心動于“家”（修改前）

楊霜依

（“心動”一詞內涵不確定，感情不鮮明。）

（一）

很小的時候就知道自己有一個家，有我、爸爸和媽媽。（先有爸爸和媽媽，然后才有“我”——語序需調整。）我有一間粉紅色的小房間，爸爸和媽媽有一張大大的雙人床，對了，還有一只成天睡覺的哈巴狗。（“哈巴狗”有何作用？在后邊沒有照應。）

早上起床有媽媽做的早餐可吃，晚上還可以和爸爸一起下象棋，周末我們一家人還一起去爬山野餐呢！累了休息時，爸爸和媽媽就會給我講許多好玩的事情呢。日本“龍三角”，巨石陣之謎，銀河系，海馬是由“爸爸‘生”出來的……這許多的知識就是爸爸和媽媽告訴我的。（可以再充實一些。）

小時候的家串起了我的一簾幽夢。（用詞不準、無依據、語言不合年齡特征。）家告訴我，不管外面的世界有多么危險、多么精彩，只要回到了家，我就是一個真實的我！（表述可以準確些，后面相同。）

于是，我心動于“家”。

（二）

大一點了，爸爸媽媽牽著我的手，把我送到了一個有許多小朋友的地方，他們的手變成了一雙很溫柔的老師的手。于是，我來到了學校。（表述不準，此處可以點出“家”。）學校里，我有許多朋友。

如冬日早晨的大霧被陽光穿透，將溫暖帶給大地，我的朋友也像陽光。他們為我指出人生的真諦。告訴我生存的理由。（把朋友的意義和價值夸大了，與后面寫老師的部分沖突。）

感冒時，那一句句問候如大熱天里的一道冷空氣；傷心時，那一雙雙溫暖的手如大雨天里的一把小傘：被欺負時，那一張張氣憤的臉蛋如久旱后的一場甘霖；高興時，那一個個激動的神情如暗夜中的火炬……（這部分寫友誼，所選擇的角度、內容以及表述都存在問題，表述存在的問題較為突出。）

還有老師。“師者，父也，母也。”（老師與朋友是學校生活的主要內容，寫他們是很好的；但寫老師與朋友，順序不當，應當先寫老師，再寫朋友；且詳略失調，寫老師的這部分太略。）

在我純真的童年，是您為我導航；在我徘徊的花季，是您為我開路。

于是，我心動于“家”。

（三）

“我們都有一個家，名字叫中國……”（以歌詞領起下文，很好。）

有人曾問過我，下輩子，你最想要個什么家？

我想，佛說：前世五百次回眸，才換來今生的會心一笑。（為什么要寫“佛說”一句？作用不明。）但愿下輩子，我還是爸爸和媽媽的女兒。能夠再和今生的同學做同窗，今生的老師做師生，而我還想做一個中國人！（議論抒情，寫對三個“家”的看法。）

讓中華民族的光榮與傷痛和我同在；讓蘇軾的華發和我同在；讓秦皇漢武的英魂和我同在；讓北國江南和我同在；讓飛天神舟和我同在；讓中國少年和少年中國與我同在……（寫中國這個大“家”時，想象豐富，表述還需提高，需加強條理性。）

我想為這個家奉獻些什么，而這個家卻一直在為我奉獻——于是，我心動于“家”。（僅僅因為別人的奉獻而“心動”，作為學生，顯得思想境界低了一些；可以回避，不寫“別人的奉獻”而以抒情代替，此部分既寫了中國這個“家”，又寫了對三個家的看法，內容雜了，可以分為兩個部分，一部分寫祖國這個“家”，另一部分總的抒情議論。）（指導老師：牛銳）

【老師點評】

這篇文章先后寫了三個“家”：家庭、學校、國家，抒發了自己對它們的熱愛之情；感情真摯自然，立意較高；總體構思好，思路清晰。

但文章的不足也比較明顯，內容不實，不具體，有些語句不準確，不生動，無文采；創新不夠，使文章沒有亮點，不能打動人心；而且，文章第三節條理不清，使得全文結構沒有與文章內容很好結合，還需調整。

【修改意見】

1.修改標題，使標題總領文章而且感情、態度鮮明，健康向上，“明明白白我的心”，使閱卷人一見鐘情，閱卷人就會在愉悅之情中對你的文章產生好感。

2.激情出智慧，真情出精品：文章思想境界較高，若無細節就容易使人覺得“空”：若能在細節上下工夫，補充典型細節，使文章內容充實，厚度加大，就能使文章情真意切，從而讓人覺得真實、可信。

3.調整語言表達形式，文章全部使用陳述性散句則顯句式單一，語句單調，文采不足；根據文章內容，可以適當使用偶句，以增加文采。

4.結構方面，根據文章內容可以在文末加一段總結性的抒情議論話語，以總結全文，使全文構成合理的總分結構，從而完善文章結構。