深淵

白露

我實(shí)在忍受不了了，我已經(jīng)受夠了因?yàn)槌煽兌粻縿?dòng)的情緒。母親的嘮叨聲在耳邊不停地盤旋著。在我一次次對著試卷上的分?jǐn)?shù)暗自神傷時(shí)，她表面上安慰著我說分?jǐn)?shù)不要緊，可是在生氣時(shí)總是破口大罵，質(zhì)問我分?jǐn)?shù)為何如此之低，厲聲數(shù)落我，說我是垃圾、廢物。這大概才是她內(nèi)心深處的真實(shí)想法吧。縱使這是她說出來的氣話，但也未必不是出于本心。這些話像一把把鋒利的劍直指我的心臟，在我心臟深處狠狠地?cái)噭?dòng)著，我甚至可以聽到心臟碎裂的聲音。我已經(jīng)沒有哭的感覺了，蜷縮在墻角，用胳膊緊緊環(huán)住雙膝，把頭深深地埋進(jìn)自己的臂彎里，手骨節(jié)被攥得發(fā)白，嘴唇顫抖不止。我不斷地祈禱著門外的謾罵聲可以停止，那不絕于耳的聲音在狹小的房間里不停地徘徊著。

忍住，絕對不可以爆發(fā)，不可以！我的理智即將被憤怒的情感淹沒，滿腔的怒火在胸腔里噴發(fā)著、叫囂著，只差一個(gè)爆發(fā)點(diǎn)。憤怒與激動(dòng)交織著，一張大網(wǎng)裹住了心靈，陰暗負(fù)面的情緒在身體里蔓延開來。門外的聲音愈來愈大，語氣愈加尖銳刻薄。我腦袋里“轟”的一聲炸開了，理智脫離了身體，我“唰”一下打開了那扇緊閉的門。怒火成了我眼里的光，恨推動(dòng)著心臟的跳動(dòng)，心里有萬千種聲音在呼喊著、嘶吼著，發(fā)出一陣陣沖擊聲。我的嘴巴機(jī)械地打開，冷冰冰的話語脫口而出：“你是不是有病啊，煩不煩人啊！”我“砰”的一聲重重地關(guān)上了門，身體斜倚在門上，胸膛上下劇烈地起伏著，整個(gè)人緩緩從門上滑落下來，心里忽地生出了絲絲悔意。怎么辦？剛剛的話是不是有點(diǎn)過分了？剛剛母親呆愣的神情印在我的腦海里，她應(yīng)該很傷心吧，明明是為了我好，我還這樣對她。有一種力量推動(dòng)著我去打開那扇門，手已經(jīng)搭在了門把上，只需輕輕轉(zhuǎn)動(dòng)。

為什么要去道歉？我做錯(cuò)了什么嗎？一種情緒排山倒海般壓了過來，我的手一點(diǎn)點(diǎn)從門把手上抽離，縮回了身旁。呵，她今天可以像對待流浪狗一樣任意辱罵我，第二天又可以笑臉相迎。她一邊告訴我有一半的人能上高中，一邊又說現(xiàn)在人人都能考上大學(xué)，要是我沒考上就丟臉丟盡了。說到底還不是為面子嗎？真以為我不明白中考的重要性嗎？可是我在努力學(xué)習(xí)后收到的還是慘淡的分?jǐn)?shù)，失落難過送我到家，迎接我的卻是批評和責(zé)備，我的心墜落到了深淵。她不停地拿我和別人家的孩子比較，嘆息我的差勁。難道我就不想取得好成績嗎？身為家長是不是也需要檢討一下自身的問題，難道一點(diǎn)責(zé)任都沒有嗎？家還是家嗎？它已經(jīng)漸漸成為一個(gè)冷漠空虛的地方，溫情與愛已經(jīng)消散。對于現(xiàn)在的我來說，家可能只是一個(gè)提供我食宿的地方吧。我一直在想，大人是一種多么矛盾而又復(fù)雜的存在。他們會(huì)一面說支持我的興趣愛好、尊重我的決定，一面又剝奪我的一切娛樂時(shí)間，嘲諷我的想法是多么的幼稚、天真、不切實(shí)際;他們一面說有多么愛我，一面又惡語傷人，還說是為我好。也許我只是一個(gè)考試機(jī)器吧。

煩惱、迷茫遮蔽了前方的道路，我的眼里失去了光。