神級奶狗歡樂多

周末我們組時隔許久準備搞一次大聚餐，因為我真的很路癡，剛好鹿凡已經快到了，我就請他過來接一下我，這時我剛好看到了坐在滴滴上的他從我面前開過去了，于是馬上打電話給他：“我就在你剛剛路過的街口旁邊站著啊。”然后，我再次看到他開著車窗來回張望的臉從我面前駛過······還問我是不是騙他的······我說：“我一直站在這里沒動啊，穿著藍色的外套······”鹿凡：“啊，那個矮矮的黑黑的真的是你啊，司機問我是不是這個人的時候我還說肯定不是的······”我：哪怕他再帥，我都不想原諒他了，鹿凡再也不是傳說中的小奶狗了！哼！

——被鹿凡傷了心的小雨

1. 淺倉：小奶狗？那是什么生物？

講真，我現在非常暴躁，不要問我我是小狼狗還是小奶狗還是狗（嗶……）！

我現在正用自己嬌貴的身體擋著某衣服店的門，生怕有雄性生物從外面沖進來！

由于我最近常出差，所以很少時間陪月兒，這一次回來，她提出的所有要求我都毫無異議的滿足了她！

（月兒：我不過就是吃個肉夾饃加了加量肉和鹵蛋嗎？）

逛吃逛吃之后，她就停在了某家閃著藍光的店門前！

用一個社會主義接班人的標準眼光來審判——這家店不簡單！

她停了一秒鐘后，邁步走進了店里，過了五分鐘后挑了幾套衣服進了試衣間。

每到換季，她就會對買過的衣服習慣性失憶，并擔心去年的自己是裸奔過去的，所以買衣服是很正常的事！

不正常的是……她那都是試的什么衣服？

第一件！薄如蟬翼的灰絲無袖上衣……里面穿三層秋衣都能看出來好嘛！

（月兒：呸！你還在透視裝里面穿秋衣呢！）

第二件！一條正面非常正經，但是側面開衩到大腿根的長裙？無風自動，這流行我不懂！

第三件第四件……我就不詳說了，全是透透透！

我迎著詭異的藍光瘋狂的搖頭，用口型示意她：這！果！然！是！家！不！正！經！的！店！快逃！！

看著她換回自己的衣服，我松了一口氣，火速逃離，在外面等她。

等了五分鐘后……

等等，她手里提的是什么？

全買了？！！！！薄得跟紙一樣的衣服？

月兒：咋樣？小奶狗？姐姐穿這些衣服性感不？

我：信不信我分分鐘變小狼狗？

2. 瑪門：狗逼戀愛，最為致命。

沒想到時隔三年，我瑪門還會回來。

（月兒：你不如直說，如果不是為了給你的新書《天音止戈》打廣告，你根本懶得來）

沒想到時隔三年，月兒還是那樣耿直……

事實上，她約我寫這個互動的時候，我真的不敢開口。

（月兒：有什么不敢開口的，你前幾天不是跟我說，你脫單了嗎？對方是男是女？）

講真的，月兒，我的性取向看起來那么不明確嗎？

對方當然是個……男的啊！

事情是這樣的！

前一陣子，寂寞了大概四五年的我準備去泰國玩，原計劃是包個包月男友（泰國有老婆、老公租月業務）美滋滋地享受一下恩愛狗的樂趣。

結果臨出發前，導游突然微信我——薩瓦迪卡，由于四月是旅游旺季，您定的老公漲價了哦！！

我摸了摸錢包，淡定問——漲了多少！

導游毫不含糊——原價八千多的，現在統統都要兩萬二！！

！！！！

當下我就拉黑了他！

可拉黑歸拉黑，泰國還是要去的！租老公既然這么貴，為什么我不選擇自帶！！

打開朋友圈，我發了一條通告——征男友，奶狗類，胸大可摸。月薪兩千五。

……

你還別說，當晚我就脫單了。

那個男孩紙顫巍巍地站到我的面前，小聲問我——那個，我是看著你的文長大的，我不要錢，胸小一點可以嗎？

3.穆迪：佛系單身狗的悲哀

看了其他編輯的敘述，我只想說一句：談什么戀愛，是健身不好玩，還是賺錢不吸引人？

作為一個單身多年的dog（哦，好像我們隔壁家的狗都有對象了……），吃素多年，我覺得我現在已經變成了一個佛系單身狗，戀愛什么的還是一切隨緣吧……

（胖又：【嗶——】，是誰前幾天還哭著喊著求我介紹小姐姐的！）

今天早上我大姑媽的二小姨又來給我介紹對象了，我連對方的照片都沒看，就直接拒絕了！

像我們這種佛系dog，這種強制性質的相親是不會接受的，咱們講究隨緣！

大姑媽的二小姨：“你真的不看看照片，再做決定嗎？”

我：“沒事，阿姨，我現在其實不著急找女票呢。”（你上次介紹的對象，真的是讓我難以忘懷……）

大姑媽的二小姨：“那好吧，那我就跟姑娘那邊去說一下。”

我內心一陣狂喜，這次大姑媽的二小姨好像還挺好說話的，像以往肯定非得跟我講上一大堆道理。

然而就在我狂喜之際，我老媽一個電話打過來：“崽啊，你大姑媽的二小姨給你介紹的對象照片看了嗎，那姑娘長得一個水靈，你要是覺得可以，老媽明天就把你戶口本給寄過去！”

欸，我媽平時的眼光那么高，姑娘長得那個水靈？大姑媽的二小姨，我現在反悔還來得及么！

4. 小雨：我的男朋友只有七秒記憶

今天是男票去新公司報道的日子，我覺得他一定會認真工作的，然而，還沒到中午他的連環信息就發過來了，那肯定是發生什么大事了啊，我趕緊回他······

男票：“我突然想起來我某寶上買的鋼筆、筆記本一直沒到啊，我上班要用，你幫我問問賣家去。”

咳咳，還以為什么大事呢······

我：“你自己去問啊”

男票：“我第一天上班，偷懶不好！”

（月兒：那小雨偷懶就好了？！）

好吧，我說不過他也打不過他，只能去質問老板為什么男票在你家店里拍了那么多東西，可遲遲收不到貨！

然而，下一秒，我就慌了，因為老板查完訂單之后，突然問我他最近是不是心情不太好，魂不守舍的，我想了想他最近用我的干洗噴霧當成防曬噴霧的事情，和他不記得自己已經刷過牙又刷了一次的事情······

立馬擔憂的說是啊，這時老板又說讓我最近多關心一下他，給他多吃點核桃補補腦子······

天哪，我更慌了！他怎么了？生病了嗎？！大師你給他算算啊！

只見老板慢悠悠的回復道：他的確是在我們店里下單了，還拍下了好幾只鋼筆，可是，他拍完之后并沒有付款的啊······

嗯······我能怎么辦呢，只能尷尬而不失禮貌的微笑表情發過去唄······

后來我知道了，網上把這種男友叫做“金魚系”男朋友，我覺得他當之無愧了······

5. 蘿莉璇：“我的狗逼系男友”

在打上我的狗逼系男友之前，我就知道讀者小可愛們你們一定沒法看見這倆個打上厚厚【嗶——】的詞。

在說故事“我的狗逼男友”之前，讓我們場景轉化到一個風（凍）和（得）日（死）麗（人）的一個上午。

那天，天很暖，我一本正經的坐在電腦前看帶顏色的小說【大霧】看稿子，無意間就看到了小說里男主的人設是一個小奶狗標準，好奇心害死貓的我，在網上搜索新一代的男友標準人物圖，具體內容如下圖【沒有圖，小天使你們就將就著看吧，實在不行就問問度娘……】

下班回家的我，窩在沙發上摟著正在排位上分的男票

我：【裝可愛的聲音】網上有那么多男朋友標準，你覺得，你是什么男朋友啊～【我真的無法想象日常女漢子的我當時是怎么在我男朋友面前發出這個油膩的聲音的 = = 】

我男票：嗯……我說出來怕你打我。

我：【繼續嬌羞】你說嘛～其實我覺得你是小狼狗欸【說完后嬌羞的低下頭】……

我男票：【一大段沉默之后】如果我說我是狗逼你會打我么？

我：嗯？？？

緊接著我男票撇開我緊緊摟住他胳膊的手，坐在遠離我將近半米的位置上，一本正經的看著手機屏幕對我說：其實每次你在我玩游戲的時候找我，我都特別想叫你滾的，但是害怕你生氣，可是你剛剛真的湊得太近了……

我：wtf？所以我當初真的是看上這個狗逼那一點啊喂！