三個問題洞察人心

史秀雄

“你是學心理學的？”

“是的，而且我知道你接下來想問我是不是能看穿你的心思。”

“哈哈，是的。”

“我還知道你也對心理學感興趣，且曾經想學心理學。”“是的！你怎么知道？太厲害了！”

這看上去像個段子，但其實是我在生活中經常遇到的場景。許多人會把心理咨詢師視作魔術師一樣的人，可是作為內行，我可以很負責地告訴你：“讀心術是不存在的。”真正讓咨詢師能夠“洞察人心”的是他們看待問題的角度。這些角度來自專業的學習。當他們帶著這些角度去和很多人接觸之后，就會逐漸形成對人性的深刻理解，從而幫助人們從全新的角度去理解和看待自己。

下面我來和大家分享三個在心理咨詢中很常用的問題。

1.你這樣做的價值是什么？

有一次做咨詢時，一位患者花了很長時間向我描述她想象出來的自我傷害和傷害他人的血腥場景，使得旁邊的其他同行不停地倒吸涼氣。我聽她講完之后，很平靜地回應道：“你講的這些故事很嚇人，但是一定給你帶來了某些感覺，所以即使你知道會嚇到別人，卻還是愿意一直講。這樣做給你帶來了什么呢？”

她的回答讓我了解到，原來她從小一直被父母忽視，被周圍人取笑和孤立，而每當她向別人宣稱自己要做傷害人的事情時，就會獲得來自家人和朋友的很多關注。這種關注雖然很多時候是懲罰性、威脅性的，但至少也是一種關注。

生活中，我們也會遇到很多不正常的事情，當這些事情成為心理負擔，讓我們感到痛苦的時候，問問自己“這樣做的價值是什么”，往往可以找到新的理解角度。同樣，當我們去了解他人的心思時，如果關注他做這件事情的價值和意義，而不僅僅是關注對錯，會更容易進入他的內心，從而知道是對什么的渴望讓他愿意以冒險的方式去表達。膚淺的人關注對錯、評論是非，深刻的人關注內心的動機和渴望。

2.你的角色是什么？

我的咨詢者L女士對夫妻關系非常苦惱，并向我羅列了在相處中男方的諸多問題，比如，不善于表達情感，遇到矛盾總是沉默，在關系惡化之后經常很晚回家。她利用出色的表達能力為我描繪了一幅“我一直在努力，他一直在逃避”的畫面，讓我很想和她一起去譴責那個可憐的男人。可是我忍住了這種想法，而是問了她一個問題：“他會有這樣的狀態，你扮演的角色是什么呢？你的態度和表達方式起到了怎樣的作用呢？”

這個問題讓她沉默了好一會兒，然后我們就她在關系中的表達方式進行了深入的探討，這幫助她意識到，其實她自己也不知道該怎樣表達情感，更不知道怎樣去支持和鼓勵自己的伴侶敞開心扉。她暴躁的脾氣和簡單粗暴的溝通方式在很大程度上強化了對方不愿表達的傾向。

出現矛盾時，我們很容易去挑剔和指責別人，卻很少意識到所有人際關系問題的產生都和我們自己處理問題的方式緊密相關。當你不滿對方的某些行為時，你自己充滿抱怨的反應是在強化這些行為，還是在鼓勵他做出改變？當得不到對方的回應或配合時，你是否反思過自己的溝通方式？我們不能期望改變別人，但可以反思自己扮演的角色如何推動他人變成了現在的樣子。

3.你能想象到的最好的情況是怎樣的？

有一次我和一個陷在糟糕情感關系中走不出來的朋友聊天，她向我羅列了雙方關系中一大堆好與不好的地方，然后告訴我，她已經糾結很長時間了，始終得不到答案。于是我問她：“你能想象到的最好的關系是怎樣的？”她沉默了一會兒，然后說了一句：“我覺得我明白了。”之前執著于算計和比較的她，通過這個問題重新建立了對情感的理想追求。

我們不知道自己想要什么，因為有太多擔心和顧慮，眼前的問題阻礙了我們看清自己的方向。相似的一類問題是時間軸問題，比如“明年這個時候，你會是怎樣的？”“快進到你不久于人世的時候，回頭看今天會覺得怎么樣？”這些問題會幫助我們繞過眼前的障礙，站在終點考慮我們希望怎樣出發。

這些未必能讓你看穿什么，但是如果你能在面對生活中的問題時暫緩得出結論，多找幾個角度，多提幾個有助于思考的問題，會讓你越來越有信心面對未來。

（摘自《假性親密關系》中信出版集團 ? 圖/陳明貴）