雷人雷語

老師：“你口口聲聲說對數學的感情很深，為什么考試全錯？”小明：“錯又如何，對又如何，感情的事不分對錯。”

現在小學的應用題，是不是可以放過進水管和出水管了？改成小明用手機玩游戲5分鐘用掉3%的電量，用充電寶3分鐘充2%的電量，請問小明邊玩游戲邊充電，要多久才能充滿？

生活費又提前花完，我默默地把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡面了，但不想和父母說，饑餓中學會堅強”。然后一天抖我媽窗口十多次。

我喜歡嗑瓜子。昨天，老公忽然望著我驚呼道：“老婆，你都嗑成美女特有的瓜子臉了！”“真的假的？”我喜笑顏開。“千真萬確，標準的瓜子臉！”老公一本正經來了一句：“可惜是倒的！”

我的外教是英國人，他家小孩才三歲就帶來中國了，在這邊生活十多年了，有次去他辦公室交作業，見外教在揍他家小孩，邊揍邊用四川話罵：“龜兒子，英語才三十幾分，你是不是英國人？是不是英國人？”

某天，我打扮得漂漂亮亮的，和老公一起出門去外面應酬。剛走到小區門口便碰到了鄰居大媽，大媽一看到我倆，連聲“哎呀”，故意開玩笑說：“這丫頭可真漂亮呀，多大了？”我真是各種心花怒放啊。這時老公轉頭看著我說：“你有二十沒？”我帶著各種嬌羞，伸手推了他一下，嬌滴滴罵道：“討厭……”“你到底有沒有呀？”老公急急追問：“我打車沒帶零錢呀……”

一對新人去影樓拍婚紗照，女孩想拍主題婚紗照，工作人員一直為女孩推薦各種產品組合。男孩聽得不耐煩：“怎么那么貴啊？”工作人員：“主要是服裝貴。”男孩：“那就給我們來一套亞當與夏娃系列。”

化學課上，老師提問：“你們知道怎么區分面粉和淀粉嗎？”同桌搶答：“看哪個能包餃子。”老師狠狠地瞪了他一眼，又提問：“你們知道怎么區分酒精和醋嗎？”還是我的同桌，他站起來大聲說道：“用餃子蘸一下！”

周末和老公出去逛街，在商場的首飾柜臺看到一款鉆戒特別好看，但是價錢略貴，只好無奈地離開了。回去的路上，我心里一直想著這個鉆戒，便撒嬌地和老公說想要這個作為我三十歲的生日禮物。老公聽完后，側過臉深情地對我說：“在我心里，你永遠十八歲。”

公司開早會，領導在長篇大論，我昏昏欲睡。突然，旁邊的女同事用手指猛戳我。我一驚：“干嗎？”女同事：“看你進入待機狀態了，我觸一下屏。”

現在騙子真多，剛剛又看到新聞里說一儲戶存款消失，幾十萬不翼而飛。我急忙騎自行車到銀行，趕緊插卡、輸密碼查看，還好，8塊錢還在！我這才松了一口氣。急死我了！以后再也不看新聞了，心好累！走出銀行，心更累了：8塊錢還在，自行車卻不見了！

（摘自《燕趙都市報》《廣州日報》“糗事百科”等 圖/陳明貴）

一位數學家、一位會計師和一位經濟學家申請同一份工作。面試官先把數學家叫進了辦公室問道：“2加2等于幾？”

“等于4。”數學家答道。面試官繼續問：“不多不少恰好等于4嗎？”數學家感到不可思議，看著面試官答道：“沒錯啊，就等于4。”

接著，面試官把會計師叫了進來，問了相同的問題：“2加2等于幾？”

“通常等于4，但上下有10的浮動，不過大部分時候都等于4。”

最后，面試官把經濟學家叫了進來，問了相同的問題：“2加2等于幾？”只見經濟學家站了起來，關上門，拉上了窗簾，然后坐到面試官旁邊，低聲問道：“你想讓它等于幾？”

（摘自“京東閱讀”）