不想丑，只有一條路

韓大茄

我是個丑姑娘。我不知道我剛出生的時候，我媽有沒有后悔把我生下來。但她肯定很不滿，而且隱忍了很多年。

有一天她和我爸探討我究竟像她還是像老爸的時候，吵起來了，都說像對方，都像是要撇開什么不干凈的東西似的，最后兩人大打出手，拉都拉不開。

他們用行動告訴我，在“美”的這條路上我要趁早死心。我也不矯情，破罐子還不允許我破摔嗎？

初中時，大家還在穿校服。班上的女生就開始研究怎么打扮自己。一下課，她們就從書包里拿出一些瓶瓶罐罐，互相推薦。政治課上，她們在課本下壓著一本滿是彩圖的時尚經，偷偷地看。而我的身下常常壓著的是已被我制服的班上鼻涕都不知道弄干凈的男同學，我指著他的臉說：叫爹！

還好，那時候松垮的校服囚禁了女孩們所有的幻想，大家只能在頭發上做做文章，而且不能燙染，打扮上完全看不出多大的區別。顏值上的差距純粹是天生的。我不會嘗試跟顏值上的“富二代”們做徒勞的爭斗。我挺喜歡我的狀態，不加修飾，隨心所欲。何必要費這么多心思去修改父母創造的藝術品？一個人最重要的是內在。我很淡定，我沒有必要去奮起直追什么。

別人媽媽會夸她女兒漂亮，我媽會夸我善良。

到了大學后，身邊的姑娘都找了男朋友。而我還留著短發，像天線一樣的小辮子都扎不起來。我的淡定像安慰的說辭，根基一點也不穩，我開始隱隱地著急。

幸好A出現了。我不知道第一次看到他時，他有沒有腳踏五彩祥云。灰暗的天空因他而有了色彩。他是個活潑的男孩，他喜歡摸著我的頭說“打球去”。我們手牽著手走在校園里，他從沒有試圖把我的手掙開。別的同學向他投來欽佩的目光，敏感的他毫不在意。

在我不像一個女孩的時候，他能牽起我的手，絕不是因為任何附屬的外在，只能說他愛我。那一刻我覺得上天沒有賜予我美貌，但給我了一道光芒，一道吸引真誠來投靠的光芒。

他是球場上的精靈，靈活地走位投籃。沐浴在夕陽的余暉中，像一條滑行的魚。我拿著毛巾站在休息區。身邊的美女踮起她那細細的腿在為男朋友歡呼。我們并沒有差多少，都在欣賞自己的男神。不在乎何種形態，而在于何種內心。

有一天他打完球，我們在校外的飯館吃木桶飯。當我端著木桶加第三次飯回來的時候，A正低著頭玩弄著桌上的飯粒兒，表情落寞。我想問他怎么啦，好死不死，剛好打出一個重重的嗝兒，周圍的人紛紛側目。A淡淡地說，我們分手吧。

那一刻我多么想搖著他的肩膀問為什么啊?？晌覜]有，我毅然吃完了那桶木桶飯，裝作什么都沒聽過一樣。一起回去的路上我摟著他的肩膀，眼淚流了下來。我沒有問他為什么，我只哀求他告訴我，我做什么，我們才可以重新開始。

A緊閉著雙唇，沒有說一句話。任由我把眼淚涂在他的球衣上，依然定定地看著遠方。我不知道他看到的未來中，究竟怎樣五彩繽紛。

我需要什么樣的通行證，才能再次進入他的世界？

自那之后他再也不接我的電話了。我守在他的宿舍樓下，他干脆不下樓。幾天后，他的室友向我求饒，問我能不能放過A，他已經帶了一個星期飯了，他再也不想跑腿了。

沒想到我的愛已經變成他沉重的負擔。我不知道他曾經是否也這般難受。這份感情不得不走到放手的時候了。我曾以為的走心，不知是否有擦過他的心口。反正，我再也不想去吃木桶飯了。那份充實而又溫暖的愛情已經不在了。

兩個月后，我從室友的空間動態里看到A又戀愛了。他們坐在湖邊的樟樹上，緊緊地擁抱著。那女孩穿著小短褲，露出好看的長腿，沒有一絲贅肉，像用精密的儀器一分一毫地調整過一樣。而A靠在她的肩膀上，眼珠子都要掉出來一樣。他幸福極了。幸福得拉下這么多的差距，容不得我去恨。我人生第一次感受到站在漂亮女孩前的無地自容。

我摸著我腿上的肉和肚子上的球，如果我坐在那棵樹上，樹會劈叉吧，那我又如何阻止他劈腿呢？那一陣，我心口的支柱崩塌了。那些二十年沒有注意的肉肉，變得那么沉重，壓得我喘不過氣來。

我不愛運動，卻對附近所有的美食如數家珍，從校門口的炸雞腿到路口的石鍋拌飯。

馬上就要畢業了，青春已經死去，留下巨額遺產：青春痘。學校的課程越來越少，一個人待在屋里，滿心愁怨，憋出一身毛病。我收拾行李回到家里，媽媽開始張羅著找人給我相親。我沒想到時間竟然這么快，我撒嬌著跟媽媽說我還小不想那么快結婚，可是媽媽告訴我笨鳥要先飛。

相親工作寫入了日程，誰也無法阻攔。第一個見的男孩也有一頭亂糟糟的頭發，在餐桌前他滔滔不絕地描述了他的宏偉藍圖。他要當家庭的舵手，抗擊風浪，勇往直前。而我，只用當他背后的女人，做做家務玩玩游戲就行。我問他現在在做什么呀。他說了一個我完全沒有聽過的公司，他是一個工程助理。

回到家里，媒人告訴媽媽小伙子覺得你家丫頭不錯。媽媽當時笑得直拍大腿，說，你確定那個男孩沒有用導盲杖，也沒有牽導盲犬嗎？

我躲在房間里，眼淚流了下來。我想起了A，想到我們曾經在一起無憂無慮的時光。那個時候他是多么帥氣，我相信我能跟著他一直走下去。

沒想到今天，我被捆起來，打包賤賣，還要看人臉色。我漸漸理解A那種由深愛一點點變成無奈的行為，是因為我先不愛自己，他才無法繼續愛我，這并不是他的錯。

一個人下定一個決心，有時候是一句話，有時候是一個情景。而我后知后覺地，要用二十多年的痛和麻木才能讓自己清醒。

我定好鬧鐘，五點多就起床，穿上跑鞋去跑步。最開始不到一公里就氣喘不止，一想到A懷里的姑娘那細細的腰，我大呼一口氣，又能再堅持兩公里。每次跑完十公里，汗水積聚成流，在眼前滴成了瀑布。一個女人只要逼一逼都能化成勇士。手執刀劍就和懶惰、肥胖搏斗。

在街上，好看的火鍋傳單遞到我手上，我能看也不看就扔掉。走過噴香的麻辣香鍋店前，口水也變得矜持，再也不瞎分泌。

有些事情你總以為自己做不到，那是因為你沒下心思去嘗試。

我開始研究淡妝、休閑妝的技巧，在網上找大師學習，終于弄懂了眼霜眼影乳液隔離霜散粉的用途。不踏入一個世界，永遠也不知道這個世界有多廣闊。我戒掉了平時散亂的作息，每天做適當的補養。皮膚也漸漸地露出美的潛質。

很多東西并不是天生的，是因為自己的懶而蒙上厚厚的垢，非要怨上天未曾給予光芒。

我買時裝雜志，學習搭配技巧。滿柜的牛仔褲，我扔掉了大半，加入了裙子和短褲?？粗R子中的自己，我覺得自己似乎正在向蝴蝶蛻變。那一刻有可能是腦子進水，但我真的看到了美的輪廓。連一貫毒舌的媽媽都覺得我越來越有女人樣了。

我相信，不想丑，只有一條路。只要在對的路上大步跨，美好總會抵達。

有時間就帶著自拍桿出去走走。去走很多地方，拍下很多照片。

曾經因為形象不佳而羞于留念，在鏡頭前躲躲閃閃。這些青春的空白我要補回來，我把這些照片打印出來，和以前的“我”放在一起。慢慢地，很多人已經忘記了我曾經災難的模樣。但我會時不時看一看曾經的自己，告訴我掩耳盜鈴的懶惰有多么可怕。更久以后，可能只有我記得，我丑過的那些年。

雖然現在我仍會羨慕那些街邊的漂亮女孩，但我至少努力過，成為最美麗的自己。