笑話

文/佚 名

用得更熟練

甲：“有什么東西是男人發明的，但現在卻是女人用得更熟練？”

乙：“八卦！”

甲：“那有什么東西是女人發明的，但現在卻是男人用得更熟練？”

乙：“搓衣板！”

甲：“……”

怎么死的

張二傻聽別人說極限運動蹦極很好玩，于是便一個人去嘗試。結果第二天，傳來噩耗，張二傻死了！后來，我找到了知情人，問他：“是不是繩子斷了，把張二傻給摔死的？”

知情人回答：“就是因為繩子沒有斷他才死的。”

我奇怪地問：“那他是怎么死的呢？”

知情人說：“別人蹦極都是把繩子拴在身上，而張二傻把繩子拴在了脖子上，這樣跳下去能不死嗎？”

說點啥

情人節這天晚飯時，老婆：“老公，你是不是該對我說點兒啥？就三個字。”

老公：“多吃點兒！”

老婆怒，強忍，繼續提示：“七個字也行，其中帶個‘你’字，平時你經常聽到的膾炙人口的一句。”

老公：“好吃你就多吃點兒！”

最有名的高富帥

甲：“史上最有名的高富帥是誰？”

乙：“能給點提示嗎？”

甲：“出身顯赫，而且是皇親國戚。長得更是一表人才，風靡萬千美女。不僅女人為他爭得死去活來，不少男人為了他也傾家蕩產，甚至失去了性命。”

乙：“還有提示嗎？”

甲：“他出門喜歡以寶馬代步，帶一個保鏢和兩只很有名氣的寵物。”

乙：“呃……猜不出……”

甲：“是唐僧啊！”

前方有電

一女生學開車，教練坐在副駕駛位置上。到了一個連續急轉彎下坡路段，教練提醒她：“前方的路標表示什么意思？”

她嚇得花容失色：“媽呀，前方有電啊！”

報告

課堂上，一個男生指著同桌向老師報告：“老師，他玩手機游戲。”

老師寫字的手停了下來，問：“是嗎，玩了多久？”

男生：“半個小時。”

老師：“為什么不早點報告呢？”

男生：“因為他現在不讓我看了……”

買車

一家三口去車市買車。

兒子：“爸爸，你看是買輛三菱還是買輛五菱？”

爸爸：“就買輛五靈吧，不管怎么說五靈比三靈多兩個地方靈。”

這時媽媽突然插嘴說道：“那就不如買五十靈了，靈的地方更多。”

省點補課費

甲：“現在的女人沒有太靠譜的，我離婚后帶著孩子就沒有打算再找！”

乙：“可是你一直處對象，檔次還不低，找的都是老師，而且幾年一換啊！”

甲：“是啊！我孩子3歲-7歲，我處一個幼兒園老師，孩子8歲-13歲，我處一個小學老師，孩子14歲-16歲，我處一個初中老師。現在孩子17歲上高中了，你能不能幫我找一個高中老師？”

乙：“你這是為了結婚嗎？”

甲：“我這是為孩子上學省點補課費！”

前蹄

老師：“小明，這堂課我不讓你出去，但是必須有個前提！”

小明：“老師，你怎么知道我爸是殺豬的？你甭說是前蹄，后蹄也沒問題！實在不行就再給你整個豬頭！”

老師：“你還是出去吧……”