用成長彌補生命裂痕

沐心，70后情感咨詢師，美文作家，著有散文集《有風走過》等。

年初，一篇網文在朋友圈刷屏，甚至引起眾多媒體齊齊發聲?！侗贝罅裘来T士拉黑父母，12年不回家！發萬字文“聲討”父母過度管控！》。

我這篇文章不是要評論這起親子沖突事件中的是非曲直，孰對孰錯，它觸發我思考的問題是：“原生家庭”對一個人的成長到底有怎樣的影響？

人的一生中一般有兩個家。一個是我們從小長大的家，有父母、兄弟姐妹，或許還有爺爺奶奶等祖輩；另一個是我們長大以后自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

中國由于傳統的觀念和習俗，原生家庭和孩子成年結婚后的那個家之間的界限并不清晰，互相介入。相比較而言，孩子的處境可能更尷尬，一些新的觀念在孩子這一輩心中萌芽，但父輩并不能普遍接受，尤其是50后及以前的父母們。比如：成年結婚后的家相對于原生家庭來說才是“核心家庭”，“夫妻關系大于親子關系”等等。

因為“我是你爹你媽”，所以我有權介入你的生活。中國的親子關系在父輩那里是這樣的邏輯存在。

于是中國的親子關系，在孩子成年以后，深深地感覺到整個成長過程被父母控制。小時候經常遭遇的打罵，長大后被父母定義的應該的結婚和生育；在家里父母可以用一句話“都是為你好”正當化他們的一切要求；“要不是為了你，媽就怎樣怎樣”每個媽媽似乎都會這句口頭禪，因為這樣一說就可以名正言順地將自己人生的不如意歸因給孩子?！拔疫@么拼死拼活還不是為了你”……本來父母的人生是父母的，孩子的人生是孩子的，可是在中國，因為“我是你的父母”就可以理直氣壯地摻和孩子的人生。

這些事情這些話都熟悉吧？總有一款適合你！要么曾經被父母使用過，要么現在的你正熟練地使用在孩子身上。

知名的微信公號一旦推出寫親子關系的文章，都會引起一眾粉絲在評論中留言，幾乎是一邊倒的“聲討”父母在他們童年、少年時期留給他們的心理創傷。

反思“原生家庭”對一個人成長及人格的形成有什么重要意義，也就成為這幾年經久不衰的話題。“原生家庭”這個概念，也從專業領域的概念普及，到普羅大眾耳熟能詳，推進迅速而且熱度不減，不能不說這個話題戳中了我們的痛點。毋庸置疑，童年、父母是一個人生命起航的地方，此生縱然遠航到天涯海角，初始的起點無法改變也無法抹去。

曾經“父母皆禍害小組”成為豆瓣網上最著名的小組之一，讓多少無法抹去童年少年成長傷痕的孩子在那里吐槽父母。

連續幾年閱讀那些帖子，從最初的共情逐漸變成擔憂，擔憂我們一代一代人會陷入原生家庭的傳承魔咒，強迫性地重復原生家庭的模式，讓所謂的成長“悲劇”一代一代重演。這才是真正的悲劇。也許每個生命都有成長的裂痕，那不是讓我們一次次撕開它玩味痛苦，而是警示我們學會成長，用成長彌補裂痕。

每一個人都要學習為自己的心理情緒負責。當我們在顯微鏡下放大那些細微的傷口時，呼嘯而至的悲傷讓我們心安理得地沉溺于“父母的錯誤”中，一時推卸掉自我成長的責任。那然后呢？沒什么用！你的人生該怎樣還是怎樣！我們將生活的不如意推卸給原生家庭拒絕成長、改變，就會忘記每個人的幸福、快樂只能掌握在自己手中。

我們習慣將錢和房子作為財富，往往意識不到愛也是財富。為了我們的后代每個人都能成為精神的富翁，我們可以嘗試去做一個白手創造愛的財富的勇者，從而彌補成長的缺憾，讓生命變得豐盈。