好的親子關系，沒有附加條件

稚趣家

綜藝節目《少年說》里，有一個小女孩走上兩層樓高的勇氣臺，面對父母大聲說出自己的愿望。

她略帶稚氣開口說的第一句話，令臺下的大家忍不住笑出聲來：“媽媽讓我不要娶外地的男朋友回家?！?/p>

但是緊接著，她的話卻令人沉默了：“娶一個外地的男朋友回家，我長大生一個女兒，就會跟我一樣，每天都找爸爸了?！?/p>

原來，女孩的父母因為工作關系分居兩地，爸爸常年工作在北京，她和媽媽則生活在長沙，一個月只能見一次爸爸。

女孩非常想念爸爸，她最大的愿望就是爸爸能夠留在身邊，天天陪著她。

但爸爸的回答，卻出人意料：“有媽媽陪你，我就不在家添亂了”，接著爸爸承諾，“我在北京，等你中學畢業，考到了北京，爸爸天天陪你！”

那一瞬間，我看到女孩使勁咬了咬嘴唇，眼淚在眼眶里打轉。

就在這時，媽媽又補刀：“你有沒有信心，憑自己的努力考到北京？”

女孩強忍眼淚，想了想，小聲說：“可以。”

《少年說》的初衷，是希望孩子說出心里的愿望，讓父母讀懂孩子；結果孩子的愿望，又被附加了一個條件，變成父母對孩子的期望——爸爸愿意天天陪你，但前提是你必須要達到目標！

爸爸的承諾還附加了一個條件，給出了一個期限，那就是再等上十幾年。

看女孩轉身哭著離開勇氣臺，那哭聲里有失落、委屈，還有受傷……

世間最無私的愛，莫過于父母對孩子的愛，有多少愛便有多少殷切的期待。可親子之間，如果愛被加上了“條件”，也便離傷害不遠。把期待當做愛的交換條件，這樣的親子關系，越成長、越沉重、越挫敗。

我有一個閨蜜，從小很優秀，是父母口中“別人家的孩子”。后來她畢業、工作、結婚、生子……在我們眼中，她平靜幸福地生活著。

但是，她卻不止一次地表示：我成不了父母想要的樣子，在最親密的親人面前只能報喜不報憂，我感覺特別心累。

在大學畢業之前，閨蜜一直是父母的驕傲，特別是那句：“看，那就是XX家的女兒，尖子生！”讓她的父母在人前挺直了腰桿。

因為成績好，閨蜜從小得盡父母的寵愛。別的小孩有的，她有；別的小孩沒有的，她也有。只要她想要的，父母都會想盡辦法滿足她，哪怕父母自己勒緊褲腰帶。但前提條件是：閨蜜必須用優異的成績作為交換。

但畢業后，只會讀書成績優異的閨蜜，卻在人際交往中屢屢潰敗，她不諳世事，處處碰壁。雖然她分配進入一個好單位，卻沒有謀得一個好前途。父母對她的失望日益加深，于是開始頻頻用“別人家的孩子”來刺激女兒奮發上進。

也許父母的本意是希望女兒再上臺階，但在這種時刻，她要的是父母的理解與安慰。閨蜜失落地說：我在單位怎么受挫，始終都用強硬的姿態對峙著，頑強地生存著。但是，在父母的刀光劍影里，卻常常讓我感覺崩潰……

親子之間，當愛被加上了條件，往往成為傷害。這種傷害是無形的，有些隨著時間與成長慢慢釋懷；有些則不斷積累，最后以決絕的方式，讓彼此受傷。

很多時候，父母會給自己找借口：我們這么做都是為了你好！

真的是這樣嗎？我們似乎忘了親子之間最應該保持的親密狀態，那就是——“我愛你，只因為你是我的孩子！”

艾爾菲·科恩在《無條件養育》一書中提出：有條件養育和無條件養育的區別在于，家長對于孩子的愛到底是出于“他們做了什么”，還是因為“他們是誰”。

在有條件的愛里，孩子只有做到家長期望的事或達到了家長所規定的標準后才可以得到；而無條件的愛，這種愛與孩子做了什么毫無關聯，無論他成功與否，無論他是否乖巧，無論如何，父母都毫不保留地給予孩子愛！

童年時期，父母對孩子充分的愛，奠定孩子的安全感，影響孩子未來的人格發展。在孩子心中，父母就是他生命的全部依賴。如果因為自己做得不夠好，就會失去父母的愛——孩子陷入這樣深深的惶恐中，他的精神世界會崩塌。

無論孩子現在是什么樣子，不管他身上有多少缺點，請接納他，愛他，鼓勵他，對他說：“你努力去做，爸爸媽媽相信你！”如果孩子做錯了，請引導并幫助孩子去改正。父母應該就事論事，讓孩子明白：“爸爸媽媽不喜歡你的這個行為，但不是不愛你這個人。”

兒女與父母之間的一切都是為了彼此成全，讓彼此成為更懂愛、更有愛、更會愛的人。

最好的親子關系，沒有附加條件，彼此相融，彼此成就。

編輯/纖手暖