笑話13則

顧述毫等

遺傳基因好

這天，小穎到表姐家作客，看到表姐芭蕾舞跳得好，就求表姐：“你教我跳吧。”

表姐說：“你沒有舞蹈基礎，很難學會的。”

小穎說：“雖然我沒有舞蹈基礎，可我有我爸的遺傳基因呀!他的基因可好了，特別適合跳芭蕾舞!”

一旁的大人都聽得稀里糊涂，小穎更得意了，說：“真的!我爸爸每次回家晚了，都會悄悄拿腳尖走路!”

(顧述毫)

下手不輕

有個人在同事家打了半宿麻將，回家時發現沒帶鑰匙，進不了門。于是，他想回剛才打麻將的同事家對付一晚，誰知一個不小心，在下樓時跌了個大跟頭，摔得鼻青瞼腫。他忍痛趕到同事家，敲開門，同事一見他這個樣子，吃驚地說：“你老婆下手不輕啊!把你打成了這個樣子。”

(焦淳樸)

零花錢

老婆掌管著家里的經濟大權，嚴格控制丈夫的零花錢。

有一次，丈夫為老婆洗衣服時，突然發現妻子衣服口袋里有37塊錢，連忙取出，塞進自己口袋。從此，他非常主動地為老婆洗衣服，經常能從老婆口袋拿到錢。

這天，丈夫偷偷聽到老婆在打電話：“妹子，對付老公的辦法多的是，你只要放點小錢在衣服口袋里，他就會搶著給你冼衣服。”(焦淳樸)情書

佩利愛上了利娜，給利娜寫了封情書：親愛的和利娜，我的生活中如果沒有你，就像魚兒沒有鰭、鳥兒沒有翼、兔子沒有腿、馬兒沒有蹄、坦克沒有炮、鬧鐘沒有鈴、茶壺沒有蓋、門沒有拉手，沙發沒有彈簧，瘸子沒有拐杖……嫁給我吧!

第二天，佩利收到了利娜的回信：佩利先生，如果我嫁給您，就像給魚打傘、給駱駝配鞍、給豬安角、給狗放哨、給綿羊穿皮襖、給狗熊披大衣、給海豚穿冰鞋、給馬買電腦、給鯊魚套救生圈、給火車配錨、給瞎子戴眼鏡……這怎么可能呢?

(彭桂英)

良好關系

有一對恩愛夫妻參加朋友聚會，朋友向丈夫請教：“你們夫妻問保持良好關系的秘訣是什么?”

丈夫得意地說：“沒啥秘訣，只因為她在大學時主修人際交往，而我學的是戲劇表演。”

朋友奇怪了：“這有什么關系呀?”

丈夫說：“她善于交流，每天都對我侃侃而談；而我善于表演，總是裝出樂意傾聽的樣子。”

(彭桂英)

三星衣服

丈夫得意地對老婆說：“今天我去干洗店洗衣服，服務員在其他衣服的簽條上打一顆星，卻往我衣服的簽條上打了三顆星!”

老婆不解：“那是什么意思?”

“這說明我的衣服檔次很高，提醒工人要小心操作，不能損壞。”

第二天，老婆拿著單產去下洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三顆星、檔次最高的衣服。”

服務員很快就找到了衣服，她一邊把衣服交給老婆，一邊微笑著說：“我們在標簽上打三顆星，是提醒工人衣服很臟，要多洗幾次……”

(何開娟)

高難度密碼

大剛正在跟朋友聊天，他老婆打來電話，問銀行存折的密碼。朋友笑著對大剛說：“你到外邊說吧，免得被我聽到。”

大剛說：“你聽去一點用也沒有。”接著，大剛得意地對老婆說：“老婆，你給我記好了：存折密碼第一位是兒子中考分數的最后一位，第二位是你項鏈發票上的第六位，第三位是家里電腦開機密碼的第三位，第四位是我們的結婚月份，最后兩位是我買的那只股票代碼的末兩位……”

朋友朝大剛蹺起大拇指，說：“真是高難度密碼，牛!”(王湘蓉)

公交車上

一位抱著孩子的婦女站在擁擠的公交車里，卻沒有乘客給她讓座，司機見狀。大聲請乘客給這位婦女讓個座，但他連喊幾聲，車里一點反應也沒有，司機只好站起來，對這位婦女說：“大嫂，你坐我這兒來吧!我給你抱孩子，你給大家開車!”

(張向輝)

得送兩瓶

有個小孩指著瓶問問小店老板：“那個多少錢?”

老板說：“80!”

小孩想起父親說過，在這家小店買東西，必須殺一半的價，就說：“不行，40!”

老板退了一步，說：“那就6 O吧!”

小孩說：“不行，30!”

老板又讓了一步，說：“40賣給你算了。”

小孩看到越來越便宜，很是高興，接著殺價：“不行，20!”

老板沒法子了，說：“30總可以了吧?”

小孩搖了搖頭：“15!”

老板再也忍不住了，生氣地說：“這瓶酒我不要錢了，白送給你!”

小孩說：“那你得送我兩瓶!”

(井延峰)

請求

一家飯店里，顧客向經理請求讓我到你的店里做服務員吧!

經理：我們這里不缺服務員。

顧客：不缺?那你找一個出來給我看看!我坐在這里快一個小時了，沒有一個服務員出來接待我。

(井延峰)

造句

正做家庭作業的兒子問媽媽：“‘應該這個詞怎么造句啊?”媽媽一聽，教育的機會來了，連忙說：“這個詞能造很多句子，比方說：你應該早點起床；你應該快點做作業；你吃飯不應該挑食；你上課應該認真聽講……”兒子一聽，連忙朝媽媽喊道：“我已經會了：你應該閉嘴了。”

(張朝元)

槍法太準

約翰和杰克一同去打獵，這時，空中飛過兩只大雁，約翰利索地取出槍，只聽“砰”的一聲，一只大雁從天而降。

杰克跟著也迅速地取出槍，正要開火，天上突然掉下幾滴雨水來，杰克收起槍，哈哈大笑：“我還沒扣扳機呢，它就嚇得尿了褲子。”

(佚名)

我不叫拉馬

有個小偷從一戶人家出來，正好遇上主人回家，小偷連忙對主人說：“拉馬，出事了，你女兒在小區門口被車撞死了!”

主人大叫一聲“天啊”，轉身就往樓下跑。

跑到四樓，他想：“不對呀，我沒有女兒啊!”到二樓時，他又想：“我沒有結婚呀!”一直跑到小區門口，他突然停下來，一跺腳，大聲說：“更加不對了!我的名字是阿什，根本不叫拉馬!”

(閼菊貞)