愛孩子就無條件接納TA

沐心談

沐心，70后情感咨詢師，關(guān)文作家，著有散文集《有風走過》等。

還記得小時候無師自通的“生存技巧”嗎？

想得到爸媽偏愛就要比兄弟姐妹勤快、懂事；想獲得爸媽贊許就要比“別人家的孩子”成績優(yōu)秀。長大后更清醒地看到，在爸媽心中的位置，大多取決于你夠不夠“有出息”。

聽起來很殘酷，不是說“父母愛孩子是無私”的嗎？

這是個心照不宣的秘密。隨著年歲增長，我們漸漸懂得按社會規(guī)則公開地歌頌“母愛的無私偉大”，而在內(nèi)心隱秘的角落偷偷藏著那個秘密：“父母愛我是有條件的，我需要滿足他們的期待”。

我們做孩子時活得糾結(jié)；做了父母后，愛孩子愛得也糾結(jié)。

一方面想給孩子無條件的愛和接納，因為我們逐漸接受這樣的理念：孩子的出生并非TA的自主選擇，而是始于父母的一場生命體驗。生育孩子是我們體驗生命的方式，選擇生孩子和選擇單身選擇丁克—樣，只是體驗生命的方式不同，并不能證明哪種方式更無私偉大。

另一方面，我們一代代傳承父輩“有條件的愛”，對孩子的愛要“標注條件”已經(jīng)沉淀在骨子里，還將其合理化為“都是為了你好”。

好吧，先不講大道理了，講個故事吧。

“睡覺時，必須開著—盞燈。沒有光，我就害怕。我不知道是在夢里還是醒著，感覺一點一點陷入黑魆魆的井里，越陷越深。開始還有—個男人用繩子拉著，突然就忪手了，我一直往下掉。我大聲喊叫，卻發(fā)不出聲音，然后突然睜開眼，滿身是汗，虛脫了—樣。”

這個來訪者說，這個夢境困擾她20多年，追著她，糾纏她。

她50出頭，是二線城市上市公司的高管，10年前年薪就是7位數(shù)。商場上殺伐決斷，別人做不成的項目，她接手總能起死回生，被老板倚重部署擁戴。可是她說：“我心里有個深不見底的黑洞，怎么也填不滿。不敢停下來，疲憊焦慮恐懼。我知道，只要我停下來，老板就會調(diào)整我，同事也會對我失望。”

在咨詢一步步深入后，她講到了原生家庭。

她是家中的長女，有兩個弟弟—個妹妹。從小父母對她的要求就是要做好榜樣，照顧好弟妹。尤其是父親，對她極為嚴格，常常語重心長地教導她“長姐如母，長兄如父”。

弟弟年少貪玩，不做作業(yè)，她要替弟弟挨打挨罵，膽敢辯解，父親就會怒斥：“你當姐姐的，連弟弟都管不好，要你有什么用？！”

她說：“我想讓父母滿意，勤奮學習，分擔家務，管教弟妹。感覺快要被壓死了，卻不敢有絲毫懈怠。我怕—做不好，他們就會放棄我。”

對于多子女家庭長大的60后70后，這樣被父母“設(shè)定價值”是普遍的，尤其是長子長女也許體驗更深刻—些。

本來每個孩子都是獨立的生命個體，他來這個世界，首要的任務是完成自我生命體驗，而不是背負父母為TA設(shè)定的“生而為人的價值”而活。

—個為了滿足別人的期待、為別人活著的人，也許不妨礙TA在現(xiàn)實世界里獲取世俗意義的成功，但在內(nèi)心世界，TA的自我是破碎的，甚至是沒有自我。而這沒有完成的自我，就是那填不滿的心理黑洞，巨大的吸力總能一次次將TA拖入虛無。

有個流行甚廣的段子，調(diào)侃父母與子女間的關(guān)系：“世上有一種鳥，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，然后鞭策它使勁飛。”

作為父母—代，我們該清醒了。

我們的生命是獨一無二的，讓生命豐富多彩是自己的責任更是權(quán)力。假如自己飛不起來，也不要將“未竟的飛翔事業(yè)”交給孩子。孩子有自己的使命，TA也許想做搏擊長空的雄鷹，TA也許想做屋檐下覓食的麻雀，選擇怎樣過這一生是TA的權(quán)力，我們只需無條件地接納和祝福！