是孩子磨蹭，還是你急躁？

孔沁剛

磨蹭本來不是病

一個周末的下午，唐女士帶著兒子小龍來咨詢，口口聲聲說小龍患了“延遲癥”。我好奇地問她什么是延遲癥。她像看怪物一樣盯著我，又瞥了兩眼墻上懸掛的執業證書，用近乎質問的口氣說：“就是做事磨蹭嘛！”

交流中我了解到，小龍今年5歲，正在上學前班，明年就要入學了，因為做事磨蹭，唐女士十分焦慮，擔心他入學后跟不上同學的節奏。

“這孩子，從小就是一個慢性子，跟他爹一個德行！”唐女士抱怨道。她告訴我，小龍兩歲左右開始嘗試自己吃飯，由于動作笨拙，吃一口飯要花費5分鐘時間?！懊慨斶@時，我就在旁邊不停地催促他：‘快點，快點，不然飯就涼了。可是沒用，他還是慢騰騰的。最后，我總是按捺不住，搶過勺子開始喂他。所以，他到3歲半才真正學會自己吃飯。”

除了吃飯，小龍做任何事都是不慌不忙的樣子，讓急性子的唐女士很抓狂。“比如，”唐女士像是好不容易找到了一個傾訴對象似的，湊近我不停地舉例，“每次洗澡前他總要做點別的，不是畫畫就是搭積木，要不就是漫無目的地擺弄一張紙，反正是不配合，總要我催他三遍以上。沒辦法，我只好上前搶下他手里的東西，然后把他推進浴室。對了，每天早上起床更讓我鬧心！家里大人吼，孩子哭，最后一定是我推推搡搡地給他穿上衣服。別人看到，肯定會以為我虐待兒童，可誰知道我的苦衷呢？”

我微笑點頭，表示同情，然后慢悠悠地說：“我來幫您再舉兩個例子吧。小龍更小的時候，學走路時您一定念叨過‘慢慢走，小心摔倒；小龍學吃飯時，您一定不停地囑咐‘慢慢吃，小心噎著。是嗎？”

唐女士不假思索地點頭，對我的同情表示感謝，然而很快咂摸出異味，不知所措地望著我，囁嚅道：“孩子小，當然得慢點，但現在他不是長大了嘛！”

“5歲的孩子真的算是長大了？”我步步緊逼，促使她反省。

唐女士招架不住了，語氣軟下來，用請教的口氣問：“孩子做事磨蹭，真的不是病嗎？”

我告訴她，做事磨蹭與否，是人的生物節律決定的。很久以前，科學界認為兒童的生物節律與成人沒有區別，直到1950年，德國兒科醫生特奧多·海爾布魯格開展了首次有關兒童生物節律的研究，對兒童的生物節律與成人的區別才有所認識。1970年，于貝爾·蒙達涅教授帶領科研團隊，以兒童的生物節律為題目，根據不同兒童的年齡、發展狀況以及生活環境開展了完整的研究?！盎诖?，我們今天才會把學齡前孩子每天有效的學習時間定為3個半小時?！蔽艺f，“小學生低年級每天上5節課，小學高年級每天上6節課，每節課30分鐘。這樣做都是有科學根據的?！?/p>

唐女士問：“但是，家長會給孩子安排興趣班、特長班，不是增加學習時間了嗎？”

我說：“所以效果普遍不好，所以孩子才會磨蹭。換言之，增加學習時間和學習內容，孩子的生物節律被打亂，才會出現所謂的‘磨蹭‘逆反等問題行為。”

唐女士瞪大眼睛：“您的意思是，孩子磨蹭是大人的錯？”

“是孩子磨蹭，還是您急躁？”我把問題進一步明確，然后反問她。

尊重孩子的節奏

“現在生活節奏這么快，競爭這么激烈，我逼小龍加快節奏也是不得已?！碧婆繛樽约洪_脫，“要是他一直這么磨蹭，上了學怎么辦？天天遲到，老師能答應嗎？天天做不完作業，成績能好嗎？我真納悶，我天天在家河東獅吼，小龍怎么就不能配合配合，做事稍微快一點兒呢？”

我告訴唐女士：“如果一個孩子做事磨蹭，無論父母如何催促都無濟于事，至少孩子的變化不會讓父母滿意，但孩子不是故意跟父母作對，因為我剛才說過，一個人做事磨蹭與否，是他的生物節律決定的。孩子與成年人的生物節律大不相同。對孩子而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的生物節律是順應自然。如果孩子的生活節奏過快，會影響其身體的激素分泌，使其生理和心理受到損害?！?/p>

“啊？”唐女士大吃一驚，“小龍會受到哪些損害？”

我說：“經常被打亂節奏的孩子，一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征，或截然相反，表現為反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。這兩種傾向都容易讓孩子喪失自我，對其以后的發展有嚴重的負面影響?！?/p>

“反應遲緩？”唐女士對號入座，“對，我發現小龍現在越來越磨蹭了，像是故意與我作對?！?/p>

我說：“通常情況下，父母催促孩子，是想讓孩子與自己的生活節奏同步，認為一個家庭必須有同樣的生活節奏。這種根深蒂固的潛意識在很大程度上阻礙了父母去感受孩子的特殊性。一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮，父母似乎從孩子的磨蹭中看到了他不如意的將來。被父母經常憤怒地催促，孩子會質疑自己的能力，認為是自己出了問題，他要么逐漸認同父母而變成一個跟父母一樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以此表達對父母的憤怒。長遠地看，在父母的催促聲中生活，孩子最終會認識到磨蹭是自己的一種缺陷，從而埋下將來引發焦慮的隱患。當然，父母也是自己催促的受害者，因為孩子的不配合，父母會變得緊張、敏感，對自己生活中的無奈與空虛充滿恐懼，于是自然而然地充當孩子的教練，甚至是魔鬼教練。”

唐女士表情痛苦地說：“看來，父母催促孩子是兩敗俱傷??！那我該怎么辦呢？”

“學會尊重孩子的節奏?！蔽艺f，“您催促小龍做事，是擔心磨蹭成為他的習慣，對將來的競爭不利。但教育是一個漫長的過程，急不得。從孩子的長遠發展來看，把競爭早早地引入其生活，破壞性大于建設性。在競爭焦慮的氛圍中成長，并被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡。事實證明，始于童年的競爭很少有贏家?！?/p>

我告訴唐女士，孩子認識世界的方式，與成年人有很大的不同。成年人對一切駕輕就熟，并按照輕重緩急將事情分類，按部就班地執行。但孩子是用感覺來認識世界的，所以，每一件事情，他都要反復體驗，樂此不疲。孩子正是通過體驗，內化了對每件事情的感覺?！氨热?，一個嬰兒看到的水龍頭，僅僅是表面的樣子，但三四歲的孩子看到水龍頭，就能想象水流出來那種清涼、流暢的感覺，因為他曾經反復體驗過那種感覺，這正是體驗的價值所在?！蔽艺f。

管住自己的嘴巴

經過近兩個小時的交談，唐女士終于認識到急躁的壞處，但她不知道如何做到不急躁，或者，什么事應該催促，什么事不需要催促。

我告訴她，要找到正確的行為方式，必須首先糾正自己的認識。“您首先要明確自己和小龍的界限，分清磨蹭是誰的事，是自己的事還是小龍的事，如果是小龍的事，他不著急，您為什么要比他還著急？這樣想，您的心態就會緩和很多?！蔽艺f。

唐女士問：“可是，如何判斷是誰的事？”

我說：“有一個很簡單的標準，就是看這件事的后果由誰承擔。誰承擔，就是誰的事。顯然，起床、寫作業、睡覺，這些都是小龍的事。如果您總是催促，比小龍還著急，那這些事就變成您的事了。這其實是界限不清的表現，您的煩惱大多源于此。當您越過了界限，小龍自然退縮，最終變成了家長支配孩子，孩子喪失了自主能力，習慣了在催促聲中不情愿地按指令行事。這是您想要的結果嗎？”

唐女士搖頭，咬牙切齒地說：“好，就這樣辦！以后早上起床時小龍再磨蹭，我就由他去，遲到了挨批評的是他。這辦法夠狠！”

“為什么不反其道而行之，放下自己的節奏，努力去適應孩子的節奏呢？哪怕是嘗試一下也好?！蔽姨嶙h道，“放慢生活速度，不僅僅是為了停下來喘口氣，更是為了感受和思考。讓孩子根據自己的節奏去吃飯、穿衣，從而讓他了解到自己是誰、會做些什么。讓他用自己喜歡的方式玩耍，以促進他把事物形象化、概念化，從而區分想象與現實、言語與行動。這一切能使他獲得身體、情感、才智等各方面的經驗，幫助他發現自己并了解他人，最終形成對自我以及對世界的認知。要知道，在浴缸中玩塑料鴨子，在餐桌上與食物消磨時間，在房間里自說自話或者與玩具熊聊天，倚在窗口對著天空中的云朵發呆，在花園里無拘無束地抓小昆蟲，傻傻地蹲在樹下看螞蟻搬家或者仰頭看蜘蛛結網……這些在您眼中無聊的事情，正是孩子的節奏所在。而對您來說，把自己的生活節奏放慢，在忙亂的早晨給自己帶來一絲平靜安寧的氣息，也是人生中不可多得的美事。”

唐女士臉上泛起優雅的微笑，忽而又緊張起來，問：“沒有我的催促，小龍會不會更磨蹭？”

“恰恰相反，他會自覺地收斂磨蹭。”我說：“您的催促在小龍看來是一種不信任，不相信他有掌控生活的能力，催促得多了，他對催促就產生了免疫力。他會想，媽媽剛開始催，看來時間還早，還可以玩一會兒。當您發火了，他才對自己說，嗯，這回來真的了，看來是時候行動了。慢慢地，您和他在無意識中形成了默契：你不催，他不動；您哄著催，他小動；您吼著催，他才動。如果您停止催促，那么這個默契就打破了，小龍不得不重新考慮事情的嚴重性，如果他把您的不催促理解為信任，那就太好了，責任感和自理能力的增強將會促使他成長，磨蹭自然消失?！?/p>

唐女士依計而行，很快收到良好效果。她在電話里笑著說：“古人說‘欲速則不達，看來真是這個道理呢！”

【編輯：陳彤】