別讓這些話作死你的婚姻

趙亞娟

作死婚姻的五招式

◆第一招：回絕式冷漠

必出金句：“你要這么想，我也沒辦法。”

婚姻中的冷漠回絕，其實是一種很幼稚、很自私、毫無擔當的處理問題的方式，屬于婚姻中的“非暴力不合作”。采用冷暴力逃避問題的同時，也會使矛盾沖突更加激烈。臭名昭著的冷暴力除了冷戰，還有對伴侶的冷漠、忽視和精神打擊，是作死婚姻的頭號殺手。

◆第二招：連珠炮式指責

必出金句：“你怎么總是......”

“你的脾氣怎么總是這么大？”

“你怎么總是那么小氣？”

“你怎么總是那么不長記性？”

“Emmm.....大概是因為我愛錯了人吧。”

不少男女都是吃軟不吃硬的物種，但面對一些沖突時，往往有很多人下意識地指責對方。指責是對另一半性格的負面評價，名副其實的“對人不對事”。最后，既沒辦法解決問題，又會傷害到對方的心。長期指責的最后，往往就是分手的結局。

◆第三招：全面式不屑

必出金句：“算了，還能指望你什么？”

“我還能指望你干什么？”

“沒有，別指望了。”

愛情中沒有絕對的平等，但有相互包容的過程。如果強勢的一方會對弱勢的一方產生不屑和輕視，那就可怕了。因為不屑的背后通常是對伴侶的輕視和對伴侶付出的忽視。婚姻專家認為不屑是顯示婚姻最危險的信號，所以，大膽地翻白眼，保證能作死，還能作出“新高度”！

◆第四招：嚴密式防衛

必出金句：“這不是我的錯，怎么能怪我？”

“對，你沒錯，你哪兒也沒錯，你怎么會錯呢？”

防衛心是指親密關系中，人們會為自己的錯誤找借口。為自己找理由開脫是人類保護自己的一種本能。但是婚姻不是靠本能，還需要用心來經營。當找借口成為感情中的一個永恒主題時，這可能就是親密關系將要走向結束的信號了。所以，想要關系差，找借口就行啦！

◆第五招：不及時式回應

必出金句：“啊，你剛剛說了什么？” “啊，我才看到…….”

敢情我說了那么多，你一句話都沒聽進去？心中怒火怎么也壓不住啊！美國的心理學家Gottman的愛情實驗室研究表明：情侶間的情感互動對婚姻的幸福有著深遠的影響。在他的實驗中，當一方跟伴侶說“快看窗外的鳥”后，有的伴侶積極地望向窗外，有的則是繼續冷漠地看報紙。經歷了6年的跟蹤調查，他發現后面離婚的夫妻們，只有33%的人在當時積極地回應對方。而那些還在一起的夫妻，則有87%的人都望向了窗外。因此，對伴侶情感需要的忽視、冷漠或拒絕，都會作死自己的婚姻。

關于“作”，有一個著名的論點“no zuo no die”，意思是，有些事情，你不胡來，就不會死；你胡來了，結果就是活該的。在愛情和婚姻中，確有不少人不“作”就不痛快……

“你走那么慢干嘛，想曬死我啊！” “你走那么快干嘛，趕死啊！”“你們男人真是的，一點都不知道愛護小動物，你看那狗狗好可憐，都快被雨淋死了！”“我看你朋友圈了，你給她點贊了，還敢評論，你是不是喜歡她！”“你怎么這么狠心，我這么愛你，你為什么這樣對我！”“我還能指望你什么？”這些話在生活中聽見，大家往往一笑了之，感覺這是女人的小作小鬧，很撒嬌很喜感；但“小作”在婚姻中有可能會演變成“大作”。美國婚姻問題專家溫格·朱利在《幸福婚姻法則》一書中寫道：即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法……也許作死愛情的畫面上演時，這些念頭和想法就情不自禁冒出來了。

他們過了嘴癮，但也傷了婚姻

語言是一門藝術，在婚姻關系中尤為重要。日常生活，柴米油鹽，夫妻相處難免會出現磕磕碰碰，吵架的時候頭腦一熱，一時沖動，不懂得控制自己的情緒，那么上述那些作死招數便會自由組合，在不經意間狠狠地傷到對方，徹底傷害彼此感情！

別人開開心心過節，他倆卻在打嘴仗

作死招數：回絕式冷漠+不及時式回應

殺傷力指數：★★★★

三八節那天晚上，王峰的妻子一邊收拾碗筷，一邊念叨：“今天，公司里的女同事們可開心了，有的人收到了男朋友送來的一大捧玫瑰，有的人收到未婚夫贈送的精美手表，還有的人收到了丈夫送的時裝……哎！就我沒這福氣。”

王峰那時正坐在客廳里看電視，聽了覺得很不舒服，沒搭理妻子，心想：她就是說說而已，只要置之不理，她自然偃旗息鼓。于是，他繼續看電視。但妻子可不這么想，洗好碗在他身邊繼續念叨，從她談戀愛后就沒收到過禮物開始，一直講到現在活得毫無情致。王峰不耐煩地按動手里遙控器，但依然不搭理。妻子卻把他的忍耐當作無視，終于吼了出來：“你到底聽見沒有？耳朵是不是聾了！！！”

終于，王峰按捺不住，把遙控器狠狠地扔在桌子上，對她大吼：“你別總這么煩人好不好？嫁給我你是不是感到后悔了，現在要是覺得有人比我更好，你趁早找他去！”妻子頓時驚呆了，瞪著她的丈夫，眼睛里充滿了失望和怨恨，流著眼淚一言不發地走回臥室……

過節時分是作死雷區

有些男人認為結婚以后，沒有必要過節，但女人非常渴望從丈夫那里得到尊重，而這種尊重很可能就是不起眼的小禮物或是一些貼心的話語。

面對一方的指責，切勿以冷漠回避。良性的夫妻爭吵，就是一個不斷磨合、不斷適應、感情不斷升華的過程。就像燒菜不能沒有鹽一樣，世界上沒有不爭吵的夫妻。倘若真發展到連爭吵的氣力和情調都沒有了，那也就意味著婚姻已經走到了盡頭。

永遠記不住，你的腦子喂狗了？

作死招數：嚴密式防衛+全面式不屑

殺傷力指數：★★★★

晚上，林晨回家，把公文包隨手扔在沙發上，剛坐下，就被老婆吼了：“干嘛呢？你又隨手亂扔東西，看看這家亂的，都是你干的好事！”

“又不是我弄的，你為啥怪我！我還沒說你呢，瞧瞧你的鞋子東一個西一個？”本來他就累得犯困，心情更糟了。

他老婆立刻回嘴：“不要轉移矛盾，上個星期教訓你一次了，現在還反過來說我！”

“你這個三八，真小氣，難怪說女人像老虎！”林晨嘟囔著。

“就得給你多點教訓，否則你永遠記不住，腦子喂了狗！”老婆氣呼呼地叫著。

“砰”的一聲，林晨已經甩門而去……

當天晚上，他沒有回家，老婆一氣之下則回娘家了。兩人竟為此冷戰一個多月。

消耗婚姻最多的往往是小事

傷害婚姻最深的往往是一些不起眼的小事。一方小氣，另一方就會生氣，生氣變斗氣，最終感情化為蒸汽……很多夫妻之間感覺已經是“愛情變親情”。因此，稍有不滿就會脫口而出，甚至口不擇言。殊不知尖酸刻薄的話語是婚姻中殺傷力最大的炸彈。水滴石穿，長此以往，兩人的情誼就消磨殆盡了。所以，有話好好說，有氣遲些撒。剩下吵架的力氣，抬手幫一把不就沒事了嗎？把有限的生命，耗在雞毛蒜皮的家庭爭斗中真是得不償失。

“還不夠”和“太多了”

作死招數：連珠炮式指責+嚴密式防衛

殺傷力指數：★★★★★

小張夫妻倆年齡都比較大，迫于家庭壓力，最后相親認識，交往半年后結婚，剛開始還是比較幸福。小張老公家中貧困，父母已經年邁，做不了什么事情，還有個妹妹正在上大學，需要兩夫妻每月補貼1000元。小張夫妻每月收入總共才6500元，還要養家、養孩子、還房貸……小張覺得每個月給妹妹的補貼已經是極限了，但老公還想給妹妹每月加500元。

她氣不打一處來：“1000元已經夠多了，何況我們已經幫助了兩年半了。省省花也夠了，干嘛大手大腳。”

老公上火了：“你父母看病，要花錢，我一句話也沒說啊，我妹妹用點錢怎么了？你家人是人，我家人就不是人啊？”

小林更生氣：“我父母看病，也最多花了不到兩萬……”

話還沒說完，她老公拍著桌子大吼道，“今后我的錢，歸我支配，咱們各過各的！”

小林發飆了：“要想各過各的可以，離婚！”

隱忍式累積不滿要不得

夫妻一般情況下是不會因為一句話就離婚的，而是矛盾積累到了一定的程度。這一句話很關鍵，它是導火索，說出來婚姻就被炸得灰飛煙滅。但是隱忍式累積不滿也要不得，因為這避免不了最終的爆發，而且爆發時，雙方往往會口不擇言，作死婚姻的金句源源不斷地蹦出，導致一發不可收拾。因此，當會較長時間影響雙方生活質量的事情發生時，雙方就應該敞開心扉，擬定一個大家都能接受的方案。

夫妻之爭別越過四條紅線

民政部公布的數據顯示，2002年開始，中國的離婚率一路走高，從2002年的0.9‰升到2015年的2.8‰。上海2017年登記結婚58493對，離婚25509對。在上海面積最大、經濟發展最快的浦東新區，2017年共有11426對登記離婚的夫妻，其中3119對是80后夫妻，而在3119對中，結婚一年內離婚的有507對，即是說，有六分之一的80后夫婦婚齡不足一年。

據《中國青年報》報道，浦東新區民政局相關負責人施泉平在上海市共青團與人大代表、政協委員面對面活動中提出了新關注點——“要關注年輕人沖動型離婚”。上海浦東新區的婚姻登記處辦事大廳里，兩間不足10平方米的婚姻咨詢室，每天上演著人情冷暖。最熱鬧的時候，一間咨詢室一天進出30多對夫妻。有哭著進去、摟著出來的；有繃著臉進去、哭著出來的；也有嘰嘰喳喳進場、沉默不語出場的……

沖動型離婚的夫妻多數是因為婚姻生活中的瑣事一言不合，由小作小鬧演變成大吵大鬧，然后一氣之下結束婚姻。

吵架是門藝術。有的人在吵架中成長，有的人受了傷，有的婚姻日益和諧，有的伴侶毅然分離。其區別就在于，發生沖突時，雙方有沒有把握好度，是否越過了夫妻之爭的四條紅線，別讓它們作死了自己的婚姻。

紅線一：別用否定語氣

“你從來不關心孩子”、“你總是忘記重要的事”……這些話都是在否定對方為婚姻、家庭作出的努力或貢獻。否定對方角色的話，如“同事老公比你強多了”；抹殺對方價值，如“你什么都干不好”；表達消極期待，如“過不下去就別過了，離婚”——都是嚴重影響婚姻穩定的“氣話”。氣話傷情，夫妻間只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態度去響應。

紅線二：別牽連“第三者”

發生口角時，只要和對方有關的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能受到波及。“我們買車，你爸媽沒出錢”“你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什么”……吵架時牽扯出親朋好友，會將戰場擴大。如果氣話傳到親友耳中，又會生出是非。

紅線三：別總是無中生有

“你從來不問我的意見，老是自作主張！”“隨便你！不管我做什么，你都看不順眼。”一棍子打死對方的話讓大戰隨時爆發。與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理，必要時還可以給對方吃點“糖衣炮彈”。比如，“你買的東西很好，我很喜歡，但要是換成粉色就更好了。”

紅線四：別把“離婚”掛嘴邊

夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強，特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小，生活壓力大，外面誘惑多，一吵架就說離婚，會讓對方產生負面印象，還會誘發彼此的“潛意識”，覺得誰離開誰都能活，干脆離了算了。