愛得越卑微，注定會傷得越重

60分媽媽月華

足夠愛自己，才有更多人來愛你

很多人在愛情中容易犯的錯是：努力去迎合對方，而完全沒了自我。

譬如曾有新聞報道，有個女孩為了討男友歡心，而整容成男友喜歡的女神范冰冰。結果該女孩歷經了無數次整容，吃了很多苦，最終卻還是跟男友分了手。

為什么？因為變成別人的樣子，說到底就是放棄了自己本身的樣子。外形上再像別人，內在的氣質也無法改變，所以這個女孩始終無法成為男友喜歡的樣子。

在愛情中，有很多人認為只要自己努力變成對方喜歡的樣子，就能獲得對方全部的青睞。這絕對是不可能的，因為喜歡一個人，是喜歡一個人本身，而無關Ta身材好不好，長得好不好看。

如果一個人愛你，會愛你的優點，也會接納你的缺點。如果一個人會因缺點而嫌棄你，強迫你改成Ta喜歡的樣子，那便不是愛。因為，你窮盡一生也不可能把自己改造為Ta心中真正想要的樣子。到頭來，你被傷得體無完膚，對方還是會把你一腳踢開，重新去尋找自己的真愛。

所以，維系婚姻的第一個條件是：你必須先愛自己。愛自己本身就有的優點，更接納自己所有的缺點。不會因為缺點而自我嫌棄，也不會因為不足而感到羞愧，因為這些不完美就是你的一部分。

只有當你足夠愛自己時，才會有更多的人來愛你，你喜歡的那個人也才可能被你本身的氣質和自信所吸引。如果你自己都嫌棄自己，別人又怎么可能愛你呢？

你付出再多，若對方看不見便是徒勞

有一句話被奉為愛情的至理名言：“低到塵埃里去，然后在塵埃里開出花來。”真的把自己低到塵埃里，就能開出花來嗎？

低到塵埃里的花，對方除非沒事天天拿著顯微鏡觀察，否則怎么可能看得見呢？如果對方都看不見你的付出，又哪來感動可言？所以，你付出再多，對方還是會離開你。因為你的付出，對方根本看不到！

真正的愛情是：我要努力地成長，努力綻放出自己最美的光芒，用自己的美牢牢鎖住對方的目光！這樣的美才屬于你自己，這樣贏得的喜愛才是真正屬于你的，其他人都搶不走。

卑微的愛情最容易讓大家無法理解的是：為什么做了那么多，對方還會背叛自己？其實，這樣的愛情，其失敗之處就在于：做得太多。

良性的婚姻，互動的模式一定是：一方付出，另一方回應；然后另一方再付出，一方回應。這樣彼此都有施，也有受，愛情才對等。如果只有一方在付出，而另一方永遠處于接受狀態，這樣的婚姻是不對等的。

付出的那一方會各種委屈：“我為你付出那么多，為什么你從來不感動？”“為什么我做了這么多，你都不放在心上，我對你而言，一點都不重要嗎？”“你重視我，需要我嗎？你接納我，依賴我嗎？”

拼命迎合對方的愛情，不堪一擊

悲哀的是，需求雖然這么多，付出的一方卻并沒有勇氣在另一方面前講出自己內心真正的需要。Ta害怕自己的有所要求會被拒絕，認為只要自己多做一點，對方遲早會被感動。即使兩個人鬧矛盾，即使對方無理取鬧，Ta也會主動站出來承認錯誤。

但這樣的認錯因為帶有太多的痛苦、不滿，所以即使認錯，也是帶著刀的。就像賈乃亮的致歉聲明中，雖然表面上看起來是在道歉，卻包含指責：指責李小璐疑似給他戴了綠帽子，指責李小璐的不負責任讓全家雞飛狗跳……

而接納的那一方，也是渾身難受的。因為有付出有回應，這才是人之常情。而現在回應被阻止了，會讓人不知所措。尤其看到對方居然連自己的錯誤都承擔時，內心的羞愧與無能感更會讓人覺得無地自容。

剛開始是內疚，累積的時間越長，內疚感越大，到最后，一看見這個人，內心的所有負面情緒、無能感就會被無限放大！當欠下的感情債像雪球一樣越滾越大，大到無法償還時—逃，是人的本能。

所以，別以為自己單方面付出就足夠，愛情只有兩個人互相付出、彼此回應、同時澆灌，才能結出甜蜜的果實。不要為了愛情而失去自我，你費盡心思改變，在對方眼中也不過是東施效顰。

不要為了愛情而拼命迎合對方，卑微的愛情最終會不堪一擊。