向日葵沒有眼淚

十年前九月的那天，一個我永生都無法忘記的日子。那年那月，我剛剛過完35歲生目，就拉著只有6歲的兒子，一路倒火車，轉汽車，輾轉了幾天幾夜，到那個遙遠又美麗的邊陲小鎮，去與他匯合。

一直兩地分居，我在家鄉小城做一名普普通通的流水線工人，他在筑路工程隊，一年四季在外奔波。孩子眼看就到了入學的年齡，可“爸爸”這個概念，在他小小的腦殼里，也只是一個名詞。曾經不止一次在信里跟他講，這樣的日子，對孩子的成長不利，守在一起，哪怕累些苦些，也是暖的。他只推說讓孩子跟自己到處漂泊，居無定所，對孩子的成長恐怕更為不利。他一直不答應我和兒子去。

那一次，沒同他商量，我自作主張，帶著僅有的兩千多塊錢，一路山山水水風塵仆仆奔赴而去。想著，那將會是一場怎樣驚喜的重逢相聚。

去了，迎接我們的是一座空屋。我的心里，有些許失落，卻沒有時間憂傷。去外面買回掃把水桶，將小屋里里外外打掃了個干凈，又將屋里不多的生活用品一一歸類整理。身上的錢，只帶了那么多，還要給兒子聯系學校交費。至少，在他回來之前，我想，我和兒子應該合理支配身上為數不多的那點錢。

那時的心里，倒也沒怎么慌，想著也許不久他就回來。想著他回來我和兒子就有了依靠。可那天下午，在那位好心的鄰居大嫂走進我們的小屋之后，所有的希望就破滅了。“你們娘兒倆，這大老遠的奔了來，有些話，不該同你說，可不說。又覺得你實在怪可憐。他這幾年，掙的錢也不少，可全交給賭桌了。現在這時節，他們正休假，哪里是去修路啊，他又出去賭了，已經半個月沒回來了。”聽著她的講述，我的心。一路向著冰冷的黑暗跌下去。

我一直知道，這幾年，他在外面很苦，賺不到錢，所以，他不寄生活費給我們，我從來不怨，有時甚至還會悄悄從自己的工資里擠出一些寄給他。卻從沒想到。沒有錢的他，竟然會是那樣子。

家里的工作辭退了，走前也跟年邁的父母信誓旦旦，說到那邊總是三個人在一起了，讓他們可以放心。已經沒有回頭路，口袋里僅剩下兩百塊錢，很快就會花光。接下來，我和兒子的生活都會成問題。

連憂傷的時間也不能有，到了小鎮的第二天，我就出去找事情做。一直晃了兩天，也沒找到可做的事情。口袋里錢卻是一塊一塊地少了。他的影子，仍然不見。兒子開始顯得憂心忡忡，怯怯地拉著我的衣角問：“媽媽，我們在這里，爸爸又不在，會不會餓肚子?你帶的錢，多么?”望著兒子童稚又憂傷的眼神，我的心痛得厲害，還是故作灑脫地對兒子笑笑說：“沒事，兒子，我們不會餓肚子。媽媽明天就能找到事情做。”

功夫不負有心人，第二天，在離小鎮十里的地方，我終于找了一份差事。是一家承包了大片花田的農戶，他們雇人給花田施肥除草。給的工錢不高，一天才十塊錢，可也強過沒有事做了。十塊錢，夠我和兒子一天的生活費。雖然從小也不是嬌生慣養的人，但那樣的活兒，我還是第一次做。給花兒除草施肥，不似侍弄莊稼，花兒嬌貴。左躲右閃，前挪后移，一天下來，腰疼得幾乎直不起來。可我拿到了錢，心里便不再慌。

夜里，看著兒子躺在身邊，香甜地睡去。我的眼淚，不知何時就濕了枕頭。那個我一心一意來奔赴的人，到底在哪兒?

在那個農戶那里，也只做了短短的幾天。幾天后，我再次面臨著失業找事做的境地。那時，身上的錢差不多快要花光了。又去找事做，那一次，我去了更遠的一個采石場。那里差不多是男人的天地，看到我一個手無縛雞之力的女子突然出現，他們像哥倫布發現新大陸。不過，人都還好，他們照顧我，給我裝石子時總裝得比他們男人的少一些。就那樣，一天做下來。我的肩膀上手上還是磨起了亮晶晶的泡，挑破了，鉆心地痛。

是我們去小鎮的第10天，他才出現在我們面前的。面對孩子熱情的呼喚，他的表現，實在讓我傷心透頂。我們給他的，只有驚，沒有喜：“誰讓你們來的?誰同意你們來的?你們知道不，這樣子來，搞得我沒有絲毫準備。”“準備?你要準備什么?準備著從賭桌上退身還是準備著把我娘兒倆破布一樣摔出去?”說好讓自己見著他的那一刻要冷靜的，可看到他一臉的不耐煩，多日的委屈與勞累還是化成了滿臉的淚，無聲地流下來。“哭!就知道哭!一見面就哭。晦氣!”不知道是什么，讓那個曾經情深意重的男人完全變成了一個陌生的人。他的冷漠，像刀子扎在我的心上。

他真的變了，變得我幾乎認不出。抽煙，喝酒，他的身上，已壓了沉沉的債務。看著他日漸消瘦的身體，我又疼又恨。也曾試圖以自己的柔情來感化他，可我的柔情與勸說，換回的是狂風驟雨一樣的拳打腳踢。賭，已讓他輸掉了最后一絲溫情。他回家，不是我們的福，卻是我們噩夢的開始。

此后，他仍舊去賭，賭輸了就喝酒，喝醉了就拿我和孩子出氣。我卻不能讓他傷害到我的孩子，每每他的拳頭不看對象地瘋狂落下來，我會像發瘋的母獅子一樣撲上去護住我的兒子。我可憐的兒子，就在那樣的風搖雨驟里，一天天長大。

孩子上學了，他又跟著公司去了很遠的地方做工程。我，總算可以松一口氣。那一刻，沒有了甜蜜的期盼，只希望，那樣平靜的日子，能夠長久一點。

2006年，我們平靜地協議離婚。

走上文字這條路，完全是一種偶然。他外出做工程，沒給我們娘兒倆留下一分錢。我還是要想辦法，維持自己和兒子的生活。各種零雜工都做過，可微薄的薪水，要想讓自己和兒子過上一份舒心的生活，太難了。我必須讓自己再去想更好的出路。

那時，很多個無眠的夜晚，我靠著從街邊買來的那些過期雜志來溫暖一下孤寂的心靈。上學時，我也是文學愛好者，也曾將自己的涂鴉之作投給過報紙，為什么不再拾起來呢?說干就干，那天，我找來兒子的作業本，等兒子睡著了，我坐在燈下，寫了整整一晚，就寫自己那一段又一段辛酸的路。文字寫得很難，幾次，稿紙都被淚水打濕了，模糊了，只好撕掉重新寫。

三個月后，我收到了平生第一筆昂貴的稿費，80C塊錢，握著那張稿費單，我覺得自己像是在做夢。仿佛已看到美好的生活正在向我們招手，仿佛看到雪片似的稿費單子正漫天向我飄來，可我高興得實在太早了。接下來的一個月里，我更加拼命地寫，卻顆粒無收。看著一大堆退稿信，我欲哭無淚。以為文字會成為我的一個出口，可那條路，并不是我想像中的好走啊。可我已不能退回去，既然我曾打開過那扇門窗。接下來的時間里，我開始細心地研究那些報紙雜志的風格，研究準了再模仿著那些樣文一篇一篇地寫。那樣幾個月下來，我的寫作成績終于又慢慢好起來，且向著越來越寬廣明亮的道路發展著。

2009年，我的寫作已漸入佳境。稿約，筆會。朋友們的盛情呵護，讓我完全忘記了自己是一個婚姻不幸的女人，在別人的故事里，訴說著自己的心事，文字，真的成了我靈魂的棲息地。兒子。雖然從小在那樣一個缺少父愛的環境里長大，但他繼承了我身上樂觀向上不服輸的優點，在學校里一直是品學兼優的好學生。再有大半年，他就要參加高考了。

其實，對于目前的生活，我已安然地接受，我并沒有覺得靠這種方式來賺錢養家是一件苦差事。相反，我感謝那些曾經的傷害與苦難。45歲，我已不年輕了，可對未來，我仍然充滿著無限的憧憬與希望。就像滿院子里的向日葵，無論天陰還是天晴，它們都不會流眼淚，它們永遠都能找到太陽的方向。