如何應對青春期孩子“化繭成蝶”

王貞虎

有人說，青春期的孩子就像毛毛蟲變成蝴蝶，需要破繭而出才能完成蛻變，父母想助孩子一臂之力，拉近親子的“心”，就要在生活點滴中從“心”下手。雖人人狀況不同，但用心的態度，子女一定感受得到。

學會如何“接招”與“不接招”

父母常頭痛青春期少年的問題層出不窮，其實媽媽應學會如何“接招”與“不接招”，才能讓雙方平安度過這段關系低潮期。不論是找到方向一意孤行，或彷徨無措、好玩成性、焦慮成疾的青少年，都是看似長大卻仍未成熟的大孩子。也可以說，此階段孩子的問題，可能源自本性性格，但更多是來自和大人互動后產生的結果。

和孩子建立親密溫暖的關系，任何難題都有緩解的一天。一旦青少年理清關系，找到努力方向，破繭而出的成長與改變，速度是十分驚人的。

要對孩子的“好”有信心

父母首先要了解自己，注意自己的說話模式，也要了解子女的個性，才能找出適合彼此的相處模式。此外，父母一定要對孩子的“好”有信心，即使怎么看都不順眼，也要相信孩子本性是善良的，現在所遭遇的一切都只是過程，總有一天會過去，父母要避免在己身壓力過大的情況下，二度傷害自己的孩子。

父母參與青春期子女的成長過程，通常會有三種角色：規范者、支持者、引導者。“規范者”必須謹慎和子女約定規則，不能讓孩子覺得大人以約定來羞辱孩子；“支持者”則應接納、包容和理解子女，提升青少年的自我價值；“引導者”則可通過討論和澄清，進入孩子的主觀世界，協助孩子分析其中的利弊得失。

親子協商的基礎，應建立于：一旦孩子能自我規范、負起責任，家長就要適度放松約束，表達對孩子的信賴；相對的，如果孩子滿口答應，欠缺執行力，父母就要收回自主權，等孩子覺得可以做到時，雙方再重新協商。

對這階段孩子的父母來說，能否自我控制的最大關系就是看課業成績有無起色，但另一方面，如果孩子能夠自我控制時間、娛樂、休閑的時候，也是很好的指標！親子協商或約定，是教導孩子朝向成人的過程，絕不要演變成親子沖突的過程。

父母應互為觀察者（監督者），一旦對孩子規范的一方動氣或無法處理狀況時，另一方就要出言提醒，或扮演溝通橋梁的角色，讓彼此關系有緩沖。

喚起孩子的體貼

一位陪伴兩個孩子順利度過青春期、完成學業、步入社會就業的媽媽回憶，有一次，讀大學的兒子暑假才過一、二天就急著走，說要回學校暑修。曾擔任過語文老師及輔導老師的媽媽覺得怪怪的，熱心地要開車送他回學校，孩子連忙婉拒，她開玩笑說：“反正媽媽沒事，你就給媽媽一點事做嘛！”結果孩子下不了臺，只好承認是要趕回學校和女友相聚。

拆穿孩子掩飾的話，這位媽媽傷心又生氣，她對孩子說：“我不是氣你要和女友相會，是氣你沒有老實說，所以今天不準出去，你必須為你沒有說實話而承擔后果。”后來聽說兒子在網路上和女朋友吵架，但她覺得：教導孩子，該堅持仍要堅持。

她指出，媽媽應該讓孩子明白，自己情愿知道實情后很生氣，也不希望孩子欺騙她。“某些互動的模式，最好在孩提時代就慢慢建立，到青春期，孩子才會服氣媽媽的某些堅持。”

此外，為母不必太強勢，有點擔心、軟弱、害怕的媽媽，反而能喚起孩子的體貼。她建議媽媽們，可以讓孩子知道，平日媽媽一個人在家，其實也很孤單、害怕，“讓孩子知道媽媽的寂寞和恐懼，等于間接提醒孩子，應分點時間給媽媽。”

這位媽媽曾一心盼望孩子休假時能夠回家，孩子卻總是排滿活動，漸漸的，她轉移自己的生活重心到志愿服務上，兒子好幾次找不到媽媽，甚至發現家族的重要活動都未被通知，干脆請假專程回家看媽媽，告訴她，“日后我一定會接電話，請媽媽務必要打電話給我。”讓她受寵若驚。

從那之后，兒子常打電話給她，問媽媽好不好？最近家里發生什么事？有時候“放”他一下，讓他覺得跟過去不太一樣。他在家中的地位和所受的待遇，似乎突然間失去，反而會令他緊張，想尋找回來，讓親子互動更容易。