面對謊言，你有接受真相的能力嗎？

欣然

你撒過謊嗎？

有。——神秘一笑。

沒有。——你正在撒謊。

我們都撒過謊。

是病還是人際技巧

尼采說過：為了生活，我們需要說謊。

“冰冷的真話，讓人六月寒心；暖洋洋的假話，讓人三冬溫暖。”從撒謊者的本意來看，我們可以把謊言區分為善意謊言和惡意謊言。

其實，我們都很怕那些所謂的“我是一個直爽的人，就直說了啊，你呀......”然后就肆無忌憚地對他人評頭論足的人，似乎直爽就成為一個理由或品質，全然不顧他人聽到你所謂直言后，是否會受傷。如果可以委婉，何必要去傷害別人呢？

在生活中的絕大多數情形，撒謊是一種人際溝通技巧。麻省大學的心理學家羅伯特·費得蒙研究表明， 60%的人在10分鐘的交談中撒謊2到3次，男人和女人的撒謊頻率差不多。但他發現一個有趣男女差別：女人傾向于為了取悅對方而撒謊，男人傾向于自吹而撒謊。他還發現撒謊高手通常人緣比較好。

當然。還有一類人，他們滿嘴跑火車，無緣無故都要撒謊，俗稱“撒謊癖”。

心理咨詢臨床中，我們常常會看到一些有人格障礙的人，伴隨的癥狀中就有：撒謊成癮。一個謊言之后，需要一連串的謊言來圓謊，他們的智商往往很高，都是厲害的“編劇”，幻想力很強，只是苦了和他們一起生活的人，幾乎分不清他哪句是真哪句是假，十分痛苦。

撒謊的本質

無論善意撒謊還是惡意撒謊，本質都是對真實的一種防御、一份逃避。

心理足夠強大的人，身邊都會有幾個“損友”，相互調侃、打壓。在這種相互的打擊中，更多的是愛而非刺激。這種朋友之間是不需要防御的，所以，謊言出現的幾率會很少。

而如果一個考了59分的小學生，回到家后謊稱自己得了89分。那么，此時，謊言就是他對父母的責怪的一種防御，當然，這只能讓他逃避一時，避免懲罰。然而，撒謊終究有被戳穿的一刻，所以，撒謊的壓力也是很大的。在這種情況下，如果父母對分數的要求不是那么苛刻，那么，謊言產生的幾率就會降低很多。

所以，如果這個世界上，每個人都能對自己和他人的真相足夠接受，而不是用外在的懲罰、命令、管教來威脅，惡意的謊言不復存在。當然，這只是一個空想。

如果必須撒謊

如果必須撒謊，我們該怎么控制呢？不要讓自己走向萬劫不復的謊言的深淵，那么，我們必須做到以下幾點。

適度：即便是善意的謊言，也只能適度。這個度到底如何把握呢？每一次想撒謊時，都有一個覺察，并自問：“非得撒謊嗎？”經過很認真地思考一番后，再決定要怎么說。即便撒謊，也為了這個謊言留有余地，別說死。

盡快結束謊言：謊言之后，總有成千上萬個謊言跟上，這會讓你困惑而且倍感壓力，此時，謊言的最佳終結者還是真話。結束謊言，你會感到壓力得到釋放，全身放松。

心理咨詢：如果你撒謊已難以自持，建議去心理咨詢。在此過程中，找到那個久遠的過去種下的“心理創傷”。

如果TA撒謊

如果你發現TA在撒謊，切莫忙著指責，去試圖理解TA，指責容易，難的是深度理解，理解之后，是否可以原諒，如果那個真相你實在難以接受，那么就選擇放手，沒有必要一味的指責。其實，很多時候對方的撒謊的程度取決于你接受真相的能力。

一位母親說女兒總對她撒謊，讓她非常憤怒，她想盡辦法希望女兒說真話，但女兒就是不肯說。心理咨詢師問：“女兒對你說了真話后，你能接受嗎？以前她說真話時，你有接受的能力嗎？”母親陷入了沉思，良久以后說：“我不知道。只記得每次識破她的謊言，我就會勃然大怒，甚至忍不住打她罵她！”顯然，這個媽媽沒有接受女兒說真話的能力。所以，女兒只好撒謊。所以，在發現別人撒謊時，問問自己：我有能力接受真相嗎？我們能接受的真相越寬廣，他人要對你撒謊的領域就越小。（編輯/高緯時）