媽媽的霸道，而是雙方都在角色中迷失了。

正確的方式是我們能意識到自己角色的迷失，和家庭成員敞開心扉，尤其是將過去的遺憾，留給過去。反之，彼此角色錯位，把母女之間的問題，通過祖孫之間來解決，其結果，不僅原本的問題不能解決，還會徒增新的角色沖突。

結語：愛是合謀

愛是一種關系，需要和他人一起合謀。

愛就像一條手邊的繩子，有人捆綁別人，有人被別人捆綁。

然而，也有人只是牽著，讓別人牽著另外一頭，雙方都是主動牽起繩子，也都有放下的主動權。

愛無法比較，比較就會讓愛推開關系中的彼此，所以最好的策略，是和對方商量如何使用愛的繩子。

因為對愛的質疑背后，都有一個缺愛或受傷的人，他們無論年紀多大，無論是扮演給予或接受的角色，都是孤獨的，需要得到他人的承認，好讓他們即使不做什么，也能相信自己存在的價值，相信自己值得被愛。