要你指點 不要你指指點點

【關鍵詞】超限效應;有效溝通;自我覺察

【中圖分類號】G446" 【文獻標志碼】A" 【文章編號】1005-6009（2018）88-0046-02

【作者簡介】郭迎新，江蘇省丹陽市第五中學（江蘇丹陽，212300）教師，一級教師，主要研究方向為學校心理輔導。

小妍：“媽媽，明天天氣怎么樣？”媽媽：“明天陰天，可能會有中雨，你要多穿點，不然要感冒了。你上次就是不聽話，讓你多穿點不穿，結果感冒發燒，在家里休息了兩天，落下了一些功課……”小妍：“哎，我只想知道明天的天氣而已！”

小妍：“媽媽，這道題目有點難，我不會做。”媽媽：“這道題前兩天不是剛做過嗎？你肯定是沒好好讀題，你要是仔細讀題肯定能做出來，你這個孩子就是不認真。之前就告訴過你，做題目前一定要先認真讀題，然后再做，你看你就是不聽……”小妍：“媽媽，你只需要告訴我怎么做就可以了！”

媽媽的嘮叨就像緊箍咒一樣，令可憐的小妍無處可逃。

父母時刻跟在孩子后面千叮嚀萬囑咐，生怕孩子受一點累、吃一點苦，他們的嘮叨里充滿了濃濃的愛意，希望孩子在他們的嘮叨里健康成長。大部分孩子表示受不了父母的這份愛，甚至有些孩子對這份愛開始產生反感。父母的嘮叨是為了孩子好，那為什么他們不領情，甚至心生反感呢？

一、父母嘮叨的負面影響

1.脫口而出，破壞親子關系。

親子專家把“嘮叨”分為四種：關心式嘮叨，舉著關心孩子的旗幟，實際上是不放心、不相信孩子;命令式嘮叨，一遍一遍地命令孩子去做事;習慣式嘮叨，嘮叨已然成了一種習慣，一天不嘮叨就不舒服;發泄式嘮叨，自己心情不好或者孩子沒有達到自己的要求，就喋喋不休地宣泄自己的情緒。無論哪一種嘮叨，時間久了，孩子都會感到厭煩，因為嘮叨里充滿了不信任、不理解，話語間夾雜著不滿意、不愉快。如下班回到家，看到孩子在聽音樂，父母就會反復對孩子說：“不要聽了，聽音樂重要還是學習重要？快去做作業。”父母的本意可能是讓孩子先完成作業再聽音樂，可自動化的言語脫口而出，除了嘮叨的話語好像沒有了其他詞匯。其實孩子在學校上了一天課已經很累了，想先休息一會兒再去寫作業。最終孩子可能迫于父母的嘮叨而去寫作業，但心里埋怨父母不理解自己，學習效率并不高;或者故意對著干就是不去寫，導致家庭戰爭爆發。

2.嘮嘮叨叨，引發超限效應。

試想一下，如果有一個人在你耳邊反反復復地說同一句話或同一件事，你的心情會如何？但身為父母，就算孩子不愿意聽，還是會一如既往地嘮叨。有一點父母始終心存疑惑：孩子小的時候可乖了，說什么都聽，為什么長大了之后就不愿意聽了呢？在嬰兒階段（0～3歲），孩子的大腦不斷發育，大腦語言神經需要接受外界的刺激，這時父母的“喋喋不休”對孩子的發育是有幫助的;同時，由于記憶力不足以及大量信息的涌入，許多信息容易遺忘，這時對孩子進行話語的重復是非常有價值的。重復有很大的用處，但是重復和效果的關系成倒U型曲線：重復達到一定數量后，效果反而下降，隨后重復得越多，效果就越差。心理學中的超限反應也說明了重復的副作用，超限反應即刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理上的不耐煩或逆反現象。通俗點說就是，你越是對孩子嘮叨，孩子越是不聽，甚至會和你反著來。

3.單向交流，導致無效溝通。

愛嘮叨的父母之所以喜歡嘮叨，一方面是習慣用嘮叨的方式表達對孩子的愛，另一方面可能是父母不知道如何和孩子進行溝通。我們每天都在和很多人溝通，但溝通不是一件容易的事，只有當信息發出者和接收者對所溝通信息的理解一致、準確、無誤時，這樣的溝通才算是成功的。而嘮叨是單向的，是父母一廂情愿的，孩子根本沒有在聽或只是心不在焉地聽。父母認為孩子應該聽大人的話，覺得溝通是由父母到孩子單向進行的，實際上，溝通應該是雙向的。

二、避免無謂嘮叨的方法

1.自我覺察，停止嘮叨。

只要孩子出現某種行為，父母不需要思考，嘮叨的話就脫口而出，這種行為叫自動化反應。有些父母也已經意識到嘮叨是個不良習慣，嘮叨的效果不佳，但怎么打破這種自動化行為的困境呢？第一步，覺察嘮叨。如果你覺得覺察有難度的話，就請孩子幫忙，讓孩子及時告訴你是否嘮叨了。第二步，中斷嘮叨。覺察嘮叨比較容易，難的是覺察以后是否愿意打斷自動化反應，及時阻止嘮叨脫口而出。可以試著忍住原本要嘮叨的話，然后做幾個深呼吸，如果實在控制不了就暫時離開。第三步，重寫劇本。可以打一個腹稿或在記事本上寫下自己要說的話，一定要突出重點，刪除沒必要的話，最后簡潔地表達出來。第四步，他人評價。請孩子或配偶對你每次的對話進行評價，并請他們告訴自己是否嘮叨了，哪些地方還可以簡單明了。第五步，自我反思。一定要謹記“己所不欲，勿施于人”，任何人都不喜歡別人嘮叨，簡單明了，突出重點，就事論事，這樣孩子才會愿意聽。

2.只說要事，避免重復。

“重要的事情說三遍”，很多時候父母何止說了三遍？如孩子喜歡賴床，父母每天早上一遍又一遍地催促孩子起床，擔心孩子上學會遲到，孩子卻躲在被窩里無動于衷。是這件事情不重要嗎？這件事情很重要，問題出在父母選擇的時機不對，說的遍數不對。如何就一件重要的事與孩子展開交流？首先要選擇一個好的時機，至少是孩子清醒的時候，然后堅定、明確地告訴孩子：“上學是你自己的事情，早上起床也是你自己的事情，我只負責按時叫你，起不起、何時起也是你自己的事情，我以后只會叫一遍。”這樣說不僅體現了此事的重要性，同時避免了上面所說的超限效應，最重要的是培養了孩子的責任感。父母可以提前準備好簡潔的“臺詞”，選擇一個合適的時間，嚴肅地和孩子交流。一定要時刻提醒自己，一次只說一件事，一件事只說一遍，不重要的事情不說。

3.少說多聽，調換句型。

人與人之間需要溝通，親子之間更需要溝通。父母認為溝通需要用嘴去說，其實溝通更需要用耳、用心去聽。父母總是希望孩子聽自己的，卻很少主動去聽孩子的。父母可以試著在和孩子溝通時盡量少說多聽，如果不得不說，可以把嘮叨句型“你看你……”“你總是……”換成“對于這件事，我的想法是……”“我覺得這樣做會好些……”，盡量少用命令式句型“你應該”“你必須”“你要這樣”。這樣不但能減少孩子的抵觸情緒，而且尊重了孩子，讓孩子接收到父母的愛。除了句型要調整，說話時的語氣、表情和姿勢也要進行相應的調整，溝通時家長應和孩子處在平等的位置而不是高高在上，語氣要和藹，娓娓道來比大呼小叫更有親和力和說服力。