你是不是雄辯癥患者？

王蒙寫過一篇叫《雄辯癥》的小小說。

這是一個“雄辯癥”患者看醫生的故事。醫生禮貌地對患者說：“請坐。”患者卻不樂意了：“為什么要坐？難道你要剝奪我不坐的權利嗎？”醫生無可奈何，決定換個人畜無害的話題緩和氣氛：“今天天氣不錯。”結果患者還是不買賬，說：“純粹胡說八道！你這里天氣不錯，并不等于全世界在今天都是好天氣，例如北極。”醫生解釋：“我說的今天天氣不錯，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是這么理解的嘛！”結果患者反駁：“大家都理解的難道就一定是正確的嗎？”

患者始終采取對抗的態度，醫生根本沒辦法給他看病。他語語反駁、句句雄辯，卻忘了此行真正的目的。

世界是客觀的，但我們每個人的世界卻是主觀的。在自己的主觀世界，誰都想做主角，體現優越感，于是我們常常咄咄逼人。而當一個人始終要在言語上勝過別人的時候，他說話的目的就不再是溝通，而是戰勝別人。

我曾經也是一個“雄辯癥”患者。剛上大學的時候，我仗著小聰明仗著口齒伶俐，總是對別人不依不饒，就像一只好斗的公雞，條件反射式地質疑、反駁、尋找漏洞，總想壓別人一頭。結果可想而知，那段時間是我人緣最差的時候。可是我根本沒發現自己有多討厭。

英國作家蕭伯納曾經說過：“如果你有一個蘋果，我有一個蘋果，彼此交換，我們每個人仍然只有一個蘋果；如果你有一種思想，我有一種思想，彼此交換，我們每個人就有了兩種思想，甚至多于兩種思想。”

交換是雙向溝通，是思想互通有無。可當一個人只想證明自己正確的時候，即使彼此交換，也仍然只有一種思想。這樣的交流只會讓頭腦越來越貧瘠，觀點越來越偏執。

始終要在言語上勝過別人，不僅妨礙真正的思想交流，更是職場和親密關系的殺手。

我的閨蜜蘭蘭，每次和男朋友吵架，都要逼到對方低頭認錯為止。其實對她來說，道理上到底誰對誰錯并不重要，她要的是態度。對她來說，每一次吵架都是一場“你到底愛不愛我”的測試。如果男朋友不肯退讓，她就發脾氣哭鬧，哭鬧不行就冷戰，直到對方認錯道歉。最終兩個人以分手告終。因為誰也不肯退讓，每一次吵架都是對他們感情的消耗。其實在親密關系里，總想著戰勝對方，吵贏對方，證明自己正確對方理虧，只會造成雙輸的局面。

始終要在言語上勝過對方，會制造一種雙方對抗的溝通氛圍。溝通的目的是建設性地解決沖突，可是當兩個人處于對抗狀態的時候，溝通就成破壞性的了。

忍不住要在言語上勝過他人是我們的天性。我們天性喜歡勝過別人，喜歡在各方面占上風；我們天性喜歡別人認同自己，當有人反對或質疑，我們會不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過反對和質疑的聲音；可是這種欲望卻在談話中把我們拉得越來越遠，它讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對我們真正重要的東西。

如果你碰到一個始終要在言語上勝過你的人，在不傷害原則的情況下，不妨把無謂的勝利讓給對方。懂得在恰當的時候認輸，也是一種智慧。

（李小墨/文，摘自微信公眾號“深夜書桌”）