愛的綁架

薛璟

愛的綁架 每天都在上演

愛我就要聽我的，否則我就給你好看

冰并不是一個物質女，但每次兩人吵架，她都會跑出家門，然后瘋狂購物。看到手機上不斷地發來一筆又一筆的消費短信，哲知道自己又做錯了，只能盡力壓制著自己，盡量不讓冰生氣，否則她又要瘋狂消費了。

小易在工作上風風火火，社交能力很強，但在家里卻完全變成了另外一副模樣，對丈夫唯唯諾諾，惟命是從。無論多重要的社交聚會，只要丈夫一個電話，就立刻往回趕。如果錯過丈夫一個電話，就要戰戰兢兢的……原來丈夫在這方面管得很嚴，只要小易回應稍不及時，回家就肯定沒有好果子吃，劈頭蓋臉痛罵甚至摔東西都是常有的事。小易也感到很窒息，不止一次動了離婚的念頭，但想起他平時對自己的好和還在上幼兒園的孩子，還是默默地忍了。

這兩種場景是不是在身邊很常見？它們是最容易識別的“愛的綁架”，屬于積極懲罰型的愛的綁架。簡單來說，就是一方提出明確的要求，如果另一方不能滿足他們，提出要求的一方就用各種各樣的方法懲罰另一方，使得另一方由于壓力過大而放棄自己的立場。他們的格言是：“要么聽我的，要么靠邊站！”無論你的感覺和需求是什么，無論你是多合理正當，他們唯一要做的是壓倒你，徹底無視你的存在。如果再伴隨著暴力，則常常讓對方在感到壓抑的時候還會感到莫大的恐懼，從而被迫選擇順從。因為要是拒絕他們并堅持自己的立場，注定是一場腥風血雨的大戰，但妥協或是讓步，會讓自己在憤懣中煎熬：憤怒對方的懲罰，也憤怒自己無力反抗，敢怒不敢言。

愛我就要聽我的，否則我就不理你

吉非常不知所措，每次一和丈夫有不同意見，他就沉默不語，然后走得遠遠的。吉知道他很生氣，但他從來不會告訴吉。“我們甚至都不會吵架，他就是一句話不說，皺起眉頭，瞅我一眼，然后我就聽到書房的門砰的一聲被關上，立體聲音響刺耳的聲音從里面傳來。每次他這樣，我心底都傳來一股深深的涼意，感到很憤怒，但又無法表達。最后常常是冷戰好幾天，他仍然一切照舊，好像沒發生什么，唯一不同的是對我的冰冷。往往是我熬不住，主動示好、妥協，甚至要加倍地來討好他，早就忘記了自己當初的訴求。

這種類型被稱為消極的懲罰。消極的懲罰型看起來很有涵養——不生氣、不發火、不表達不滿，但是這樣的氛圍常常冷得讓人窒息，甚至讓對方直接想喊出：“說話呀，只要你愿意說話，怎么樣我都行。”所以被懲罰者往往不得已委曲求全，因為這是緩解緊張的最快捷方式。而消極懲罰者早早地在被拒絕的那一刻就關閉了自己的內心，隔離了自己的情緒，在那個世界中只有他自己，直到你滿足了他的需求為止。

愛我就要聽我的，否則我就死給你看

安只要和丈夫吵架，就會折磨自己，幾天不吃飯，故意弄傷自己，最厲害的一次竟然骨折了，因而獲得了丈夫的關注和憐憫。

自我懲罰者，往往威脅別人要損害自己的健康和幸福，“不要和我爭，不然我會頭疼”“不要和我吵，我心臟不好”“你要讓我高興點，要不然我就不好好干了”“如果你不做，我就絕食、不睡覺、喝酒……”“你要是離開我，我就去死”……所有這些，都是自我懲罰者的綁架用語。戲劇性的場面、歇斯底里和危險的氣氛常常圍繞著自我懲罰者，他們往往過分需要別人的愛和關注，過分地依賴別人。他們堅定地認為，在他們哭泣時，你應該趕快跑過去；在他們難過時，你應該立刻撫慰他們，否則你就是不愛他們，因為你的不愛，他們就要放棄自己。

愛我就要聽我的，否則我真的快死了

雪的婆婆控制欲很強，做事情很堅持，不達到自己的目的不罷休。，如果堅持還達不到，她們還有個殺手锏，就是哭，一邊哭一邊整理回家的衣物，一邊哭訴自己的苦，然后誰也不敢吱聲，更不敢反對了。

受害者型“愛的綁架”，常常會突然郁郁寡歡、沉默不語、淚眼汪汪。你問他們怎么了，他們常常不言不語，或者說沒事，但他們渾身上下的肢體語言卻都在說：我真的很痛苦我真的很受傷，你快來關心我。所以這常常導致了愛他們的人更大的擔憂和焦慮，不知道該怎么安慰，甚至不知道自己犯了什么錯，最后只能統統依著他們。

還有一種受害者會喋喋不休，和祥林嫂一般數落別人的不是，尤其會對不相干的人數落自己受到的傷害，又確保你能知道，以對你造成最大的輿論壓力，從而逼迫你就范。總之就是他們現在過得非常不好，而這統統是你的錯。

綁架即傷害看不見的傷口傷人更深

“愛的綁架”雖然看起來能使對方就范，使用起來隨心所欲、簡單方便有效，但是會造成各種后遺癥。這些后遺癥帶來的傷害就像看不見的傷口，往往傷人更深。

愛的綁架帶來三種后遺癥

一是對對方造成了極大的傷害。“愛的綁架”之所以有效，常常是利用了對方的情緒，其中常被利用的是恐懼、內疚和責任感。其中恐懼會給對方帶來傷害，情緒不穩定猶如驚弓之鳥，而內疚和責任感會讓對方負重前行，非常壓抑。

二是破壞了彼此關系。不論何種形式的愛，理應是包容、接納、愛護彼此的，可綁架型的愛得到的結果只是綁架了對方，滿足了自己，但真正的愛卻在慢慢地流逝，直到不復存在，最終分崩離析或者變成“僵尸”般的存在。

三是會形成惡性循環。對于要求的一方來說，因為這種方法的有效性，會鼓勵他們反復使用，從而排除了使用別的方法的可能性。而被動的一方也敢怒不敢言，只能一再用滿足需求來掩蓋問題，最終使得一方變本加厲，另一方越來越退縮越來越無力改變，最終變成只用一種一成不變的僵化的相處模式，難以撼動。

走進綁架者的內心

綁架者其實并不是真的十惡不赦，他們之所以會發展出這樣的應對方式，其實是因為太擔心失去。就和有些人會把頭痛看作是腦瘤的跡象一樣，綁架者會把拒絕視為一種危險的信號。在他們的心目中，即使微小的挫折也會被視作潛在的災難。他們不相信你會無條件地愛他們，他們的腦海中常常重復著這樣的信條和畫面：

√ 我從來得不到自己想要的；

√ 我不相信別人會關心我的需要；

√ 我不相信對方會忠貞不渝；

√ 沒有人像我關心別人那樣關心我；

√ 我還沒有條件得到我想要的；

√ 我總是失去關心我的人；

√ 我是不值得愛的……

這些念頭在他們頭腦中反復閃現，以至于他們相信，如果不采取強硬的手段，就不會有機會取勝。

而這種信念其實根植于其長期感到的焦慮和不安中。如果深入考察他們的生活，就會發現他們童年時代的遭遇和成年后對失去的恐懼有著重要的聯系。

例如前文中的冰，從小在一個缺愛的家庭中長大，父母長期在外經商，不能照顧她，久而久之彼此非常疏遠而陌生，而他們唯一關愛她的方式就是給她買東西，讓她擁有似乎比別人富足的生活，并只是以此作補償。每當看到別人一家三口溫馨的場景時，她只能看看自己擁有的物質生活聊以自慰，但其實這些都不是她想要的，她是多么想要父母的關心和陪伴，哪怕為此放棄這些物質都在所不惜。所以每當丈夫對她有不滿時，就一下子激發了她內心的孤獨和被拋棄的恐懼，而她唯一安慰自己的方式就是買買買，看到自己又擁有了一件奢侈品的時候，她短暫地感受到了心里的慰藉……

又如前文中的安，從小比較內向，不喜歡說話，不喜歡與人交往，經常被爸媽批評，以至于她一度認為爸媽很不喜歡自己。直到有一次媽媽批評得厲害了，自己很難過，非常傷心，以至于倒開水的時候燙傷了自己，從此以后她發現了，只要自己示弱，爸媽就會對自己關愛起來，不再盯著自己的缺點。于是她從此變成了弱不禁風的“安妹妹”，時常表現出受到傷害以獲得父母的關愛，成年以后也因此獲得了不少男生的照顧，也成功地吸引到現在的老公。沒想到的是婚后老公對自己的關愛減少了，似乎不吃這一套了，她只能變本加厲，進一步地傷害自己，以獲取更多的關愛……

致被綁架者們

哪些人有易受綁架體質？

“愛的綁架”之所以能夠成功，除了綁架者自身的原因外，還有一些人帶有易受綁架體質。這類人往往非常“招”綁架者，甚至是與綁架者一同“合謀”了一幕幕“愛的綁架”。他們往往有以下特質：

√ 對認同的過分需求

√ 對憤怒的強烈恐懼

√ 比較喜歡息事寧人

√ 對別人的生活過于有責任感

√ 高度的自我懷疑

如果你具備這些特質，則要高度警惕，因為其實你確實比別人容易被綁架者操縱，也容易被綁架者青睞。

就像前文中如果小易能夠堅定自己的立場，并對丈夫無所畏懼，事后耐心地解釋自己的狀況，并制定讓彼此雙方都滿意的新的回應方式，丈夫就不會變本加厲，自己也不用整天如驚弓之鳥，信任也會一點點回到彼此的生活中。

如果吉能夠穩定自己的情緒，當丈夫消極懲罰時不理會對方的冷漠，只認為對方是需要時間處理自己的情緒，等他情緒穩定時，再不帶情緒地進一步溝通對方的應對方式給自己帶來的傷害和自己的無奈以及期待，并獲得對方的道歉和承諾，那下一次情況可能會變好些，至少不會雙方的情緒都沉入低谷從而消極應對。

再如雪和丈夫對婆婆不是一味妥協，而是稍作妥協，在緩解了婆婆情緒后耐心解釋，并對婆婆有所要求，慢慢地婆婆就知道這不是最好的溝通方式，甚至這樣的方式會引起更大的波瀾，也就會拋棄無用的方式。

不與綁架者合謀 你可以這么做

如果遇到真實的綁架你可以找警察來幫你，但是對于愛的綁架你卻無法向警察求助，畢竟清官難斷家務事。雖然現在并沒有萬無一失的方法，但做到幾點，或許能幫你擺脫“愛的綁架”的困擾：

一、冷靜地認清對方的行為 當矛盾發生時，快速用理智認清對方的應對模式和自己的應對模式，從而穩住自己的情緒，確保不掉進情緒的漩渦。對方的綁架和你無關，與他也無關，只是他過去模式的重現，而你要做的就是不合謀，守住自己的界限。

二、冷處理 在確保安全的情況下，不要急于“交贖金”，而是給對方和自己一段時間，慢慢療傷，恢復情緒。

三、事后溝通 在彼此情緒穩定的情況下（可能需要幾天的時間），給對方一些真正的關愛，并逐步恢復正常的交流。同時，創造合適的機會和環境坦誠地溝通彼此的需求和期待，你給我造成的傷害和我希望如何，以確保達成一致的意見。

四、準備好多次溝通 不可能一次解決問題，情緒的穩定需要磨練，新的方式需要磨合，所以請做好多次冷靜溝通的準備。

五、引導他認識問題，主動改變 對于綁架者，你要讓他明白他所用的方式不會讓他得到他想要的愛，相反只會讓愛離他越來越遠。如果他不知道怎么改變，就誠懇告訴他你期待他怎樣做，如此他一定會得到通往真愛的鑰匙。