界限之內給空間

劉律廷

主持人語：

養育孩子就像放風箏，要懂得何時放線、放多少、怎么放，高手還會邊收線邊放，亦放亦收。那么，在孩子成長過程中，家長何時該放手？在哪些方面放手？如何在界限之內給孩子足夠的成長空間，避免過度保護讓孩子成為溫室花朵，或者過度的自由讓孩子變得無法無天呢？

界限之內允許犯錯

（戚女士，35歲，醫院護士長）

第一次聽到6歲的兒子叫我“壞媽媽”的時候，我心都快碎了。我困惑為什么我愛得越多、管得越細，我越累，孩子也越叛逆。

一天，我跟堂姐帶著我兒子去逛超市。出門前我叮囑兒子往書包里裝一個環保袋。他不聽，還頂撞我：“我不放，你好煩！”我跟他解釋：“如果大家都減少塑料垃圾袋的使用，能減少二氧化碳排放，地球會更健康。所以，買東西最好帶一只環保袋，懂了嗎？”

可我話還沒說完，兒子就跑得沒影了。堂姐一邊往兜里塞環保袋一邊跟我說：“你這是做護士長的職業病，動不動就滔滔不絕地講解一番。你倒是滿足了自己的表達欲，但剝奪了孩子自主思考的機會。”

我們一行三人到了超市，堂姐特意往購物車里放了一包5塊錢的棒棒糖。結賬的時候她讓我兒子把棒棒糖放回去，說：“阿姨只帶了這么多錢，需要買一個5塊錢的環保袋，棒棒糖就不能買了。”兒子很驚訝，一臉失落地說：“環保袋還要花錢買？”堂姐詭秘一笑，說：“好像我包里還有個環保袋吧！你真走運！”邊說邊把她臨出門時裝的那只環保袋掏了出來。兒子頓時變得歡天喜地，拿著“失而復得”的棒棒糖問我堂姐：“阿姨，為什么環保袋要5塊錢呢？”堂姐沒有回答，而是反問他：“你覺得呢？你能給我幾個理由嗎？”我知道她是要鼓勵孩子思考。在兒子說出他的想法后，堂姐又拋出了更多的關于環保袋的問題，并把“環保意識”“二氧化碳”“溫室效應”等知識融入問題當中，與孩子頻頻互動，孩子也聽得津津有味。自從那次購物以后，再去逛超市的時候，不用我提醒，兒子就會主動準備一只環保袋。

這件事讓我反思：怪不得堂姐把她家孩子教育得那么好！堂姐告訴我，家庭教育不取決于你教什么，而是你的見識與境界達到了什么程度。如果你境界高，有遠見，就會自然形成一種收放自如的精神力量，讓孩子在潛移默化中提升各種能力。

在堂姐建議下，我在兩個方面加強了學習。

首先，改變“糾錯”的思維方式。

作為護士長，我的工作就是給護士們“找漏洞、提建議”。可以說，我看人看事情的時候瞅一眼就能看出各種問題，忍不住要指出來并提出解決方案。我這種“強勢糾錯”的方式，不但干擾了孩子的獨立思考，也很容易打擊孩子的自信心。

因此，每天下班回家，進電梯的時候我會告誡自己：“家里不是醫院，兒子不是下屬。”同時我給做事磨蹭的兒子立各種規矩，其中很重要的一項是守時，比如早晨去幼兒園必須7點半出門。

早晨起床后我試著放手讓他按自己的速度來穿衣、洗漱、吃飯。一到7點半，我便拎起打包的早飯帶他下樓。剛開始的時候他洗臉總是洗不干凈，早飯要拖到上車后吃。看他那么磨蹭，我雖然心急，但不再把“快點啊”“要遲到了”之類的話掛在嘴邊。

當我不把“慢性子”當作一個錯誤來糾正的時候，兒子漸漸地改變了。他動作還是慢，但前一天晚上會檢查書包，看衣服是否放好了，甚至還發明了兩條褲子套在一起穿的“偷懶大法”。

其次，君子貴柔，用“事情的結果”來教育孩子。

堂姐提醒我，我兒子在別人面前表現很好，但一回到家看到我就像變了一個人，特別逆反。究其原因，與我的管教方式有關。比如我經常扯著嗓門對孩子嚷嚷，沒有一點慈母的樣子。堂姐建議我：“柔和一點。”我問堂姐：“怎么柔和？除非不管他！”堂姐說：“讓你柔和，不是讓你不管孩子，而是在管教過程中擺正自己的位置。比如你經常很嚴苛地糾正孩子的行為，其實是在侵犯孩子的成長空間。可以試著對孩子寬容一點。”

我聽從堂姐的建議，努力在看到兒子的某些缺點時不露聲色，讓“事情的結果”來“教育”他。比如兒子大大咧咧，經常丟帽子丟圍巾。我便跟他說：“媽媽今后再也不提醒你了。你的帽子、圍巾就這么多，如果都丟了媽媽不會再給你買，你就沒有戴的了。”這一招很管用，當他最后一條圍巾弄丟以后，恰好下大雪，他沒有圍巾戴，自然要挨凍，但他嘴硬，說：“我一點都不冷！”可事后我發現，他已經從中接受了“生活的教訓”，比如在外面玩的時候，他會把一些容易弄丟的東西塞進我包里，還自豪地夸自己：“這樣就不會弄丟了。我聰明吧！”我抓住機會對他贊揚了一番。沒有命令、強制，也沒有親子沖突，他就這樣改掉了丟東西的壞習慣。

我感悟到，用事情的結果教育孩子，比絮絮叨叨的說教更有效果。這就需要家長給孩子留出一定的空間去試錯，孩子會在“犯錯-總結-糾錯-進步-再犯錯……”的過程中不斷成長。而家長的適當放手，能夠激發孩子內在的成長動力，比事事管束、時時糾正更有利于孩子的成長。

避免被孩子“操控”

（孫女士，33歲，進城務工人員）

我一直跟著做工程的丈夫在城里打工。兒子從1歲起隨爺爺奶奶生活，被寵得“無法無天”。公公婆婆常跟我抱怨：“我們也想管他，可管不住啊！越是想好好教育他，越是教育不好。”

懷上二胎后，我回鄉待產，有了更多時間跟公公婆婆和大寶在一起。我仔細觀察老人們跟孩子的互動，發現祖孫關系的“主導權”竟一直掌握在孩子手中。舉例來說，一旦要求得不到滿足，兒子就裝可憐，對老人哭喊：“我知道你不愛我了！”如果這一招不奏效，兒子就會發脾氣，亂扔東西、在地上打滾或口出惡言，弄得老人難以招架。兒子甚至還會威脅老人：“我不去幼兒園了。”“我要去上海找爸爸。”最讓我感到恐怖的是，如果流淚、發怒和威脅都不奏效，兒子還有更厲害的武器，那就是沉默——對爺爺奶奶愛理不理。

我兒子是三代單傳，公婆對他特別溺愛，更心疼他“爸爸媽媽不在身邊，缺少關愛”，因此，一旦孫子對他們不理睬、不親熱，他們就會立即妥協，哪怕孫子的要求再不合理也會答應。

我找到兒子的幼兒園老師了解情況，老師說我兒子在幼兒園聽話懂事、關愛小朋友，還會討好老師。得知他在家的種種表現，老師說：“你兒子情商很高，但用錯了地方。他對爺爺奶奶裝可憐、發怒、威脅甚至采取冷暴力，最終目的就是為了操控他們，讓他們都聽他的。”

我大吃一驚：“難道這么小的孩子就懂得察言觀色，知道誰是有原則的，誰拿他沒辦法？”老師說：“從你兒子的情況來看，確實如此！不過想要改變他，也不難。只要給他立界限，溫柔而堅定地堅持原則不妥協，就能讓他打消掌控家長的念頭。”我決定根據老師的建議來做。

首先，我比以往更加尊重公婆，給孩子樹立“尊敬老人”的好榜樣。

兒子有每次外出必買碳酸飲料的壞習慣。我不給買，他立馬眼淚汪汪，吃飯的時候也說沒胃口。我堅定地說：“很抱歉讓你不高興，但事情就是這樣。你不吃就餓到晚飯時間，除了喝水不能吃任何東西。”

兒子便裝可憐，公婆看了受不了，勸我：“為了讓他多吃幾口飯，還是買吧！”

我不為所動，堅持原則讓兒子餓了一頓。我跟公婆溝通，讓他們遇到類似情況時必須保持明確的立場。這樣，兒子才會發自內心地尊敬他們。

再比如，我兒子喜歡玩“搖搖車”。大家約好每次出去最多玩三次，可兒子總是食言，玩過三次以后要玩第四次，得不到滿足就哭鬧，奶奶急了就亂罵一通，或硬拉著他回家。可走不了幾步，奶奶氣消了，又對剛才罵孫子充滿愧疚。兒子便把握時機提要求：“好奶奶，讓我上樓前再玩一次吧！”奶奶就會放棄原則。

我教婆婆“言出必行”，以及當孩子火冒三丈或甜言蜜語時如何應對：“最好的辦法是保持冷靜，不在他發怒的時候做任何刺激或糾正他的事，只要平靜地看著他就行；同樣，當他甜言蜜語拍馬屁時，也要保持冷靜并堅持原則。”如此一來，孩子就會知道他無法左右家長的意志。

公婆聽從我的建議，試著去做。當我兒子使出“撒手锏”，氣憤地宣稱“要去上海找爸爸，不跟你們在一起了”時，我讓公公婆婆堅持原則不退讓，該干什么干什么。等孩子情緒緩和后再告訴他：“你現在就可以去上海找爸爸，我們給你買火車票。”一看爺爺奶奶沒有妥協的跡象，兒子的氣焰反而收斂了。公公婆婆根據我的指點，繼續語氣嚴肅地對他說：“我們跟你爸爸媽媽談過了，如果你想去找爸爸，隨時可以去！”一個五六歲的孩子，哪有能力獨自出門去找爸爸？那原本就是他要挾爺爺奶奶的手段而已。當手段失效，他只能服軟。這時，爺爺奶奶再向他表示接納與關愛，他不但欣然接受，而且會清楚地認識到：威脅對爺爺奶奶不起作用。

當然，孩子的壞脾氣和鬼機靈像彈簧一樣會不斷反復，但只要家長始終如一地堅持原則，孩子終會意識到界限的存在，并漸漸改掉過去的毛病。

何時放手？如何放手？

（朱教授，兒童心理專家）

在一本名為《斷開掌控的力量》的書中有一張心理自查表。如果做家長的心態與做法符合以下10條中的大多數，那就該適當放手，給孩子更多空間：

1.覺得要具有家長權威，最好的辦法是對孩子下命令。

2.覺得孩子應該來問你的意見，因為你懂的比較多，知道什么對他們最好。

3.孩子如果不接受你對他（她）的評價與判斷，你會輕看他們，用言語貶低他們，讓他們覺得不按照你的話來做就是壞孩子。

4.你經常未經同意就為孩子制訂計劃，如果孩子不照計劃去做你就讓孩子覺得有罪惡感。

5.孩子沒要求你幫忙時，你總是主動幫助他。

6.你隨時都在想著、談論著孩子，希望孩子陪伴你、取悅你，希望你對孩子來說是最重要的。

7.你在內心深處認為孩子無知、不成熟。如果孩子提出反對你的意見，你會說：“不，不是這樣。你說的不對，我說的才對。”你對孩子提的意見充耳不聞，完全一意孤行。

8.你試圖“修正”孩子的感覺，代替孩子去思想；你因為孩子建立的其他親密關系（比如與老人、保姆、朋友等的關系）而覺得受到威脅。

9.你為了保護孩子而不允許他（她）探索。你害怕孩子做錯事、走錯路。這種害怕成為你做每一個決定的核心動機。因為害怕造成的過度保護，使孩子在群體中的成長受到阻礙。

10.你常會因為孩子獨行其是而生氣。你覺得讓孩子面對困境太殘酷了，渴望以你的經驗給孩子提供足夠的保護。

那么，又該如何放手呢？教育專家一致認為，教育孩子需剛柔相濟，要在一定界限之內給孩子成長的空間。具體來說，要把握以下幾個方面：

首先，循序漸進，權責共行。

隨著年齡的增長，孩子想擁有更多的自由。家長要把握好“權利與責任”一起放手的原則，邊放手邊觀察，不斷進行調整。

比如孩子若想擁有“玩沙子”的自由，那就要讓他（她）承擔“玩過沙子要洗手洗頭并把鞋子里的沙子倒出來”的責任；孩子想擁有自己安排時間的權利，就要承擔完成作業的責任；孩子想擁有養寵物的權利，就要承擔“給寵物喂食、洗澡、倒糞便”的責任。

案例中的戚女士，主動反思自己的家教方式，然后刻意地放手，讓孩子從“失敗、受挫、吃苦頭”中領悟到自身的責任。這個過程中，家長切忌因為孩子的負面情緒而陷入愧疚、憤怒和混亂。我們要提醒自己，我的孩子必須自己走過生命中的歷程。我們不能刻意地代替孩子負責任，更不能為孩子的壞情緒買單。

其次，帶著溫度教育孩子，隨心所欲但不逾矩。

有一個寓言談到北風和南風比威力，看誰能把行人的大衣吹掉。北風拼命吹，行人把大衣裹得更緊；南風徐徐吹，行人因覺得春意上身，解衣前行。南風的勝利說明了一個道理——溫暖比嚴寒力量更大，輕柔比凜冽更容易讓人改變。

同樣的道理，若想激發孩子的主動性，不能靠“嚴管”，而要靠“身教”。家長要牢記：即使是立規矩、劃界限、讓孩子吃苦頭，也要伴隨著無條件地接納與鼓勵孩子，盡可能地給予孩子陽光與溫暖。

在第一個案例中，戚女士讓孩子因為丟圍巾而挨凍，然而卻在孩子有一點點轉變的時候給予大大的鼓勵。這樣的教育，既讓孩子醒悟又不受到傷害，還能增進親子關系。其實，給孩子立界限的過程，也可以是親子之間相互學習、欣賞，相互了解并增進互信的過程。適時對孩子表達賞識與鼓勵，會讓親子溝通更順暢，親子關系更融洽。

在第二個案例中，孫女士教公婆給孩子立界限的時候，自己以身作則，比以往更加尊重公婆，給孩子樹立“尊敬老人”的好榜樣。而且，她不是直接出面教訓孩子，而是巧妙地躲在幕后，指點公婆與孩子“斗智斗勇”，不但順利達到預期效果，也維持了親子關系的和諧。

總之，孩子的成長是蜿蜒曲折、螺旋上升的，這個過程中，孩子需要界限，更需要空間與溫暖。帶著溫度立界限，剛柔相濟；界限之內給空間，張弛有度。只有這樣，才能保證孩子健康成長。

〔編輯：馮士軍〕