考試結束鈴已經敲響,還有一學生在埋頭苦干。老師說:“這位同學,交卷時間已過,我決定不收你的試卷了!”只見他走到老師面前問:“老師,你知道我是誰嗎?”老師說:“不知道,我管你是誰,反正我不收!”該學生詭異一笑,快速把試卷插進一大堆試卷中間,弄亂順序,然后淡定地離開了。
有同學在課上玩手機,老師發現后竟沒有收走。直到下課,老師突然走到他身邊看了一眼手機說:“你這周不用考試了,你手機的剩余電量就是你的考試分數。”那位同學看著手機上明晃晃的13%剩余電量傻眼了。
上課實在太困了,看到接下來那道大題我會做,想著就算老師叫我起來,我也能說出答案,便打算瞇一會兒。果然,感覺閉上眼睛沒多久,老師就點我名了。我瀟灑地站起來:“若x不為0,則……”還沒說完,同學們就開始竊竊私語,我正享受著大家的崇拜,老師來了一句:“那道題應該是上一節數學課的事情吧,我是讓你來背一下第一段課文。”
(以上三則由李桂國薦)
兒子過生日,媽媽準備給他買一件禮物。
媽媽:“兒子,你希望媽媽給你買什么?”
兒子:“我想要好幾塊大蛋糕。”
媽媽:“你要這么多大蛋糕做什么?肚子能裝下嗎?”
兒子:“那我就再要一個肚子。”
小林是個不太會說話的人。這天去火車站送別妻子,妻子怕小林難受,就說:“親愛的,你不要到站臺送我了,我怕你傷心,而且還要花一塊錢買站臺票。”
小林脫口而出:“沒關系,花一塊錢就能把你送走,挺值的!”
警察在高速上攔下一輛車,例行檢查,發現車上竟沒有碼表,就問:“你這車沒有碼表怎么開?”
司機不緊不慢地回答:“我用不著!車速每小時30公里的時候車的前燈響,40公里的時候車門響,50公里的時候保險杠響,60公里的時候我的牙齒響。”
(以上三則由關偉薦)
這天,阿強和另外五個室友在宿舍聊起了“三國”。室友問阿強:“兄弟,‘三國里你最喜歡誰?”
阿強想了想說:“當然最喜歡諸葛亮,他能夜觀天象,知天下大事。”
接著,阿強又問:“你們呢?”
五個室友異口同聲:“貂蟬!”
兩個同事聊天。一個說:“昨天晚上打雷,我擔心兒子還小會害怕,跑到他房間看看。剛開門就看到他迎著窗外的閃電大喊‘鎧甲勇士變身!”
另一個同事說:“這不算什么,我兒子愛看玄幻劇,每次都對著電閃雷鳴的夜空喊‘是哪位道友在此渡劫!”
小明畢業很久還沒找到工作,終于有一個不錯的機會,是做降噪處理,小明卻不想去。老媽問他為啥不去,小明說:“雖然待遇不錯,但是噪音對身體的危害很大。”
老媽嘆了口氣,說:“沒錢對身體的危害更大。”
一對情侶去鬼屋玩,女孩膽子小,被嚇哭了,臉上的妝都哭花了。男友連忙拉著她的手跑了出來,剛跑出鬼屋門口,就聽見旁邊一個小朋友喊:“媽媽快看,那個叔叔把鬼牽出來了!”
(以上四則由杜鵬薦)