怎樣原諒出軌的愛人

盧悅

女方出軌后，回歸的成功率是零

從娛樂圈來檢視一下出軌后回歸的大結局，就會發現一個規律：男方出軌后，回歸成功率比較高。比如最著名的文章出軌、林丹出軌、陶喆出軌、倪震出軌，最后的結果都是妻子們一句“且行且珍惜”了事。

但如果是女方出軌呢，回歸的成功率是—零，比如伊能靜、董潔、姚晨、馬蓉。原因我們都知道，在男權社會里，男人出軌更容易獲得諒解，而女人出軌是罪不可赦。

在過去，男人在婚姻中無所謂出軌，因為婚姻對他們根本沒有忠誠性的要求；而女人一旦出軌，是要被浸豬籠，被執行家法的。所以女人原諒出軌的男人，可以有寬容賢淑之名；而男人原諒出軌的女人，則無論如何都擺脫不了loser的標簽。

舊式男人的尊嚴，有50%是建立在女人的忠誠之上的。女人一旦不忠，最傷害的是男人的尊嚴。如果男人沒有足夠的智慧和自信，是無法抵擋“不是個男人”的指控的，所以離婚是必然選擇。

另外，出軌者回歸的時候，破鏡重圓是一個超級挑戰情商的工程，大多數人都不具備這樣的“專業能力”。難在哪兒呢？在情感中有一種死循環，一旦你進入了，就很難跳出。我們稱之為“施害者→受害者→拯救者”的3角色循環。

在大多數人的眼里，誰是施害者？小三？出軌方？被出軌方？

在很多婚姻里，往往是被出軌方認為自己是施害者，會出來維護出軌方，表示是自己做得不夠好。可是，如果是被出軌方承擔了施害者的角色，那Ta的傷害又該由誰來修復？

比如，你要做一個截肢手術，你是自己拿鋸子做手術，還是讓醫生做？有腦子的人，哪怕是技術最好的外科醫生，也不會選擇自己給自己做手術。但到了情感世界里，就會有這樣的奇怪事兒發生。

被出軌方過于大包大攬地攬責任，恰恰可能是婚姻關系中最大的問題。

修復出軌的婚姻容易出現哪些問題？

關系修復中我們很容易犯兩個錯誤。1.因大失小：扮演拯救者，而忽視了自己也是受害者；2.因小失大：只看到自己是受害者，期待對方做拯救者。

我在咨詢室里見過很多丈夫出軌的家庭，但往往妻子會覺得是自己的錯。她們說：“既然選擇了原諒，就要絕對相信。”她們會安慰出軌的老公，對他比以前更加呵護備至。

但，她們會恐懼—丈夫的每次晚歸、每次手機的微信提醒聲、每次的語焉不詳、每次出差、小三微博上的任何異動……都會引發她們內心的一陣崩潰。

她們會怨恨—有時恨不得丈夫出門被撞死算了，恨丈夫弄臟了她苦心經營的婚姻，恨丈夫找如此不堪的小三讓她顏面無存……她沒法面對這樣的男人：他居然可以一邊發肉麻情話，一邊對妻子冷言冷語。

她們會傷心—自己多年的付出，在男人那里竟不如一夜春宵重要。她以為丈夫只是情感遲鈍，但，原來丈夫可以是情種、暖男—只不過，對象不是她而已。

可是這些話她都不能說，因為她要做得更好，才能讓關系繼續存活下去。她們相信，丈夫只是純真的小孩，被外面的壞女人們蠱惑了。直到有一天，她忍無可忍，開始埋怨丈夫，把關系推向深淵。

還有另外一些被出軌的妻子，會把丈夫或小三當成施害者。她們會說：“如果不好好懲罰他（老公），他會覺得出軌成本太低。”于是要求房產證寫她的名字，所有財產都歸入她的賬戶，在全家人面前下跪，要老公寫保證書，自抽嘴巴；找到小三，親自抽小三的嘴巴……

如果丈夫真的這么做，犧牲的是面子，換回的不是真關系，只是跪舔式的關系。這樣扭曲的情感，是不會有好下場的。很多女人會很痛苦，明明是他犯錯，我懲罰他，理所當然啊。

出軌意味著什么？意味著你們的情感銀行已瀕臨破產了，此時要做的是如何讓情感銀行重新增加存款。而你的這些“作”，都是釜底抽薪。當你耗光了最后一分情感貨幣后，男人就會理直氣壯地“絕情”了—本來我對你還有愧疚，你這么折磨我，羞辱我，我已經不欠你什么了。

不懂反思便難以走到最后

出軌后修復婚姻最容易犯的錯，一言以蔽之就是：負全責。要么是被出軌者要負全責，要么是小三負全責，要么是出軌者負全責。負全責的下場是什么？沒有任何反思。沒有反思，就沒有解決問題的可能。沒有解決問題，問題就會一犯再犯。

為什么有人說，出軌只有零次和一萬次的區別？那是因為我們缺乏真正的負責、邊界和反思。如果我們沒有邊界，就容易找背鍋俠，就不可能有反思。比如很多人都說，都是那個狐貍精/那個渣男，勾引了我們家純真善良的愛人；或者說，都怪我之前忙于工作，忽略了老公/老婆，他/她出軌也是無奈之舉；或者說男人都沒有一個好東西，就是個人渣。

很多人都會問我這3種問題：1.老師，怎么趕走小三？ 2.老師，怎么樣改造我自己，才能讓老公喜歡？3.老師，怎么說服老公來找您做咨詢，他需要好好洗洗腦了。

為什么有人說，出軌只有零次和一萬次的區別？那是因為我們缺乏真正的負責、邊界和反思。如果我們沒有邊界，就容易找背鍋俠，就不可能有反思。

問這些問題的人，都活在“施害者→受害者→拯救者”的惡性循環世界里。但只有成為“反思者”，才能成為真正的“療愈者”。沒有后面這兩個角色，我們就會在情感中萬劫不復。

反思者會問我：“老師，我們倆到底做了什么，才讓關系走到今天？”

療愈者會問我：“老師，我在這場危機中受了很多傷害，我老公也受了很多傷，我們該如何幫助彼此走出這些傷害？”

敢于負責，敢于讓他人負責，敢于靠近對方，也敢于和別人保持邊界，敢于直面自己的陰影，敢于走出自己的舒適區，你的人生才有新意，才能“吃一塹長一智”。你們才能成為真正的“合作者”：一起攜手發展一段平衡的關系。

比如賈乃亮和李小璐需要反思：我們的婚姻為什么會走到今天？是不是因為賈乃亮負責太多，而李小璐太沉浸于做小女孩？為什么賈乃亮要負那么多責任？為什么李小璐不能做一個成人？

如果他們不反思，就只有在“忍滾狠”的低質量的情感關系中徘徊。如果有反思，也許賈乃亮可以學習李小璐那樣自我地活著，可以理直氣壯地向妻子索要寵愛；而李小璐可以更多地享受做一個有價值的成人的快樂。

也許他們會經過這樣的情感危機，真正解決他們人生中最重要的命題。如此，這段情感才算是真愛。還是那句話：進化都是痛的，但能換來最值得的。