沒有用的心理學

李松蔚

看到這個標題，很多人肯定會發出疑問——心理學？沒有用？

為什么這么說呢？

你們接觸的心理學，往往是在書上、課堂上、文章里，會有一個權威站出來，告訴你怎么樣是對的，是健康的，或者你現在這樣是有問題的，更好的辦法應該是怎么樣。但我在做心理咨詢的時候，經常對客戶說的是：“我也不知道怎么樣會更好，我不懂，我沒辦法，我做不到……”

我是認真的，我真的不知道。一個人來到咨詢室里，對我說：我想了解我自己。問題是你想了解你自己，你問我干嗎？我難道比你還了解你嗎？我們見面才五分鐘，你就問我：“李老師，你看我是一個怎么樣的人？這種情況該怎么辦？”——我當然不知道了。

心理咨詢師這個職業，大多數時候是“聽”，而不是“講”。你出錢，我愿意聽你講，去理解你，你是主角。但是這里有一個錯位，很多人花錢，是希望聽建議，希望你是一個更“高”的人，可以給他一些東西，改變他。所以他說：“我怎么想一點都不重要，我是想知道，您覺得我應該怎么想。”

我自己花了很長時間理解這個錯位。我發現這不是心理咨詢的問題，這是整個社會的一種思潮，一種對待人生的態度。

給大家舉一個真實的例子。

有一個員工，在公司做項目，老板承諾做完項目會給獎金，但是項目結束幾個月過去了，承諾沒兌現，但她不敢去問老板。她在一個現場咨詢的場合，提了這個問題，說我該怎么要錢。有一個很資深的心理咨詢師，就問：你為什么不敢要，你到底怕什么？你害怕的時候在想什么？如果你真的去要，最嚴重的后果是什么？——你對心理學有了解，會看到這是非常標準的認知治療。

她就說：呃，最嚴重的后果是老板在心里diss我。

這個咨詢師就說：如果老板diss你，那對你又意味著怎樣？就教給她一些方法，應對這種感覺。于是那個員工發現，好像也不會怎么樣。咨詢師說：那你現在還害怕嗎？她說我不怕了。咨詢師說：那你現在敢不敢去找老板？那個員工說：敢！我明天就去找！——效果很明顯，20分鐘，她好像就有辦法了。

那個場合是不同流派的咨詢師在討論，我代表的是家庭治療，所以我就去踢館，我問那個員工：你剛剛說明天就去找老板，你明天真的會去嗎？她說可能會吧。我問有多大的可能。她說不知道，大概10%……

她其實每天都在想，明天一定要去找老板。但是每天都沒去找。然后她就想起了小時候的一件事。她跟小朋友玩，被人家搶玩具，被她媽媽看到了，就說你怎么這么慫啊，媽媽一直推著她去抗爭，她夾在中間非常痛苦。

所以你看那個心理咨詢師做的事，他以為自己在給一些正確的態度或者方法，但他其實又一次扮演了她媽媽的角色，說：你怎么這么慫啊，你要去爭取。

我說：如果你現在面對當時的媽媽，你要說什么？

她說：你干嘛非要讓我去爭取，爭取！我就是一個慫人，不行嗎！難道一個很慫的我，就不配被愛了嗎！你為什么就不能喜歡你女兒現在的樣子呢！

我說：所以你現在不去找老板要錢，就好像是在跟你的媽媽喊這句話，或者對你的咨詢老師喊這句話，你的沉默是在表達“你們推不動我，我就是我”。

你們推不動我，我就是我。

這是我想分享的，最核心的一句話，我認為：這個世界上沒有那么多應該不應該。你覺得一個人是錯的，那是你的事情，但是人家有人家的道理。

有人說：可是你說這些有意義嗎？人家本來是想找老板要錢，問你要一個方法而已，你并沒有幫到她啊？你只是把她的問題合理化了，這不是阿Q嗎？

但你要知道，用傳統的方法幫她，也幫不到她。因為我們已經認定，只有敢找老板爭取才是正確的，才是好的。否則的話，就是有問題的，我們給它起個名字，叫慫，或者叫社交回避。但這是誰說有問題呢？是我們定義的。她認同了我們的定義，但是內心深處是抵觸的。而這一點，導致了她的糾結。

我是怎么幫她的呢？我問她，老板欠她多少錢？她說兩萬元。我說：好，兩萬元。所以你再做一個選擇，是要兩萬元錢，還是要跟媽媽堅持你的立場？怎么選都OK，你選擇后者，說明對你來說，后者的價值比兩萬元錢更大。

她想了一下，說：李老師，那我換一種方式堅持這個立場，我可以跟我媽直接說啊，我想辦法用語言表達。我沒有必要跟錢過不去，對吧？

所以她有了一個新的計劃。她打算跟媽媽好好談一談，把這個心結談開，她就去找老板要錢了。——這是她的選擇，而不是別人告訴她，你應該去要錢。

這就是我工作的方式。我現在是一個家庭咨詢師。在一個家庭中，有各種各樣的三觀不合，大家的本能反應都是做加法，請一個權威過來，告訴你哪個是對的，哪個是錯的。但我要講的心理學，是做減法，是告訴你沒有那么多規則，你有你的道理，他有他的道理。你覺得我不對？OK，你肯定是對的。所以我這種人沒辦法打辯論賽。

我去年在網上開了一門課，叫《洞悉相處之道》，講的就是這個東西，就是說你放下了對錯和規則，你要如何去跟那些不一樣的人相處。我講了整整一年，有一些人非常喜歡，說這個東西真的能幫到他們。但也有一些人說聽不懂。他們還是非常依賴一個確定的，有規則的世界。對他們來說，你不要跟我說怎么樣都好，那都是鬼話，你就告訴我應該怎么樣，應該努力，應該往上走，給我一個模板，我照著做就會比較踏實。我們或多或少有這種愿望。

但我的經驗是，這個愿望遲早會落空。很多事情是我們控制不了的。對我來說，這個改變發生在我當了爸爸之后，然后我發現我根本沒辦法掌控另外一個生命。那時候我只有二十多歲，博士還沒畢業，生活一下子把我推到那個地方，猝不及防，很失控。很多事情就是沒辦法的。年輕的時候覺得這也不應該，那也不應該，它應該是怎么樣的，你覺得北京的房價應該降一點，年輕人真的好辛苦，可是它沒有降;你覺得這個孩子應該聽話一點，我都對你這么好了，你應該很領情，可是人家就是不領情。

所以有時候別人問我：李老師，你為什么會形成這樣的想法？這種思想好無力啊。我說不是我要形成這樣的想法。我倒是想有力量一點，但現實告訴我，你只是想有力量，那只是一種幻想，打破幻想的第一步是去看到現實。

現實就是，很多東西是不以我們的主觀意志為轉移的，你沒有那么強大。好消息是，就算你沒那么強，也是有活路的。甚至，當你放棄掌控的時候，會發現反而有很多新的方法。那些超出你控制的部分，是有力量的，是可以用的。

比如說，我女兒有一段時間，吃飯很慢。而且你越說她，她會吃得越慢。你拿她沒辦法，那我就跟她說：來，我們比賽，看誰吃得更慢。她就很開心，然后我們倆就慢慢吃，最后她贏了。比了好幾次，我一直比不過她。然后我說：那我們下次比誰吃得快，你肯定比不過我。

她說：那不一定。

下次吃飯她吃得飛快，她又贏了。

我是在干預她嗎？不是，我是承認我控制不了她。我沒有把它看成一個問題，我把它看成一個資源。為什么？她吃得慢，這是她的自主性，她在制造自己的節奏啊，這就是我可以用的東西。

按照傳統的心理學，有用的心理學，它會被定義成一個問題。她吃飯慢，這叫拖延癥，背后是一大堆原因。我們就想去治愈它。做思想教育，我們說你看，鄰居家的誰誰誰，人家吃飯吃得飛快，你再看你，像不像話！對得起祖國嗎？對得起人民嗎？甚至，我們揍她，你再不聽話，把你送去電擊！……或者我們換一種思路，說，這個問題背后，是因為童年缺愛，所以是爸爸媽媽的問題嘛，爸爸媽媽應該上學習班，學習一下如何做父母。

這些干預的后果是什么？她會覺得自己很不好。她可能確實會吃快一點，但她會覺得自己很不好。

我非常不喜歡，我們的生活方式，我們的個性和主張，被當成一種“病”，一種需要干預的問題。我們日常看到的心理學文章，很多病根本是沒有診斷依據的，是有的專家想當然地起了一個名字，比如“討好型人格”。就算是有診斷依據的病，也只是一部分人投票投出來的一個判斷。

“這種情況要不要算它是一種病，那種情況呢？來，大家舉手表決一下，有人每天上網超過10個小時，是不是一種病……”這些專家的意見也沒有那么一致，也是會變的。幾十年前他們認為同性戀有病，后來重新表決了，這不是病。所以說不清今天還有多少病，再過幾十年，可能就會變成一種獨特的生活方式。

所以我要分享的，沒用的心理學，本質上是承認一切與我不同的存在。所謂的病，或者問題，不如說是一種不被一些人接受的個性特點。