感謝我的厭學

文/章紅

30多年前，身為高中生的我，最擅長的就是考試。我深陷其中，為名列前茅心懷喜悅，為名次退步黯然神傷……那是一段精神極度貧乏與不穩定的時光，我異常掙扎。

然而另一個事實也毋庸置疑——我是應該感謝高考的。18歲之前，我生活在一個邊城，沒有高考，我不可能離開那里。追根溯源，是那場重要的考試，讓我在階層的梯子上攀爬了一格。

我不會輕描淡寫地說高考不重要。因為是這場相對公平的考試助我實現了地域與階層的流動，幫我獲得了起步之初的生存資源，讓我的人生有了一個體面的起點。

而我的付出與代價，也只有我自己才能明了。

20世紀80年代中期，我考入南京大學化學系。那一年全國理科考生的數學平均分是25分，而我考了97分。我的數學一直很好，因為我做過那么多數學題，無論碰到什么樣的題目都不至于一籌莫展，總能寫出幾個解答步驟贏得幾分。

但是上大學以后，我悲哀地發現，自己喪失了學習的愿望與動力。高中三年已經徹底透支了學習興趣，傷損了心性，我的內心近乎干涸，生活變得了無生趣。

那時，生活中沒有任何快樂：沒有求知的快樂，沒有玩耍的快樂，沒有人際交往的快樂，沒有徜徉于自然的快樂，甚至連睡眠的快樂也不能心安理得地享有。我和我的同學壓縮一切出于人性的需求，把自己交付出來，交給一種功利化的學習生活。

在心智最應該得以成長、情感最為飽滿豐富的年齡，我們卻只是一味地壓抑天性，否認與生俱來的自由意志，人就這樣一天天地僵直木訥了。

人畢竟不是機器，單調枯燥的生活過久了，會產生“越獄”的渴望。我渴望讀書，漫無目的地讀，讀優美的文字，讀不為考試的無用之書。一首詩、一篇散文或一部小說，就像溺水的人掙扎著浮出水面后呼吸到的一口氧氣。

然而，每一次短暫“越獄”，都會受到自我的嚴厲譴責。當別人都埋頭苦讀的時候，你卻在讀一本小說，你會覺得自己是個罪人——糟蹋時間，辜負父母，可能還會自毀前程。

猶如一只驚慌怯懦的兔子，被某種莫名的東西追趕，在時光原野上狂亂地奔跑——我后來想，那莫名的東西到底是什么？應該就是恐懼吧。害怕被社會甩下，害怕與主流的價值觀格格不入，于是拼了命地憑著那種半生不熟的能力奔跑、奔跑……

多年以后，我讀到張曼菱在北大的演講稿：

“……你們能夠考入北大的那種因素、那個分數，其實并不是那么光榮，那么有力量，那么有積極意義的。相反，它是一種消極的標志。”

“……是你們比你們的同學更能夠接受壓抑、配合壓抑……壓抑了你們青春的個性。是這種對壓抑的服從，使你們成為考試機器，使你們得了高分，進了北大。我稱之為‘壓抑的勝利’。你們贏了嗎？”

看到這里，我幾乎熱淚盈眶，這么多年了，終于有人說出了我隱約感受到的東西。

多年以后，我從女兒身上看到她起伏的學習狀態：小學時代是在玩耍與快樂中度過的；初一很有信心地投身于中學這個新環境，超級努力，進步飛速；初二平穩正常；但到初三，這股子勁兒繃不住了。她本身就是一個對重復枯燥的事物耐受力很低的人，沒完沒了地做題、大大小小的考試以及將要來臨的中考壓力讓她厭倦煩躁，經常不好好完成作業，早上第一件事就是跑到教室抄作業。

我從自己的經歷知道，人不是機器，情緒起伏、成績起伏都是特別正常的事情。如果那時候我們就很緊張，把恐慌傳遞給她，責備與管控她，情況只會變得更糟糕。

孩子厭學很可能是一種自救的方式。外界的要求與其天性之間已經處于劍拔弩張的狀態，如果自身再給自身加壓，彈簧超過彈性限度，生命將遭到某些難以逆轉的損毀。

女兒曾坦言：“我感謝我會厭學?！?/p>

中考，女兒考了一個相當棒的分數，但她再也不想像初三那樣度過高中三年，于是選擇了國際班。那時候，人們對國際班還存有偏見，覺得只有成績不好的學生才去讀。她不理睬這些非議，放棄南師附中而上了國際班。

大學四年，她簡直像一個無堅不摧的戰士，從入學奮斗到畢業，幾乎從未有過松弛。后來女兒屢屢說起，正是因為高中三年得到休整，她才有能量面對大學四年的挑戰。

對于有血有肉的人而言，熱愛——厭倦——休整——重新出發是最正常的人性反應。實際上，厭倦是一種消極反抗。它提醒你已經身處懸崖邊緣，它逼迫你去做出新的選擇。這個選擇可能很不尋常，也未必導向成功，但對于身為獨特個體的你，那是種順應天性的召喚，讓你迷途知返。

接著說回我自己。我考入南京大學化學系，然后發現每天都很難熬。直到有一次，到別的寢室通知一件事兒，看到一個同學桌上放著從圖書館借來的一本小說，我忍不住就看了起來。總覺得它隨時會被人拿走，我的眼珠快速地從左掃到右，又從右掃到左。

一個女生說：“你看書的樣子很貪婪?！?/p>

這種“貪婪”最終促使我下決心，轉到了心心念念向往的中文系——我要感謝20世紀黃金的80年代，那個時代，以及我身處的南京大學，都有一種開放寬容的風氣，愿意為學生提供發展自我潛力的環境。

到了中文系，我過上了日日可以看小說、看閑書的生活。當時宿舍有6個女孩，根據個人看書的嗜好分為港臺派、山藥蛋派、先鋒派，一個酷愛哲學的女孩榮膺“穿裙子的尼采”稱號。我是名著派——概因我在寬僅90厘米的單人床內側擱了一塊木板，上面全是托爾斯泰、盧梭、狄更斯、羅曼·羅蘭等作家的作品。

我們還愿打愿挨地訂了個室規：周末必須關在寢室寫作，交出文章才許出門。我們很肉麻地把寫文章的事叫作“杜鵑啼血”，坐在擁擠的宿舍里，像中學生寫不出作文一樣咬筆桿，寫幾行就瞥瞥人家，不時詢問一下：“你‘啼’出來沒有？”

文章寫好后，大家共用兩個筆名：一個叫貝禾——取“稿費”兩字的偏旁再左右交換一下；一個叫火鳥——取“烤鴨”的偏旁，預備拿了稿費去吃烤鴨。之后，委派兩個女生拿到報社去投稿。

那是最愉悅輕松的一段讀書生活。至今我對中文系心存感激，覺得那是天下最好的科系。

回想起青春時代的道路，“我已給過攀爬，我已懸崖勒馬”。我也感謝我的厭學，雖然當時它給我帶來了極大的痛苦——只要這個痛苦沒有殺死你，就會轉化成自省的力量。