◎王大純

二姨一家開車回北京,順路帶著我一起。五個小時的車程之后終于進了環路。在高架橋上,看到燈火璀璨的高樓,二姨突然感嘆:“原來都不想來北京,覺得北京沒什么了不起,自己一輩子也不會來。沒想到啊,現在已經把家安在這里了。”
開車的姨夫點了點頭,又加了一句:“當時覺得北京沒什么了不起,不是看不上北京,是看不上自己,覺得自己沒這個能力在這里生活。”
是啊,很多時候,我們為了拒絕、排斥一種生活,找到的借口就是自己不喜歡。但不肯承認,有時候不喜歡的背后其實就是看不起自己。
畢業之前從來沒有想過畢業之后去一線城市工作,可能是新聞和電視劇看得太多,對出來奮斗都有一種刻板印象:擠不完的地鐵、住不完的出租房,想一想都覺得恐怖。
我大概一輩子都買不起這里的房子,我可能永遠觸不到這座城市的靈魂,我將沒有歸屬感,我將搖搖欲墜。
當時臨近畢業,所有人來問我未來的打算,正是因為自卑和恐懼,所以才不屑地說,我一點也不想去大城市,一點也不想去。
可是當自己真正到了這里才發現,雖然沒有自己家里住得舒服,但是也沒有要住地下室那么慘;雖然飯沒有家里的可口,但是外賣也沒有那么難以下咽;雖然活得沒有那么好,但是也不會特別差,慶幸了好久。
本以為自己撐不起的生活,永遠過不起的經歷,現在真的在體驗時才發現,容易悲慘的不是生活本身,而是我們給自己定下的人設—我大概一輩子也沒辦法成為自己想成為的人吧。
看似不想要,但真相是:這是一種讓人沮喪的自卑。
一個英語超級棒的朋友,尤其是口語非常流利,他現在做同聲傳譯,工作一次就能拿到很多人幾個月的薪水,很多人都好羨慕他。
可他說,原來他的英語都是啞巴英語。因為自己是從山城來的,那里的老師教的英語都是山城味兒。所以上大學時,他第一個學期都不好意思張嘴。有一次上課,老師讓他們做職業規劃,他想著就做一些文字翻譯或者其他不用張嘴的工作吧。同傳之類的工作那么累,不做也罷。反正自己應該沒有機會站在哪里用英語侃侃而談。
后來他去練口語的原因還挺簡單的,因為某個老師的工資實在太高了,充滿了誘惑力。他說,現在想想自己站在講臺上的樣子,想想自己的聲音從耳機里傳出來,有那么一瞬間覺得很不可思議。
雖然如今再看,也就是平常人非常普通的生活而已,但是當時可是耗費了他整個青春的勇氣。
覺得自己永遠不會成為一個公司的老板;覺得自己永遠做不了一個作家;覺得自己永遠無法在城市開拓新生活……總是這樣覺得,可能真的就永遠也做不到。
撕開塵封自信的口子,然后傾倒在我們的生活里吧,不是盲目自信,而是給自己一個敢做夢的勇氣。
我們還是要敢做夢啊,只要一夢,說不定就能一磚一瓦地落地,筑成一座自己從不敢踏足規劃的城,那里的生活都是嶄新的、無與倫比的。