有多少中國子女需走過一段逃離之路，才能完成跟父母的和解

李丹

中國家庭，最缺少的，就是邊界和有效溝通。受限于傳統和根深蒂固的社會文化，“中國式父母”很少尊重孩子的主體性和獨立性，一味要求孩子乖巧、順從、聽話，兩代人之間很容易爆發矛盾沖突。

被北大學子與父母決裂的消息刷了屏。

一萬五千字的決裂信，聲聲控訴，行文間言辭激烈。

而信的另一端，是茫然和不知所措的父 母。

溫柔的暴力：以愛之名的操縱

一萬五千字的控訴中，王猛將自己與家庭決裂的根源，歸結為父母從小對自己的“過度關愛”。

也將自己“內向，敏感，不善交際”的性格“弱點”，歸根于父母教育方式的不當。他說，“父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。”

無疑，過度的關愛，或許并不甜蜜。在被關愛一方眼里，或許還代表著令人窒息的控制。

在親密關系中，高壓型控制，其實可以被看作一種暴力行為。而這種暴力，則可以表現得溫柔體貼，無微不至。

長久以來，王猛都覺得自己是情感的孤兒。在王猛看來，父母“所有的付出只是為了控制”“絲毫不顧我的感受”“一有機會就把責任推給我”。而他的文字里，則滿是父母的“肆意操控”“沖突”和“炫耀”。

成長過程中，王猛試圖跟父母溝通，然而并沒有得到自己想要的結果。沖突之下，王猛開始在跟父母的關系中選擇疏離。12年前不再回家，6年前拉黑了父母的聯系方 式。

中國式家庭的溫暖，卻成為了一些人的難題

中國的親子關系，說不出哪里不好，卻總是難免緊繃。

在王猛父母的身上，有著太多中國家長的影子。

不可否認，中國的父母，是愛孩子的，而且往往是無以復加的愛。舍得往孩子身上投錢，舍得把所有的注意力都投放在孩子身上。

而中國的孩子，在父母的過度管控與情感忽視下長大，也容易出現種種問題。而一旦出現問題，父母往往會百思不得其解。

在最早的新聞報道里，有著這樣的描述：老倆口至今也搞不懂兒子為何會遠離，為何老是揪著過去不放。

而對于孩子提出的問題和不被重視的感受，他們也總是用自己的理由去解讀，或者說開脫。

比如，新聞中的王猛父親，會解釋，讓孩子在大院學校上學主要是因為那里的環境相對單純；選擇衣服上父母的確會幫其做選擇，但也不是所有；請親戚照顧兒子、在國外給兒子介紹朋友，也是為了孩子好；新聞爆出之后，王猛的母親表示，會感覺很沒面子。

而不出意外，兒子的行為，在父母眼里，其實有著另外的版本。王父認為，兒子強烈的情緒爆發點往往都在其經歷不順的時候。他本身性格內向且帶著些軟弱，缺乏抗挫折能力。在看了心理醫生后，把所有的問題歸結到了他從小到大的經歷上，并遷怒于家人。

然而欣慰的是，我們也看到，王猛的父母，也在用自己的方式進行著反省：自身可能在有些地方忽略了兒子的心理感受。“在很多事情上，或者給出策略和辦法，讓他自由選擇要好得多，而不是幫他做決定。”

“我們在期待一個契機，給他時間和空間。”老兩口內心期待著兒子的回歸，希望與兒子重新建立起親密聯系。

成長中的孩子，需要邊界和溝通

或許，中國家庭，最最缺少的，就是邊界和有效溝通。

受限于傳統和根深蒂固的社會文化，“中國式父母”很少尊重孩子的主體性和獨立性，越俎代庖、包辦一切是常態。與此相對應，父母要求孩子乖巧、順從、聽話。如果孩子不遵從父母意志，兩代人之間很容易爆發矛盾沖突。

問題的根源，或許正是源于親子關系間權利的失衡。在中國的親子關系中，父母往往是絕對權利的代表，而子女，尤其是在年級尚小的階段，是無力反抗父母的絕對權威的。

成長于一個物質充裕、信息發達、自由寬松的時代，20世紀80年代以后出生的群體個性鮮明，更加渴望主體性和獨立性身份，更加需要自由空間去展現自己，追求人生價值的實現。千千萬萬的“王猛”希望父母尊重自己的意愿和選擇，雙方構建一種更加平等、理解包容、充滿溫情愛意的親子關系。

遺憾的是，大多數中國家長都沒有意識到這一點。

愿處在矛盾中的你們，早日走上跟父母的和解之路

如果用一個詞來形容從青春期到中年，子女與父母對彼此的情感，那么在大多數的關系中，雙方的情感聯系，都可以用“矛盾”來形容。當子女認為自己受到童年創傷的困擾時，會更容易對父母產生矛盾的情感。

在這種矛盾之下，子女和父母的關系同時具備情感上的團結，又包含許多情感上的沖突，正面和負面的情感混雜在一起。父母和孩子的關系既是親密的，又是問題重重的；既可能包含尊重、信任、愛，有頻繁的溝通，有經濟、情感上的相互支持，又存在著各種各樣的壓力、憤怒和不滿。

親子關系出現問題，我們總是習慣于去苛責父母。

是的，父母年齡比我們大，是照料者的身份。但是實際上，他們和我們一樣，也是第一次應對這些親子間的問題和挑戰。

你是否理解過你的父母？

春節回家，或許是修復關系的絕佳契機

我們常常說，父母不理解我們。然而我們，又理解過他們嗎？他們經歷過什么？又是如何成長為現在的模樣？他們是否被很好的教養過？

現實中的很多矛盾，很多情況下，都是雙方并未進行充分溝通和處理的結果。子女覺得父母對自己有所虧欠，但父母甚至從來都不知道，自己過去的行為曾經對孩子造成過什么樣的傷害，或者根本不明確造成傷害的原因。

因此，如何有效溝通，便成為了需要思考的問題。溝通，從字面上解析，本意便是有“溝”，存在著差異，所以才迫切地需要“通”，需要連接。因而，首先要理解對方，才可以做到被對方理解。

所幸的是，很多中國子女，都會在成年后用自己的方式做出嘗試，重新定義了自己和父母的關系，完成跟父母、過往的和 解。

如果你想要修復跟父母的關系，即將到來的春節，或許是個絕佳的契機，以下所列舉的辦法，或許會派的上用場。

1.試著了解父母的過去

你并不真正了解父母是如何長大的，也并不了解父母之間的關系。你可能一直都陷在自己認為的那個家庭故事的版本中，因而和父母陷入僵局。

而成年后的你，應該去了解更真實、更完整的故事。

每年春節，你都會跟很多親人見面，他們見過你不曾認識的父母，聽聽他們的描述，或者坐下來跟父母好好聊聊他們的過去，或許，你對問題，會有了不一樣的解 讀。

2.拋棄偏見，試試主動遞出橄欖枝

和父母之間的關系缺乏滿意度，往往會使子女感受到孤獨和不快樂。作為知識儲備和視野眼界已經遠超父母的子女，這一次，或許可以嘗試一下主動做些嘗試，化解糾紛。畢竟，獨立并不意味著要與父母決裂，也并不等同于和父母在情感上的隔離和回避。

我們往往，會本能地認為父母“不能”理解我現在的生活。其實，當你覺得父母一定無法理解你時，你已經對父母做出了批判，這樣的評判，會讓你接下來的判斷有失偏頗。

而一旦持有這種態度，實際上，你也無法用開放的態度對待父母。而且，事實上，有些時候，他們并不像你想象中那么古板或者不通情理。

3.告訴父母，現在的你是什么樣子，想要被他們如何對待

首先，你要明確，這個過程，可能是循序漸進的，需要經歷很長的時間才可以見到成效。

其次，向父母介紹你的工作、你身邊某個新朋友，嘗試和他們說一說你在辦公室還有生活中遇見的趣事，告訴父母你在關注些什么，會看什么影視節目，讓他們慢慢了解和走進你的世界。

之后，你可以告訴他們，你想要什么樣的相處方式，并示范給他們看。