把妹妹扔到海里去！

蘇媽

今天午休之前，我照例給蘇寶讀繪本。

10個月的妹妹果子已經到了比較粘媽媽的年紀，所以我給蘇寶講繪本時妹妹也參加。但是妹妹這個階段對啃書的興趣還大于看書，姐姐看不了幾頁她就爬過來搞破壞了，剛打開的書又被妹妹合上。

已經很疲倦的蘇寶不高興地噘著嘴對我說：“媽媽，我想把妹妹扔到海里去。”

我當時心里一震。

今天早上另一個兩歲孩子想和果子玩，蘇寶認為這個孩子對果子構成了威脅，拼命擋在前面不讓他靠近。護妹狂魔蘇寶怎么會說出這種話。

最近在讀《Raising Accountable Kids》這本書，書中探討的一個概念給我啟發很深。

作者認為我們在養育的過程中，問了太多錯誤的問題，而這些錯誤問題往往是以別人（而不是我們自己）為主語開頭的。比如：孩子怎么不乖了？孩子說話怎么這么殘忍？

而真正該問的問題，主語一定是“我”，這才是責任感的體現。比如：我應該做什么，來更好地理解孩子的行為？我要用什么方法，來幫孩子疏導情緒？

問了該問的問題，透過現象看本質，思考的角度就會有變化，幫我們更好地擔當起養育的責任，理性面對孩子各種讓人頭疼的行為。

當時聽到蘇寶說出“要把妹妹扔進海里”這樣的話，我快速想了想：我應該做什么，來理解孩子？

我回想起蘇寶剛三歲的時候，我們讀了《小雞球球和向日葵》，里面的向日葵到深秋就死去了，留下的種子第二年又開出了一片向日葵。蘇寶當時第一次聽到“死”這個詞，念念不忘，動不動就說，媽媽，以后你死了，我要干嘛干嘛。也是經常搞得我一臉黑線。

但我知道這只是小朋友語言敏感期探索的過程，孩子需要在不同場景中嘗試使用自己學到的新詞，才能理解它真正的含義。 “死”這個沉重的、很多人忌諱的字眼，在孩子眼里和“活”一樣，只是新鮮詞而已。

這種情況我沒有特別處理，只是說：“媽媽還有很久才會死呢，要等你長大以后。”接下來的日子里，不時和蘇寶探討“死”的含義，她也就慢慢理解，也不會成天掛在嘴上了。

而今天蘇寶說要把妹妹扔掉這樣的話，應該是屬于另一種情況：蘇寶可能覺得妹妹占據了她的空間，心中產生排斥感，但還不能很準確地表達自己。

我問蘇寶：“為什么啊？”

蘇寶噘著嘴說：“我不想要妹妹住在我們家里了，她老是爬到我的書上。”

我說：“哦，你的意思是說妹妹打擾你看書了，你不高興。”

蘇寶：“是的。我想只有媽媽和我一起看書。”

我說：“我明白了，你想單獨和我在一起。”

蘇寶點頭。

我說：“那等會妹妹睡覺的時候，我陪你再多讀幾本繪本，好不好？那時候就可以單獨陪著你了。”

蘇寶很釋懷地表示同意。

孩子發脾氣，說出了“不要媽媽，討厭媽媽，你走開”這類話，其實不必太較真。

大人不必用成人標準來死磕孩子的某句童言，而是借這個機會審視我們的家庭生活，以及如何更好的理解和接納孩子的情緒。

后來我開玩笑地問蘇寶：“要是海里有鯊魚怎么辦，誰去救妹妹呢？”她說：“我會穿上潛水衣，去把鯊魚全部趕走！”

嗯，依然是護妹狂魔。