別讓三種“好人心態”毀掉人生

羅近月

在婚姻里，很多人都希望知道：怎么做才是對的？如何改變對維護婚姻關系才是更好的？很多人都幻想著找到了一個好標準，就可以復制出一個足夠好的婚姻。

然而，幸福的婚姻常常不需要那么努力，痛苦的婚姻才總是讓人費盡全力。

那些為了婚姻關系變好不斷妥協的人，成為婚姻里公認的“好人”，卻沒有獲得理所應當的幸福。

“便利貼太太”，

很難獲得應有的尊重

小林一直都不覺得自己算是個所謂的“好人”，因為，她覺得自己一直都在學習，用科學的方式處理著跟丈夫的關系，就是有點擰巴。然而，在自己短暫地和丈夫離開的時間里，她發現丈夫深夜不眠，跟一個陌生女孩在聊天。雖然，他們并沒聊什么特別敏感的話題，而且，丈夫一再向她保證不會有問題，但她隱約感覺到了夫妻關系里濃濃的危機，因為，這種情況已經不是第一次出現了。

在結婚的十多年里，她總是無微不至地照顧老公的感受，他不愿外出交際，她就放棄社交，在家陪他;他不喜歡旅游，她就忍痛割舍下自己的愛好;他開始有更多的業余時間，她就放棄事業進展的機會，專心陪伴他打發生活中閑散的無聊。

她戲謔地說自己就像一個“便利貼太太”，總是體貼地為他的各種需要創造更多的滿足，只要他不愿意、不高興，她從來都是默默地保持尊重，改變自己去迎合他的需要。讓她痛苦的是，她已經在盡力做好了，但從他卻一再需要跟陌生女人閑聊，這樣看來他在與小林的婚姻關系里依然有不滿足，并且似乎不指望她能滿足。小林想：要怎么改變自己，怎么才能做得更好呢？

婚姻里的“好人”總是這樣面對婚姻：剛開始，尋求一段看起來很好的婚姻。進入婚姻關系后，會努力讓關系變得更好，出現問題時，又總想著通過自己更努力地變好來改善問題。

然而，常常讓我們意料不到的是：有時候，即便“好人”在婚姻里已經做得足夠好了，對方總是能找出各種理由來指責不夠好，并且，即便最終改掉了某種“不好”，在對方的眼里又很快出現另一種“不好”。所以，努力變好來獲得理解的姿態，從來不是幸福的姿態，而是痛苦的開始。

在婚姻里，從沒有一個“好人”能讓對方理解到自己付出的不容易，只能用講不出的委屈，換回越來越多的失望和不被尊重。

這三種“好人心態”，

可能會毀掉你的人生

小林的危機感其實不無理由，她的婚姻雖然現在看起來仍然穩固，丈夫也依然想維護好這段婚姻關系，但是，從某種不被理解的細節里，她已經隱約感覺到自己努力付出的前方，等待自己的或許并非是幸福，而是一無所有。

她花了十多年的時間，期望筑起一道婚姻里的護城河，她原以為，只要自己做得足夠好，這道防御就會足夠堅固。如今的她卻意識到，只要稍有疏忽，她多年的付出就會毀于一旦。

談起丈夫，她總覺得丈夫應該改變和成長，不應該只活在一個封閉的世界里，所以，讓自己照顧丈夫變得很辛苦。但她也知道，自己無法獲得丈夫的理解。丈夫覺得自己已經為她作出了犧牲，如果不是考慮到她的感受，自己早就擁有了一個自由的婚外空間了。

小林終于醒悟，原來用自己無限付出的“好”留住了丈夫，卻只換來了丈夫對關系之外的無限遐想。讓丈夫覺得，她在關系里，就該成為一個時刻照顧自己感受的好“母親”，如果有任何一刻，“母親”因為自己的需要而變得不溫暖了，丈夫就可以去尋找一個更溫暖的“母親”取而代之。

有時候，年齡越大就越不想做無用功。小林覺得，自己不愿意再盲目地透支自己了。她不想再一味地往前沖，需要停下來，好好思考一下自己。

她說：如果一段關系里，你想盡一切努力都沒有看到希望，那或許你就要接受失望，重新從自己這里找到希望。她沒有繼續去追究這是誰的問題，也沒有試圖證明婚姻里丈夫有更多的問題，也終于在做“好人”的路上剎住了車。

然而，大多數婚姻里的“好人”并沒有這樣的幸運，她們常常具備以下這樣的三種心態。

拯救者心態：只有讓你感覺更好，我的人生才有價值。

救贖者心態：只要我是為你好，你遲早會感激我。

受害者心態：只有你不斷傷害我，才能證明是你的錯。

她們更應該去選擇那些覺得自己可憐的另一半組成婚姻，并試圖通過拯救對方來證明自己的價值;然而，即便對方已經對自己不尊重時，她們依然相信只要自己努力為對方好，付出終有一天會獲得回報。

這樣的幻想，常常在很多年之后，結果才會清晰呈現：不惜一切努力去為別人好，最終毀掉的卻是自己的人生。

這三種“好人”心態，常常會讓人在婚姻里，當關系已經不對勁了，還執著努力地讓關系變好，也在“不斷變好”的雪球效應中，輕松毀掉自己的一生。

婚姻里，

女人最應該成全的人是自己

常常有人問我：我這么痛苦，不知道等我的另一半改變需要多久？我會說：如果重塑自己需要10年，那么，苦等男人為你改變可能需要10萬年。

在無窮盡的等待中，你常常越渴望被理解，就越容易被誤解。如果你期望的只是用自己的好去換取對方的改變，錯過的不僅是讓對方看見你的機會，還失去了成長自己的機會。

在許多男性眼里，他們是那么希望另一半迎合自己的喜好去變好。然而，婚姻關系變好，恰恰不是丈夫想象中的迎合，而是妻子有了更多對自己的成全。最終，丈夫雖然感覺關系更好了，卻一點也意識不到關系里發生了什么。

或許，在婚姻里，不管關系變好還是變糟，許多男性盡管經歷了許多關系的轉折和變化，也絲毫不會意識到自身存在的任何問題。但這又有什么關系呢？如果女性能從一段糟糕的關系里學會活出自己，不管在關系里是否有人承認她們功勞，當她們松開緊抓對方的那雙手時，的確也讓自己和關系同時具備了更多新的可能。

所以，婚姻里的任何意料之外的變化，從來不是女性痛苦的開始，真正能把一個人推入萬劫不復的火坑的人，只能是自己。

在電視劇《離婚律師》中有一句經典的臺詞：好的婚姻讓女人學會愛人，壞的婚姻讓女人學會愛自己。如果你還沒有學會愛自己，你可能會痛苦，但也可能從中真正學會如何去成全自己。

有人說：如果你愛他，那就成全他，如果你不愛了，那就成全自己。或許在婚姻里，每個人都需要足夠地成全自己、投資自己，從自己身上找到更多堅實的希望，才能在關系里獲得更多自由的幸福。

（摘自映象網2018年6月5日）