笑林

動物穿上衣服是什么樣子

像跑得太慢了

黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”“發生了什么事？”我問身旁的年輕人。“趕快跑！”年輕人跑到我的前面。我快速追了500米以后。氣喘吁吁地追問：“到底發生了什么事？”“你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

下面找他啊

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊？！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊。”

你剛剛干嘛踢我

小老虎正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”這才發現門口有只蝸牛。“沒有！”小老虎沒好氣地一腳將蝸牛踢走了。幾個月后，小老虎又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”

技術

新來的護士打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了。看病人沒醒，悄悄拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳……就在護士香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你真當我睡死了？從頭扎到腳！”護士落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士手說：“謝謝，太謝謝了，你太厲害了，8年的植物人被你扎醒了！”

涼快

大媽上了空調車投了1元。司機說“兩塊。”大媽說“是的，涼快。”司機說：“空調車兩塊！”大媽答：“空調車是涼快。”司機又說：“投兩塊！”大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快。”說完往后頭走。司機說：“我告訴你錢投兩塊！”大媽說：“我覺得后頭人少更涼快。”司機無語，一車人笑倒了！

水陸兩用

公路的急轉彎處，有一則標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”一位剛學會開車的大學博士看到這條標語后，馬上調頭開到汽車廠，認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？”

跟你打電話

一日，我打電話給小美的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下，“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢！”

一次付請

老頭給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付？”老頭一聽火了，說：“我不是繼父，也不是岳父，我是……父親！”于是業務員就在申請表格上打鉤：一次付清。

罪證

學校考試，一男生坐在最后一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼。也終于沒有勇氣把“罪證”撿起來。

休息一下

天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那討厭的鼾聲吵得小約翰根本無法安心做作業。“喂！怏醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。“我剛躺下，你瞎喊什么？”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”

取經路上

取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城里找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來！”第三天傍晚。沙僧高高興興地背著一大袋米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢？”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”

人妖

有段時間寢室的各位親都開始了運動，由于本人比較胖，就總是默默地躲開。一天剛到寢室。有位大姐看到我就喊到：“哎呀呀，你看你都什么樣了？看看你的腰，那么粗，簡直就是豬腰啊！”我淡定地問了一句“那你是什么腰啊？”這大姐回答的倒麻利“我當然是人腰了。”然后就聽到全寢室的爆笑聲。

緣分

黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：“猿糞！都是猿糞啊！”

明白了

終于明白了穿polo衫為什么要把領子立起來：1.擋風，空調吹的脖子疼；2.防曬，大太陽曬的金鏈子燙脖子。

老了怎么辦

姑娘你有沒有想過，現在你為了美不穿秋褲，將來得了“老寒腿”，可就加入不了老姐妹們的廣場舞了。

又生了一個太陽

知道今年為什么這么熱嗎？告訴你個秘密：放開二胎后，太陽他娘又生了一個太陽！endprint