好玩

木欄主持 卷耳

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我是佛系青年

《第一批90后已經出家了》刷爆朋友圈時，“有也行，沒有也行，不爭不搶，不求輸贏”的90后們大張旗鼓地開始了佛系生活，佛系戀愛、佛系追星、佛系牛肉面……那么，問題來了，請問你“佛系”了嗎？

▲佛系買家：不問問題，不點確認收貨，不寫評價，不需要客服，寶貝詳情貧僧自己悟。

▲佛系學習：不遲到不早到，前后排無所謂，記不記筆記都行，不慌不忙隨緣復習。

▲佛系吃貨：沒有菜單耐心等待，等服務員走到身邊再要。不知道吃什么就隨便點一些。上菜上得慢就刷會兒手機，只要手機有電。菜不好吃就湊合吃，菜上錯了也不會要求換，覺得也挺好吃呢。

▲佛系粉絲：一切愛豆皆是虛妄，種種謠言過眼云煙，“撕”海無邊，回頭是岸。

▲佛系戀愛：我佛慈悲，不談戀愛。

▲佛系手機：軟件少游戲少，自拍都行，朋友圈隨緣點贊，都是愛的鼓勵。

▲佛系球迷：輸球看淡，贏球不談，成敗看天，抽簽隨緣。

▲佛系女孩：身上裹著大棉襖，腰上貼著暖寶寶，保溫杯枸杞不少，什么胖瘦美丑愛恨情仇，活著就好，做一個淡雅如菊的中年佛系女子。

▲佛系健身：下班后健身房走一走，也能活到九十九。

▲佛系編輯：改稿也行，你說了算，我不生氣。

樂語錄

我就是靠想象力的那個

蘇夢得：我選D能多加分嗎？

·我知道我有很多缺點，如果你看不慣我，我希望你能好好反省一下自己。

·我妻子說我比她小十六輩！我問她為什么這么說，她說我修了八輩子的福娶了她，她倒了八輩子的霉嫁給了我！

·如果大海能夠帶走我的哀愁，那就來個海嘯，把我厭煩的事情全部卷走。

·早起的鳥兒，黑燈瞎火的，哪里有蟲給你吃。

·我為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

·有人考試靠實力，有人靠視力，我就是靠想象力的那個。

·別指望走路減肥了，八戒走了十萬八千里都沒瘦下來，況且他還吃素。

·別看我力氣小，待我小宇宙爆發我可以拎起地球儀。

·學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們，人丑就該多讀書。

·我學人家靠臉吃飯，差點沒把自己餓死。

原以為編們都是段子手，吐槽、搞怪、互懟、作妖……信手拈來，可沒想到編們不按套路出牌的老媽才是靈魂段子手。

卷耳：“我媽給我打電話說太累了，我很擔心地問是不是工作太辛苦了，她說不是，就是跳廣場舞太累了。”莫離：“有一天，我看我媽門牙上有個缺口，很心疼地問怎么了，她說嗑瓜子嗑的。”

蘇夢得：“小時候跑步摔了一跤，哭著跑回家跟我媽說，我媽趕緊問我摔哪兒了，我指了指磕到的地方，我媽搓了搓褲子說，還好褲子沒破。”

阿哲：“難得回家，想表現一下，說今天晚上的碗我洗，我媽說不用，她洗就行。正想感嘆母愛的偉大，她接著來了句，你洗浪費洗潔精。”

歡樂小編?

你洗浪費洗潔精

城叔寫得一手“善良”的字，喜歡給絲瓜們寄禮物寫祝福，某天，城叔又包好了快遞拿給負責郵遞的前臺姑娘——

莫離：“城叔，你這字是不是有點兒小了。”

前臺姑娘：“拿回去重寫！快遞小哥的眼睛太小，根本就看不見，你要體諒人家。”

卷耳：“是啊，城叔！不是每個人都有如你一般的大眼睛，你要體諒我們這些小眼睛。”

城叔：“原來你們發現城叔的眼睛很大了。”

小思：這么任性的解法只此一家。

對不起，我笑點低

我一定不是親生的

◆在我跌入人生最低谷的時候，我媽對我說：“孩子，就算所有人都放棄了你，你自己也絕對不能放棄自己，知道了嗎？”我感動地回答：“知道了。”然后，我媽轉頭對我爸說：“他知道了，咱們出去吃飯吧。”

◆分別多年，我收到了朋友從遙遠的大洋彼岸發來的微信：“我終于變成了曾經自己最討厭的那一種人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你年輕時最討厭什么人？”“有錢人。”

◆自習課好不容易有機會和同桌聊天，可能有幾句話沒說對吧，她突然就不想理我了，冷冷地說：“別說了，你外面有人了。”我當時就急了：“我對天發誓真的沒有！”“她說的人是我！”身后班主任冷冷地開口。

◆我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭，然后給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。

◆上學時老不寫作業，一次老師檢查，我說忘家里了。老師摸摸我的頭說：“老師相信你。這樣吧，你先重新寫一份下課前交上來，下午再把忘在家里的那份也交上來。”

◆今天去剪頭發，理發師：“你是做什么的？”我：“做會計的，你呢？”理發師：“我理發的。”